никаких фокусов!
Ребенок закончил школу и пошел в институт. Медицинский.
— Это перспективная профессия! — убеждала его мать. — Врач всегда заработает себе на хлеб с маслом, а волшебство — вещь ненадежная. Все любят думать, что в них пропадает великий талант. А потом всю жизнь раскаиваются. Вот пошлют тебя по распределению в какую-нибудь деревню знахарем — тогда попомнишь мои слова. И вообще, медицинский — вот он, в двух кварталах от дома, а до волшебной академии три часа на маршрутке!
Ребенок послушался, он очень уважал свою мать.
Окончив институт, он устроился в столичную больницу хирургом, стал неплохо зарабатывать, женился и завел детей.
Детское увлечение колдовством он почти забросил — не пристало взрослому уважаемому человеку заниматься всякой несерьезной ерундой.
Разве что иногда, в кругу друзей, соглашался показать карточный фокус. Ну, или кошку в попугая превратить.
Зато хирург он был действительно хороший. Волшебник просто! Права была мать. Тысячу раз права!
Сказитель взял в руки гусли и запел:
— Не лепо ли ны бяшеть, братие…
— Боян… — скривились слушатели.
Было темно, и люди не видели, куда идти. Тогда храбрый Данко решил показать всем пример, разорвал себе грудь, вытащил горящее сердце и пошел.
«О!» — подумали люди. И стали разламывать друг другу грудь и вырывать сердца — чтобы каждый мог пойти туда, куда считает нужным.
…Так вымерло это гордое племя.
В город Гатц приехал продавец волшебных котелков. Он остановил свою повозку на главной площади и зычно закричал на весь город: «А вот кому волшебные котелки? Сами варят, сами парят! Супы и каши на любой вкус!»
Гатцаи, конечно, налетели и тут же раскупили все котелки до единого. Принесли их домой, поставили на стол и стали ждать. А ничего не происходит. Ни каши нет, ни супа. Рассердились гатцаи и пошли обратно на площадь, возвращать бракованный товар продавцу, а того уже и нету, уехал.
— А может, продавец не виноват? — подумал вслух один из гатцаев. — Может, мы сами что-то делаем не так? Вещь всё-таки волшебная, наверное, с ней и обращаться надо по-особенному, заклинание какое- нибудь читать?
И пошли гатцаи к Самому Умному гатцаю — уж он-то наверняка объяснит, что надо делать с волшебными котелками.
А Самый Умный сидит у себя дома и большой ложкой кушает из котелка наваристую похлебку.
— Слава тебе, Самый Умный! Ты догадался, как пользоваться волшебным котелком, чтобы он варил суп?
— Конечно, — ответил Самый Умный. — Я только накрошил в него овощей, положил мяса, налил воды и поставил на огонь, а варил он уже сам.
С тех самых пор, если гатцаи хотели похвалить кого-то за острый ум, они так и говорили: «У него котелок варит!»
Однажды некий послушник не смог выполнить задание своего Мастера и вернулся к нему с позором. Он ожидал сурового наказания, но Мастер только помолчал минуту и кивнул:
— Ну что ж. Поздравляю. Ты прошел очередное испытание с честью.
— Но как же…
— Ты что, вздумал спорить со мной? Мне лучше знать, заслуживаешь ты порицания или награды. Я говорю, что ты прошел испытание. И наградой тебе, разумеется, будет новое, более сложное.
— Какое?
— Понять, в чем заключалось предыдущее.
Никакой более жестокой пытки Мастер не смог бы придумать…
— Значит, так, — сказал Великий Инквизитор. — Завтра ты выступишь перед коллегией и во всеуслышание отречешься от своих еретических идей.
— От каких?
— Про вращение Земли.
— Ах, этих… А что, было получено новое Знамение?
— Нет, всё идет по плану.
— Тогда зачем же?..
— Послушай, — устало произнес Великий Инквизитор, — кто из нас лучше разбирается в психологии?
— Ну, ты, конечно.
— Тогда и не спорь. Нам было Откровение, что Земля вращается, и что этот факт нужно донести до сведения масс. А что эти темные невежественные люди сделают с нами (да и с тобой тоже), если мы вот так прямо и заявим: «Да, граждане, ошибочка вышла, Мироздание устроено иначе»?
— Ой.
— Вот то-то же.
— Погоди. Но ведь если я отрекусь, они тем более никогда не поверят…
— О, в этом-то самая изюминка! Официально ты отречешься. А на выходе тихонько скажешь (но так, чтобы тебя обязательно кто-то услышал!): «А всё-таки она вертится!»
— Не понимаю. А это зачем?
— Да затем, чтобы эта фраза уже назавтра разошлась по всему городу. И чтобы все шептались, как ловко ты провел глупую Инквизицию. Ну а когда симпатии народа будут на твоей стороне — твоя правота станет очевидна всем. Как бы абсурдна она ни была.
— Поздравляем! Вы — десятимиллионный житель планеты и имеете право на специальный приз. Любое желание!
— Любое?
— Да.
— Эээ… хм. Я бы хотел подумать…
— Отлично, записано! Итак, Соломон Давидович, Вы выбрали свой выигрыш.
Жила-была маленькая девочка. А у неё, как водится, были папа-мама.
Папа-мама говорили девочке: «Не ходи, девочка, в темный лес, там тебя волк покусает!»
Но девочка спокойно ходила в темный лес гулять, и никто её ни разу не укусил.
Папа-мама говорили: «Не купайся, девочка, за буйками, на тебя нападет акула и съест!»
Но девочка всякий раз заплывала за буйки и никаких акул не встречала.
Папа-мама говорили: «Не качайся, девочка, на стуле, упадешь, зуб сломаешь!»
