• Из этой песни слова не выкинешь.
Там слов нету.
• – Хоть бы погладил меня один раз…
– Что я, утюг, что ли?
• Кончатся газ и нефть – и Россия пойдет по миру. Продавать своё искусство.
• Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнажённом виде.
• Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.
• Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.
• К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.
• Кто-то громко смеялся, когда плакали наши денежки.
• – Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.
• Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноимённое пирожное!
• Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!
• – Вы не понимаете… гомосексуализм – это шоу-бизнес, а лесбос – это то же самое, только женского рода…
• Перевели Голливуд на дотацию, и он стал Мосфильмом.
• Зачем разведка, когда нам и так всё давно известно.
• – Режиссёры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными – Кот Леопольд, Колобок и поросёнок Наф-Наф.
• Скоро мы будем чистить зубы по Интернету.
• Утонувшие в роскоши живут на искусственном дыхании.
• – У мусульман мне нравится многожёнство, но интересно, как они разводятся?
• Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.
• Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.
• Пришел Дзержинский к Ленину и говорит:
– Вы арестованы, Владимир Ильич.
А Ильич ответил по-ленински:
– А вы, батенька Феликс Эдмундович, уже расстреляны!
И – шаг вперёд, два шага назад – скрылся в Разливе.
• Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяния.
• Шёл на Голгофу, а пришёл на тусовку.
• Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.
• Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. И теперь у нас крепкая, сбалансированная семья.
• Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.
• «Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.
• В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.
• Преходящее вечно.
• Обрезание – ещё не есть ампутация.
• Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.
• Дон Кихотом по Европам!
• – В прошлом году мы хорошо поработали… Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили… Теперь думаем, как это всё возродить.
• Настал наш час, а у меня опять ни минутки.
• Зашёл в книжный магазин, а там казино в литературном борделе.
• Объявление в газете «Параша»:
«Яйцеклетки плодовые. Вагонами.
Юру – только попросить».
• Даю пощёчины. Обращаться по-хамски в любое время.
• Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.
• Карлики. Сексуальная экзотика для злых перезрелых дам. Дорого.
Но сердито.
• Настя. 19 лет. Выезд в баню.
Заодно и помоемся.
• Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.
• Слепая ясновидящая Ираида:
«Всё прахом будет!..» Мировая слава. Видения апокалипсиса по четвергам.
• Ведьма. Всего за один сеанс… Порча.
Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом. Конфиденциально.
• Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.
• Сучу ногами. Можете посмотреть. (На фото – лучший футболист года).
• Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.
• Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза.
Эвтаназия для всех желающих.
Видеокассета «Припадки» – подарок каждому клиенту.
• Все своё ношу с собой.
Кенгуру.
• Продам фамильные ценности. И уеду от вас к чёрту, в Антарктиду.
• Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.
• Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Так же ворую джипы у известных людей.
Мелочь не предлагать.
• Среди насекомых встречаются дикие звери.
• Привычка петь хором сделала этот народ безголосым.
• Гнилые плоды просвещения в салоне нашего псевдоинтеллектуализма.
• Искусство сжимается бульварным кольцом.
• Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.
• Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.
• А почему бы нам не сделать нашему телевизору тёмную?!
• Герой России Малюта Скуратов, лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной Думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим круглым столом на голубом экране!
• Берегите навоз – наше национальное достояние!
• – Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что её звали Феодосия Прокопьевна!
• Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.
• Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолёта – ты где-то там!
• Принцип: «неважно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».
• Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.
• «Пришёл на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть ещё такое выражение?
• – Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?
– Четыре.
– Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?
– Семь.
– Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.
