А лучше сразу казнить. Без лишних слов.
• Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.
• Вопрос к газете «Аргументы и факты»: – Есть ли Бог?
Ответ: – Видите ли, факты говорят, что его нет, но аргументы, что есть, и об этом вы можете прочитать заметку на 8-й странице в рубрике «сенсации недели».
• Всемирно известный Театр кошек.
Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело своё делаем, ибо – Артисты.
• – Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.
– Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!.
• Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.
• – Это у неё «топлес»?
– Да нет, просто голые сиськи.
– А это у неё «бикини»?
– Да нет, просто дура.
• Мы решили так: чтобы реформы пошли, надо реформы подстёгивать, а реформаторов стегать.
• Непротивление злу насилием не нравится злу. Вот почему Ленин написал столько статей о Толстом.
• – Зачем повышать зарплату, если она всегда ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…
• При всём при том в самолёте сейчас спокойнее, чем на Земле.
• В знак большого уважения к вам примите моё глубочайшее презрение.
• Именно благодаря переписи населения мы потом «поимённо вспомним всех».
• Сегодня он олигарх. А начинал с того, что в пятилетнем возрасте проглотил трёхкопеечную монетку, которая не вышла из него до сих пор. И, представьте, даёт проценты!
• – Сколько бы я ещё сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!
• Любовь к Родине – это бесплатно, а ностальгия стоит очень дорого. Иногда – тридцать сребреников.
• – Господа актёры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.
• После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.
• – Я же просил вас договориться со своим кишечником: что? где? сколько?
– Ах, доктор… Но он постоянно нарушает договор!
• «Много фальшивят певцы», – сказал Аристотель о Гомере. Он «Две звезды» не слышал!
• Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.
• Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.
• Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.
• Новый Чехов.
– Почему вы ходите в чёрном?
– Потому что другого платья у меня нет.
• Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.
• Пьеса сверхкороткая.
Закончилась до своего начала.
• – Мне снова недоплатили.
– А вы опять переработали.
• В искусственном мозгу недостаток серого вещества.
• – С нами надо построже.
Расстреливать нас надо, товарищи!
• Ложь на коротких ногах. А ноги – на ходулях.
• Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56-ти лет, не то на дедушку лет 17-ти.
• – «Спящая красавица». О чём танцуем?.. Тема современная – заплатила налоги и спит спокойно!
• Клюква очень полезна, если она не в кавычках.
• – Пла?чу я редко. Всегда ищу хороший повод.
• Богу – Богово, кесарю – кесарево, а нам уж что останется!
• Стоя – все! – на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.
• – Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом – все до одного! – идём в туалет, ссым и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!
• – Есть три вида девочек: «до бани», «во время бани» и «после бани». Вам какой?
• Доброе утро! День добрый!
Добрый вечер! Ночь нежна!..
Откуда же столько злобы в наше время?!.
• – Я заметил: в вашем глубоком рассуждении очень много моих мыслей.
• Когда два самца делят одну самку, это ещё полбеды…
• У педерастов свой гимн – «Крутится-вертится шар голубой!»
• – Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам!.. А то… ишь, честным быть захотел!
• Когда наши недра иссякнут, Россия начнёт продавать квас. Как сырьё для кока-колы.
• Всё могут короли. За это их и обезглавливают.
• – Что-то в горле першит… И потемнел весь… Наверное, чёрной икры на фуршете объелся!
• На скорости врезался в столб, но столб ни в чём не виноват, – спросите погибшего.
• У каждого своя методология: один режиссёр умирает в актёре, другой – на актрисе.
• У неизлечимых болезней большое будущее.
• – Моя бдительность есть результат моей бессонницы.
• Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и лёгкий морозец – всё это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.
• – Деньги – это такие бумажки… Я их видел однажды…
• Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в её мозгах?
Ведь дождя-то нет.
• При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но ваты тоже не было.
• Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.
• – Вам сколько лет?
– Сколько дадите.
– Значит, я для вас уже старый.
• Приехал в Польшу. Вся страна торгует, при этом все что-то продают и никто ничего не покупает.
• Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей.
А надо было – против заборов.
• – Не знаю, как вас отблагодарить.
– Скажите «спасибо».
– Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.
• В той стране нас всех посылали на четыре буквы.
Я имею в виду – СССР.
• – Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.
• – Я хочу напомнить вам стихи.
– Напомните, пожалуйста.
– «Ты подкралась медленно и тихо, Хлопнув дверью, от меня уйдёшь…»
– Идиот! Что за идиот!.. До свиданья! (убегает) – Ну, вот… Я же говорил… Не надо было подсказывать!
• В общем, у нас здоровая молодёжь с отдельными метастазами по всему организму.
• Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.
• – Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там всё схвачено.
