овчарки с кем-то посреди кабинета стоял насмерть перепуганный молодой человек в камуфляжных штанах и черной футболке с кельтским узором. Он сначала рассматривал свои руки, потом стал ощупывать себя, еле удерживаясь, чтобы не разреветься. Я молча указала ему на кресло для посетителей, а потом щелкнула пальцами. Перед Денисом материализовалась чашка чая с шалфеем и корнем валерианы:
– Ну, а теперь расскажите мне, чего ради вы там колдовали? Неужели других развлечений не нашлось?
– Какое еще колдовство? я вообще ни во что такое не верю… не верил. Мы с друзьями шашлыки затеяли. Часам к двум все по домам разошлись, а мы с девчонкой решили остаться, точнее, это я ее уговорил. Короче, сидим… разговариваем, потом мне понадобилось отойти на минутку. Ну, решил проблему, возвращаюсь, вдруг мне какой-то козел руку сзади на плечо кладет. У меня, знаете ли, реакция, хапкидо занимаюсь… Понимаете, рука сквозь него прошла: вроде, мужик обыкновенный, а не схватишь. А этот рассмеялся, нехорошо так, говорит: не бойся, я исполню любое твое желание, только скажи. Я и подумал: придурок какой-то развлекается, оптические эффекты, да все такое. Решил: с этим уродом я потом разберусь, надо к Веронике возвращаться; вдруг, там тоже неладно. Чисто, чтобы отвязаться, говорю: хочу быстро бегать. Сам не знаю, почему так сказал, может, потому, что в армии были с этим проблемы. Поворачиваюсь, хочу сделать шаг и вдруг будто падаю. Пришел в себя: что за черт, все кругом в несколько раз больше сделалось, голова раскалывается, хочу за голову схватиться, смотрю, лапа собачья… Ох, блин, рассказать, так не поверят, что меня в кабыздоха превратили. Ведь это не вы сделали, я надеюсь?
– Делать мне больше нечего, как людей пугать. Расскажите лучше, как выглядел этот шутник?
– Да я и разглядеть толком не успел, торопился очень. Вроде, метра под два ростом. Не худенький это точно, глаза красным отблескивают, магазин 'прикол' просто отдыхает… Слушайте, а может, меня просто загипнотизировали, и я себя чувствовал, ну, как будто я собака?
– Нет, Денис это не гипноз, вы и в самом деле были собакой. Кстати, как впечатления?
– Вообще, прикольно! Запахи, слух обострился… Играть захотелось, бежать куда-то сломя голову…
– А больше вы ничего странного не заметили?
– Вроде, ничего. Хотя, знаете, может это ерунда, кажется задним числом. Мы на коврике сидели, прихватил кто-то из дома, потом нам оставили. Ковер на ровном месте лежал, ни колючек под ним, ни сучков каких. Несколько раз меня будто укололо что-то. Я еще удивился; синтетика только током бьется, а этот чистошерстяной, у меня брат из Афганистана коврик привез, как этот один в один, только узор чуть другой…
– Ковер, ну, конечно же, ковер! Где он?
– Так вы же его во дворе оставили. Дома на него ваш котик зашипел и когтями стал драть. Странно, а на меня ноль внимания: почувствовал, что ли, что я не настоящая собака?
Я выскочила во двор. С таинственным ковром я собиралась разобраться чуть позже; никто его не украдет – забор у нас высокий, да еще защитное заклинание, не такое, чтобы уж очень сильное, но против обычного человека вполне достаточно…
Ничего не понимаю: вот здесь, у клумбы, я его и бросила, даже трава еще примята, а дальше след, будто что-то волочили. И ковра нигде не видно. Что же это получается: у нас в Озерках завелись магически одаренные бомжи или какая-то посторонняя нечисть? И что еще странно: магический барьер пересекали не по направлению 'сюда', а 'отсюда'. Не сам же ковер сбежал? Хотя…
Вернувшись в дом, я поручила Денису позвонить всем, кто был вчера на пикнике и выяснить, кому все- таки принадлежит странный коврик. Несмотря на ранний час, дозвониться удалось до всех, принимавших участие во вчерашнем мероприятии, но никто не признал коврик своей собственностью; каждый думал, что его принес кто-то другой.
Некоторое время спустя Денис со своей девушкой отправились домой, а я устроилась в любимом кресле с чашечкой кофе; ничего лучше не стимулирует умственную и магическую деятельность. Восточный коврик, который имеет какое-то отношение к существу, исполняющему желания в весьма своеобразной манере, да еще и самостоятельно покинувший территорию, защищенную магией… Ничего не придумав, я отправила электронное письмо одному знакомому джинну. Но тот то ли был очень занят, то ли разобиделся, что я в очередной раз оставила без внимания его ухаживания. Так или иначе, ответ, пришедший так же по электронной почте, был предельно краток: всего одна фраза: 'тринадцать часов тринадцать минут'. И понимай, как хочешь!
Не хотят подсказывать – и не надо, сама разберусь. А хрустальный шар на что? Так, сухие травы, заклинания… Что за ерунда? Вместо ожидаемой картинки в шаре возникла таблица настройки цветов; такая появляется на экране телевизора в те редкие моменты, когда нет передач. Вот так раз, блокировка! Я промучилась до самого рассвета, спалила почти весь свой магический запас, испробовала множество комбинированных заклинаний, в том числе и не самых безвредных, но желаемого результата не добилась. Сам собой разморозился и потек холодильник на кухне, подушки на лежанке сложились в аккуратную стопочку, половик зачем-то решил поиграть в «море волнуется», а в хрустальном шаре по-прежнему не появлялось изображения. Правда, таблица настройки цветов сменилась телетекстом – погода, курс доллара, информация для автомобилистов…
За утренним чаем мы оживленно обсуждали недавние события и, в конце концов, пришли к очень простому выводу: кроме магических методов существуют и другие, не менее эффективные. Если невозможно задействовать хрустальный шар, то почему бы ни обратиться к официальному источнику информации, например, к газетам?
После долгих и продолжительных поисков под диваном был найден номер 'рекламы-шанс', вырезан купон, к счастью, не пострадавший от близкого общения с кошачьими когтями. А еще некоторое время спустя в газете появилось объявление следующего содержания: 'такого-то числа в районе Среднего озера потерян ковер небольшой, темно-красный. Вознаграждение гарантируется, информация оплачивается'. Вадим пообещал поместить плод нашего совместного творчества в Интернете на сайт со смешным названием 'кулички'.
Несколько последующих дней прошли в ожидании, а однажды утром, выйдя из дома, я заметила двух опустившихся личностей, которые сидели прямо на земле напротив калитки и как будто чего-то ждали. Увидев меня, они одновременно встали и сделали нерешительный шаг навстречу. Вот она, сила печатного слова! А кто говорил, что газета – вещь не магическая?
По всей вероятности, когда-то это была самая обыкновенная семейная пара, но сейчас на них невозможно было смотреть без содрогания; овражные гномы и то выглядят приличнее. 'Глава семьи' бережно держал перед собой затрепанный школьный рюкзак и заговорщицки улыбался.
Интересно, что они могут мне предложить? Я позволила им приблизиться, предварительно создав вокруг себя воздушный барьер, не пропускающий скверный запах и ненормативные выражения.
В переводе на общеупотребительный язык рассказ мужчины, который представился Лехой, сводился к следующему. Вчера вечером они с женой Нюрой и другом Жориком культурно отдыхали на задворках овощного рынка. Кроме того, накануне у них был удачный день: Нюра нашла возле помойных бачков выброшенный кем-то ковер. Супруги единогласно пришли к выводу, что находка не соответствует основному дизайну их жилища, поэтому ее надлежит обратить в 'горючее' с последующим употреблением. Неожиданно в их теплой компании появился некто четвертый – 'высокий такой мужик, на иностранца похож, одет прилично, а посмотришь – душа в пятки уходит незнамо отчего'. Незнакомец ласково улыбнулся Жорику и предложил исполнить любое его желание. Тот, вдоволь посмеявшись удачной шутке, пожелал, чтобы у него водки было море разливанное, хоть плавай в ней.
– Во, глядите!
Леха достал что-то из рюкзака и протянул мне. Это была полупустая бутылка 'Пшеничной', в которой плавало какое-то существо. Приглядевшись, я увидела, что там находится… Да, глаза меня не обманывали: в водке барахтался мужик величиной с джунгарского хомячка. Судя по внешнему виду, пьянчужка с многолетним стажем.
– И куда его теперь? – продолжил он, задумчиво взбалтывая содержимое бутылки. – Через горлышко не пролазит, бутылку разбить – порежется еще, да и посуду гробить неохота. Хотели его, как есть в, эту самую, Кунтскамеру сдать – так нас выперли и слушать не стали. Проваливайте, говорят, пока самих в милицию не сдали.
Волна 'Пшеничной' накрыла человечка с головой. Тот вынырнул, с трудом отдышался, погрозил кулаком
