• – Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…
– Зачем?
– Чтобы вас избрали на второй срок.
• Чтобы избежать склероза, каждую минуту вспоминайте каждую минуту прожитой жизни.
• У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.
• – В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках.
Это подарок наших модельеров мужчинам!
• – Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.
– Не волнуйтесь. Всё равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.
• Только любовь к себе не приводит к разводу.
• Жажда красивой жизни – миражи, миражи, миражи… Потому как живём в пустыне.
• – Доктор, у меня глюки.
– Мне кажется… – Вот видите, и у вас то же самое!
• Пошёл на рынок и не вписался в рыночные отношения.
• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.
– И где же это НЛО?
– Там же, где гуманитарная помощь.
• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.
• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.
– А где вы работаете?
– На кладбище.
• – У меня страшная депрессия.
– А что такое?
– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.
• – В нашем союзе всё решает жена.
– И вы её слушаетесь?
– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.
• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!
• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».
• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.
• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!
• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».
• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.
• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.
– А я ему ничего не скажу.
– Да не твой папа, а тот Папа!
• – Зачем ты купил мешок овса?
– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.
• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.
• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!
• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.
– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!
• – Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чём не думать, то есть думаю о себе.
• Совсем, блин, по-русски разучились говорить!..
Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..
• – На чью мельницу льёте воду? – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?
• – Найдите себе хорошего бухгалтера, и вы будете воровать законно!
• – Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!
• «Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.
• Нашим таможенникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших таможенников.
• – Купил дырчатую маечку за 500 долларов от «Гуччи». Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка!?.
• Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!
• – Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.
– Так спи.
– Так просыпаюсь.
• Это странно, но и у бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.
• – Помажьтесь. И вас никто не укусит.
– Чем помазаться?
– Да говном, милый, говном!
• – Я не убивал, гражданин следователь!..
Я только грамотно провёл приём на удушение, который видел по телевизору.
• Отключите нам горячую воду, и мы все – держу пари! – будем пользоваться холодной, как горячей.
• – Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолёт во время воинских учений!
• – А давай сегодня махнём в гости к моему старому другу Андрюшке!
– Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.
• Садизм – это когда тебя хвалит сволочь.
• – В этой жизни я перестал что-либо понимать.
– А вы кушайте… больше кушайте!
• Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.
• Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырёх картинах» и «Халтура праздничная, без перерыва».
• Пестик тычет, а тычинка пестует.
• Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.
• Меньшинство хватает. Большинству не. хватает.
• Тот, кто спит в грозу, не проснётся и при бомбардировке.
• Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти…
• Господи помилуй… Господи помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.
• Счастье – коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.
• В день, когда на звёздном небе мы не досчитаемся одной звезды, давайте напьёмся и посчитаем с другой стороны.
• Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.
• О Сталине – понаслышке, о Гитлере – понаслышке… Оглохшее поколение. Вот вам и идущие вместе скинхеды.
• Скинул сперму – и бежать!
• Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы – солист!
• Наличие дамбы не отменяет наводнения.
• – Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена не знала!
• Чем меньше времени остаётся до старта, тем ближе горечь поражения.
• Говорят, под Кремлём – целый город. Значит, те, кто в Кремле – иногородние?
• Не давайте ему точку опоры.
А то он перевернёт мир.
