полицейским в тыл и одним ударом толстой штакетины отправившим в дорожную пыль двоих из трех стражей порядка. Оставшийся на ногах попытался вытащить пистолет, что совсем не понравилось уже самому Рокотову, который отобрал у офицера его игрушку и запулил ее на крышу соседнего дома.
Визжащих полицейских связали тросом, найденным в багажнике их автомобиля, и напоследок заклеили рты скотчем.
Избитых оппозиционеров аккуратно положили рядом.
На следующее утро вся «демократическая» пресса Сербии, Черногории, Македонии и Венгрии взорвалась возмущенными репортажами о «беспределе, творимом подручными кровавого диктатора Слободана Милошевича». А видный белорусский оппозиционер, бывший министр печати независимой республики и обладатель аристократической двойной фамилии Фядуто Немогай побил все рекорды идиотизма, опубликовав в «Масонских новостях» статейку под названием «Вертухайная реальность», где обвинил президента Лукашенко в том, что тот посылает на Балканы «законспирированные группы палачей из местного КГБ», которые по вечерам набрасываются на мирных граждан и тем самым дестабилизируют обстановку в регионе. Зачем главе Беларуси потребовался новый виток напряженности на Балканах, Фядуто Немогай не уточнил.
Про полицейских в демократической прессе тактично не упоминали, сосредоточившись на описаниях «двухметровых маньяков в черном», выскочивших из темноты в количестве полусотни человек и напавших на мирно идущих с очередного митинга студентов. Журналисты оснастили Влада со товарищи бейсбольными битами, цепями и нунчаками, а Фядуто Немогай приписал им еще и попытки сексуального надругательства над поверженными оппозиционерами.
Хихикающий Рокотов скупил несколько экземпляров демократических изданий, где появились репортажи об инциденте, и увез их в Питер, поместив вырезки из югославских газет в отдельную папочку, занявшую почетное место на книжной полке...
Толя Пышкин шумно отхлебнул бодрящий тело и душу напиток и почесал живот.
– Щас бы навернуть парочку эклеров...
– Лучше троечку, – поддержал приятеля Виталий Янут.
– Ага, – кивнул Владислав, – И на дискотеку.
– Трезвым на дискотеку? – притворно удивился Кузьмич. – Ни за что!
– Будет нам всем и дискотека, и эклеры с какавой, – успокоил его Рокотов. – Чичиков встретим и станцуем... Однако к делу. Никита, доложи маршрут.
Филонов отставил кружку.
– Проходим по левому краю этой лощинки, прямо по выжженному квадрату. Дальше будет терновник, его обойдем вдоль скалы. Потом речка. Брод я знаю.
– Глубокий брод? – спросил отец Арсений, единственный из казаков не умевший плавать.
– Пройдем аки посуху, – неожиданно пошутил экс браконьер. – Будет, батюшка, о чем прихожанам рассказать. Только потом повторить не пытайтесь. Утопнете. Иисус, кстати, подстраховывался...
Священник смиренно улыбнулся.
– О чем это ты? – не понял Рокотов.
– Плавать Христос умел, вот что, – встрял неугомонный Вася Славин. – Камушки камушками, а баттерфляй – баттерфляем...
– Это еще неизвестно, – подал голос Греяко. – В Библии о плавании ничего нет.
– Вопросец, кстати, интересный, – прогудел Лукашевич. – А действительно, умел Иисус плавать или нет?
Все взоры обратились на отца Арсения.
– Умел, – признался священник. – По канонам – умел.
– Нехорошо, – покачал головой Василий. – Прямое, так сказать, руководство вовсю плавает, а подчиненный манкирует. Нехорошо...
– Всё, хватит прикалываться, – вмешался Влад. – Мы тут не для того собрались, чтобы спортивные достижения Спасителя обсуждать. Никита, продолжай...
– На том берегу сворачиваем направо и проходим по краю небольшого ущелья. Вниз не суемся, чтобы не нарваться на федералов. По ущелью идет дорога на юг, они там частенько должны ездить.
– А чо им там делать? – спросил Рядовой.
Жизнь научила Семена всегда выяснять все подробности. Началось это еще в армии.
Человек по фамилии Рядовой спокойно отслужить, естественно, не мог, ибо вечно влипал в самые разные и, по большей части, – дурацкие ситуации. Особенно тогда, когда ему приходилось общаться с незнакомыми офицерами.
«Помощник дежурного по роте рядовой Рядовой!» – «Кто о о?!» – «Рядовой Рядовой!» – «Ты что, заика?» – «Никак нет!» – «Фамилия то у тебя есть?» – «Так точно, Рядовой!» – «Да я понял уже, что рядовой. Фамилия твоя как?» – «Рядовой!» – «Слышь, солдат, кончай издеваться!» – «Я не издеваюсь!» – «Тогда назови фамилию, рядовой!» – «Рядовой!» – «Ща на губу поедешь, юморист! Фамилия?!» – «Рядовой!» – «Всё, кранты тебе, рядовой! Сержант, как фамилия этого придурка?» – «Рядовой, товарищ майор». – «И ты туда же?!» – «Да нет, он правда Рядовой...» – «Да а а?! За идиота меня держите?! Где командир роты?! Эй, капитан, как зовут этого „рядового»?!' – «Рядовой». – «О, Господи! Вы что, сговорились?!» – «Нет, товарищ майор, у него фамилия такая. Мы тоже долго привыкали...» – «Серьезно? А ну, дай военный билет... Хм, действительно Рядовой... А я уж думал, что с ума сошел. Держи, боец, билет. И смотри у меня! Завтра генерал приезжает, он мужик пожилой. Спрячьте этого рядового Рядового куда нибудь. Или лучше ефрейтора дайте, чтоб больше не путаться...» – «Так – нельзя, товарищ майор. Он еще даже присягу не принял, две недели только в армии». – «И много народу на его фамилию попалось?» – «Вы семнадцатый...» – «А вы что, считаете?» – «Так точно. Не пропадать же добру...»
