'Лесбиян - король куннилинга'.
- А-а-а... - протянул Баков и дернул стаканом, пролив несколько капель себе на джинсы. - Понимаешь, а когда ей начинаешь делать куннилинг, она зажимается.
- Молодая еще, значит.
- Да, зажимается.
- Пускай тогда сама себе, - вставил умудренный 48-летним опытом Ногин. - Женщина сама ответственна за свой оргазм. Это ее проблема.
- Давайте выпьем за клитор! - вдруг поэтически крикнул поэт Баков и вскочил, опять выплеснув водки из стакана, только теперь уже на мои джинсы. -Давайте выпьем за клитор! Клитор - это...
- Это великолепная вещь!
- Это лучшее, что...
- ...ох, хорошо... дайте запить...
- А я, кстати, всю жизнь, сызмальства изучал, ну пытался понять, что такое женский оргазм, - говорил Ногин. - Оказывается, это очень сложная штука, не то, что у нас... И еще я в последнее время полюбил пизду... Раньше, там, личико, грудь, ножки-понятно... А пизда сама казалась мне неприятной... вся какая-то в складках. А теперь - только пизда! Пизду я люблю. Как таковую.
- 'Тропик рака' прямо какой-то.
- Да...
- У баб бывают еще такие, блядь, вытянутые малые половые губы. Треугольные как бы и торчат из больших, как алые паруса из волн, - сказал некто.
- Ты прямо поэт!
- Я и есть поэт.
- И я поэт.
- И я...
- Все тут... А все равно - пизда в России - больше, чем пизда.
- А мне один чувак рассказывал, говорил: клитор - это грандиозная наебка, навроде сказки о бабе Яге. Бабы Яги не бывает. И клитора не бывает. 'Я, - он говорил, - всю жизнь этот клитор ищу и ни одного не нашел'.
- Блядь, что ему клитор, мухомор что ли?
- Пиздеж... Клитор есть и он прекрасен, - сказал Баков. - Давайте выпьем за клитор!
- Пили уже...
- Ну хуй с ним... Тогда за пизду. За пизду не пили?
- За пизду можно.
- ...Так, я слышал или читал, что такие вытянутые малые половые губы бывают оттого, что женщина в детстве много занималась онанизмом. И вытянула себе их.
- Сомнительный тезис.
- Хуйня полная.
- А я люблю большие пизды, - вдруг заявил Ногин. - Считается, что узкие пизды лучше всего. А мне больше всего нравится простор.
- Широкая душа, разгульная.
- А почему коммунисты и дураки так плохо относятся к пиздам, ну не любят их?
- Любят, но скрывают. Они ханжи.
- Ненавижу. Ханжество это... и любое ненавижу... Сами из пизд не вылазят, а порнографию и эротику запрещают, выродки.
- Вы знаете за что я не люблю Проклова? - спросил Баков, внезапно переменив кардинально тему. - За то, что Проклов отсосал в этой жизни. Коммунистам еще тогда отсосал. Ну, я понимаю, что жизнь была тяжелая, всякое там... И я не осуждаю. Просто - факт... Отсосал.
- А Лукин не отсосал.
- Да, Лукин не отсосал. Вот я Лукина уважаю.
- Я тоже не отсосал, - сказал Ногин. - Я и с работы несколько раз при советской власти уходил, чтоб только коммунистам не отсасывать.
- И Кулешов не отсосал.
- Да, он не отсосал.
- А Гусев отсосал.
- Гусев отсосал.
- Я не спорю, может быть он и хороший человек там, и все такое, но он отсосал. И все... Один раз как минимум отсосал.
- Давайте выпьем за тех, кто не отсосал в этой жизни!
- ...а знаете, я сам недавно узнал, оказывается у наших правительственных чиновников существует обряд опущения как на зоне.
- Это интересно...
- Да... И вообще, после Гайдара правительство стало херовее: пьют как суки, шоферы их пьяные тела развозят, матерятся в правительстве, друг другу тыкают.
- Если бы мне... если бы я оказался в правительстве, не дай бог, и мне Черномырдин 'тыкнул', я бы... не знаю, что бы я сделал... за палец бы его укусил, наверное...
- И все равно пизда есть творение природы.
- Но Глен Миллер первый описал, как в пизду можно фонариком светить и рассматривать ее.
- А ты рассматривал?
- Нет... Я хотел, но у фонарика батарейки сели.
- Нет, после Миллера светить фонариком в пизду уже пошлость, уже не гениально.
- А хуй в нее засовывать - не пошлость?
- Действительно, как же можно ебать живого человека!?
- Хуй туда все засовывают периодически. И совершают при этом возвратно-поступательные движения. Это - как дышать. Дышать не пошло. Дышать - нормально. И ебать - нормально.
- Более чем нормально! Ебать в России - больше, чем ебать!
- Все-таки пизда есть воплощение женщины.
- Женщина есть пизда с ногами.
- ...и другими мелкими частями.
- Вообще, женщина для человека пишущего должна значить не больше, но и не меньше, чем все остальное, ему необходимое, как то: бумага, стул, стол, ручка или пишущая машинка.
- Рядом с ручкой на столе должна лежать пизда.
- Обязательно. Иначе невозможно будет писать гениальные произведения.
- Да. Без пизды человек дуреет. У него все из рук валится, и ничего не идет.
- Когда-нибудь я напишу философский трактат 'О роли пизды в развитии личности'.
- И о роли пизды в истории человечества.
- 'Значение пизды обыкновенной в творчестве Толстого'.
- ' К вопросу о влиянии пизды на политические пристрастия народа'.
- А говорят, некоторые женщины могут даже курить пиздой и кольца пускать.
- Насчет этого не знаю, но то, что они в принципе могут так пизду натренировать, чтоб куриными яйцами стрелять, это точно. Сам видел.
- Тебя закидывали тухлыми яйцами?
- Нет. Бог миловал. В каком-то порнофильме видел... Я люблю порнуху смотреть.
- Я тоже.
- Ее все любят. Эротика, она для баб. А мужикам подай жесткое порно. Чтоб на бульдозере в пизду въезжали и там ломами шуровали.
- Крутые мужчины любят крутое порно.
- Что, уже все выпили что ли?
- А хуль тут пить?
- А вот бы, блядь, взять и написать рассказ о том, как славно и душевно мы тут посидели, простые
