• Зашёл к товарищу. А его жена ушла в магазин.
– Она будет через четырнадцать минут тридцать шесть секунд.
– Почему такая точность?
– А с ней две тыщи рублей. Это как раз её норма!
• Пиротехники взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».
• Вокруг света на цыпочках.
• Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».
• А в быту боги такие же, как мы.
И гриппуют, и кофе пьют по утрам, и за свет не платят…
• Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на скорой помощи.
Что же там всё-таки произошло?
• Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.
• – Мужчина, если вы уже начали со мной что-то делать, то хотя бы делайте это не так быстро!
• Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нём!
• Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.
• Мы все Паваротти, когда поём в душе.
• – Вы слишком быстро работаете. Мы за вами не успеваем.
– Давайте я вообще ничего не буду делать.
– Опоздали. Мы в этом преуспели.
• Всем утонувшим присвоить почётное звание моряка.
• У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.
• У американцев просто:
«Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.
• В прошлом году мы уволили пять сторожей за воровство.
В этом году мы решили не брать сторожей. Но воровство не прекратилось, а увеличилось в пять раз.
• У России большое будущее, которое давным-давно наступило.
• Функции громоотвода мы отдали молнии.
• Мелодии в этой песне нет, а если из неё выкинуть слова, то получится хорошая современная песня.
• В подводном плавании самое большое несчастье – выныривать.
• Ах, господа, к вам идёт Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!
• Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.
• Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.
• При грехопадении сильно ударился об женский пол.
• Цель диктатуры – иметь свой народ, а мечта народа – получать при этом удовольствие.
• Как только мы поверили в лучшее будущее, сразу погас свет, и прорвались канализационные трубы.
• Каждый генерал – немножко фельдфебель. А каждый фельдфебель более чем генерал.
• Да не оскудеет рука дающего.
По морде.
• Султан Брунея ищет в жёны для своего гарема русскую девушку.
Досуг, дёш., круглосут. Шоколадки не предлагать.
• Свободы нет, равенство – глупость, а братство у всех будет сразу после атомной войны.
• – Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…
• Иду по улице: «Хот-дог», «Хот-дог», «Хот-дог»… Как с цепи сорвались!
• Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.
• Муж. Тебе плевать на меня, на моё здоровье.
Жена (плюёт на мужа). Мой дорогой, я всегда делаю всё, что ты просишь.
• Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.
• За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.
• – Девушка, потанцуем?
– А что вы ещё можете!?.
• Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели!?.
• – Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии. И он поставил крестик.
• Каждому нашему милиционеру требуется охрана.
• Почему, если мы видим что-то хорошее, нам хочется плакать?
• Дайте каждому американский паспорт и тогда можно отменить наши паспорта.
• – Поздно, доктор. Я уже умер.
• Наш пляж работает до и после потопа.
• В лощёном журнале блестящие опечатки.
• Феминистки решили праздновать 8-е марта 23-го февраля.
• Без конституции жить можно.
Но в Англии.
• Движению казаков требуется режиссёр оперетты.
• На нашей живодёрне, между прочим, все с высшим образованием!
• Пришла Смерть к памятнику Пушкину. И ушла.
– Ты чего?
– Нашла коса на камень.
• С волчицами жить – по-волчьи выть.
• Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.
• На Всемирном конкурсе красоты в Тегеране первое место заняла баба в парандже.
• Задача была: дать пороку «зелёную улицу». А дали – «голубую».
• У них «Титаник», у нас «Броненосец «Потёмкин». Почувствуйте разницу.
• Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвёртой минуте банкета?
• Умеет во время ливня пробежать меж дождинок и остаться сухим. Хорошая техника у этого игрока.
• Кто не хочет пересесть на шестисотый «Мерседес»?..
Но сначала надо сесть. И только потом пересесть.
• – Сначала врачи мне сказали: «рак».
Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают!?.
• Никто не хочет политики.
Все хотят развлечений.
Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!
• Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков. В общем наступает холодрыга.
• Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо!?.
Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…
• Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства воров в законе и правоохранительных органов.
Обним и, поцелуи, задушевные разговоры, тосты за столом, и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!
• – Нести свой крест!?.
