– Третий прокол.
• Раньше это было слово из трёх букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».
• Довольно часто в денежных потоках льётся кровь.
• Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.
• Единственный выход из тупика – дорога в никуда.
• Разъярённая амёба опаснее дрессированного тигра.
• Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.
• Живём мы между прошлым и будущим, то есть – в средние века.
• Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.
• Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.
• Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!
• Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.
• Красные не краснеют.
• —Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.
• По дороге к Храму мы зашли в пивную. И всё.
• В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчёту.
• Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».
• Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький:
«Язык мой – враг мой». А если враг не сдаётся, его уничтожают.
• Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.
• Что за бред – «группа крови»!?. Разве кровь может собираться в группу?!.
• Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?…
• Ну, женился… Ну, дети пошли… А я как жил холостяком все эти годы, так холостяком и помру.
• Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз именно это добро и следует подвергнуть раскулачиванию.
• Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника Песни хочется удавиться.
• Рассказывали анекдот: «Мама-моль говорит дочке-моли: «Дочка, сиди в шкафу. Здесь такие шубы, такие меховые шапки. Ну, что тебя тянет в эту комнату?!» Дочка отвечает: «Ах, мама… Там так светло… И такие АПЛОДИСМЕНТЫ!» Посмеялись, потом кто-то спросил: «Это про Пугачёву и Орбакайте?»
• – Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я её топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.
• – Трижды пьяный падал я с нашего балкона – и ничего.
А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость?
Почему такая маленькая пенсия по инвалидности?
• Перестройка – это когда светофор горел красным, жёлтым и зелёным – одновременно.
• С нами никто не хочет, потому то мы всех можем.
• Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.
• Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.
• Государство, у которого все подданные – поддатые.
• Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.
• Побороть одиночество просто – купи себе котёнка и выпей вместе с ним валерьянки.
• Проигрывая всё и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.
• Шахматы – действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.
• После его речей хотелось промыть уши.
• Перестаньте стыдиться и вы умрёте от счастья!
• – Леночка, я вас хочу!
– Я подумаю…
• Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!
• Все идёт по расписанию, но приходит с большим опозданием.
• Клонируем аплодисменты.
Обращаться в театр «У Никитских ворот».
• Каждый из нас – министр внутренних дел самого себя.
• «Любви все возрасты покорны» – это да.
А вот «её порывы благотворны» – нет, нет и ещё раз нет!..
• Не надо ничего педалировать. Вы – артист, а не велосипедист.
• По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами.
Скажите им что-нибудь хорошее.
Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.
• Среди прав человека затесалось право быть животным.
• Дальше всего можно заехать на бронетранспортёре.
• Чтобы опознать ваш труп, нам не обязательно иметь его голову.
• Всех нас поразила Молния, выйдя замуж за Громоотвод.
• – Мой вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!
• Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.
• Неслучайно в слове «документы» слышатся «менты».
• У каждого в бесконечности есть свой отрезок.
• – Этот парень с прибабахом.
– А что это значит?
– Он всегда делает контрольный выстрел.
• Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».
• С женщиной всегда хорошо.
Особенно молча.
• Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.
• Дефолт – это когда жена становится дешевле проститутки.
• Учение марксизма-терроризма.
• – Простите меня, дурака.
– Не прощаю. Потому что вы прикидываетесь умным.
• Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты – исключение.
• Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.
• Чем больше богатых, тем меньше денег.
• В концерте по заявкам он попросил выступить себя.
• А чем, простите, продажа футболистов отличается от торговли людьми?
• – Не бойтесь, девушка. В случае чего, я вас защитю.
– Ой, пожалуйста, только не вы!
• Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.
• – Как вы там работаете в этом аду?
– На полставки с грехом пополам.
• Бритоголовые – это ладно. Узколобые…
• Горжусь тем, что моё пальто обрызгал кортеж президента Буркина Фасо.
• «Все говорят: нет правды на земле!» – это плохо. Но как хорошо, что «нет её и выше!»
• Дорога к хаму.
• В доме повешенного не говорят о верёвке. А в доме задушенного не о чем говорить.
• К его таланту, эх, ещё бы и совесть!
• Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против
