Лучше я возьму носильщика!
• Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!
• – Я люблю вас, Ольга!
– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.
• Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.
• А давайте поедем за город в День города!
• – С Анечкой – три секса в неделю, с Леночкой – четыре, с Иркой – шесть. С Милкой – одиннадцать… Верунчик!
Ты меня слышишь?… Извини, жена, на тебя у меня при всем желании просто чего-то не хватает!
• Слипшиеся страницы истории хорошо прочитает тот, кто в эту историю влип.
• Стоя на месте, мы ещё и тормозим.
• Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле.
Из-за её мнимого суицида он под колёсами вступил в близость с её мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а потом и с Шекспиром.
• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?
• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.
То есть я ещё жива.
• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».
Другой: «Не убирайте ладоней со лба».
Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.
• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.
• Хорошо принимаю нокаут.
Всегда встаю после счёта «9».
• Черта бедности – вот наш горизонт.
• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.
• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.
• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.
• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!
• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».
• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.
• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.
– Фира, хрэн с ним, с катэром. Я хочу посмотрэть.
– Чито, Бора, чито?
– Как у них получится.
– Чито?
– Ах, Фира… Как получится это «пусть сильнэе гранет бура!»
• У нас вечность какая-то не такая, как у всех.
У нас вечность – с перерывами.
• В Афганистане ему оторвало голову, руки-ноги, а он всё ходит и поёт: «Комбат-батяня! Батяня- комбат!»
• – Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а всё равно пьём эту проклятую водку.
• Терпение и труд всех перетрут.
• Выращивая цветочки, вы противодействуете аромату лучших фекалий вокруг нашего ботанического сада.
• – Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.
• У нас фашизм не пройдёт.
Он приедет. На джипах.
• – Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.
• В Государственной Думе кресла привинчены к полу.
Это чтобы не ёрзали.
• – Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.
• Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.
• Розанов чертовски интересно думал о Боге. И за эту чертовщину его провозгласили «религиозным мыслителем».
• Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!
• – Работаю в мозгах Каспарова хакером при его игре с суперкомпьютером.
• Если молния не застёгивается – к стыду. Если молния расстёгивается – к писсуару.
• – Если шпалы ставить не поперёк, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.
• Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписку. Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются.
И вообще, – пошли вы к чёрту! Надоели…
• Ботвинник играл в шахматы думая. Петросян – раздумывая. Таль – просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.
• – Мы ни с кем не сводим счёты. Мы сводим на нет.
• – Дамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!
• Всякая стенограмма – лишь надводная часть айсберга.
• Тот, кто косит ОТ армии – не дезертир, а кто косит ИЗ армии, тот – дезертир и предатель.
• – Я вас где-то видела.
– По телевизору.
– Чур! Чур! Чур!..
• На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.
• – У яйца незащищённое место – сбоку.
– Хочу с вами поспорить: у яйца все места незащищённые.
• Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.
• Под надписью «Не подходи. Убьёт!» другая надпись: «Подошёл. Убило».
• Всё было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать Раскольникова и продать «Вишнёвый сад» колхозу имени ХХ-го партсъезда.
• Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.
• – Стою в воротах, дрожу и думаю:
«Хоть бы мне пенальти назначили».
Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.
• Пощёчина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.
• – Обойдёмся без вас, – сказали мне.
– Нет. Лучше я вас обойду, – сказал я.
• Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи… Помните эту великую картинку социалистического реализма?..
• Вопрос, который поставил меня в тупик:
– Вам крем-брюле или с кремом?
• «Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание!
• Вот и ещё один миг прошёл… И эта баба с косой всё ближе и ближе…
• Ненавидел всё новое. От поздравления «С Новым годом» его корёжило.
• – Я согласна позировать обнажённой на 8-ми разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.
• Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.
