— Роза! — холодно отвечала Лилька. — Чтоб ты просто знала, я барашка по рецепту Эрика Мадьяра[22] готовила множество раз, и он не допускает отдельного приготовления соуса, напротив…
— А допускает он, чтобы в его баране соляные чертовы кристаллы начинали расти? — оборвала ее грубая Розка.
— Знаешь что, Роза, — Лилька подбоченилась, расставила локти в сторону и стала похожа на воинственную молекулу водорода, — не хотела говорить, а скажу. Ты абсолютно неграмотна в отношении кулинарии! Твой торт как бы Наполеон, что ты выставила на Флоркин день рождения, напоминал слоеное говно, Роза! Голова с лукошко, а мозга ни крошки…
Юраня в углу с грохотом упал со стула, но не расстроился, а в характерной позе зародыша продолжил спать. На губах его надувались прозрачные пузыри, голубой берет верно держался на голове.
— Дамы, — осторожно предложил Лукаш Казимирович, неслышно отодвигая от себя барашковые соляные копи и откладывая вилку с ножом, — может быть, имеет смысл проведать Розалию Антоновну под подушкой?
— Ни малейшего, — решительным жестом руки отмахнулась грубая Розка, — смысла ее навещать не вижу. Вы с мамой не знакомы, Лукаш Казимирович, она человек, э-э-э-э-э, особенный. В детстве она вообще всегда на улице спала, мне бабушка Ляля рассказывала…
— Нет, пойдемте, пойдемте, — заговорила Марго, вытирая губы о полотняную салфетку, — заодно и Юраню проводим, он засыпает совсем… Устал…
— Ты вот это чучело своего жениха имеешь в виду? — полюбопытствовала грубая Розка. — Как же мы его проводим, такого… усталого? Я бы даже сказала — истомленного?
— Лукаш Казимирович! — Марго с нехарактерным для нее умоляющим выражением на лице повернулась к математику. — Ну вы хоть скажите ей!..
Лукаш Казимирович прикоснулся рукой к Юлиному локтю, она вздрогнула, как от ожога и неохотно выбралась из такого приятного плена сексуальных фантазий.
Потерла место прикосновения и уместно спросила:
— Что такое?
— Нничего, — мягко проговорил математик. — Розалию Антоновну бы надо проведать. Какие-то у нее проблемы там. С подушкой.
Юля с готовностью встала. Она с удовольствием проведает Розалию Антоновну, о чем речь. Локоть приятно жгло. Новая эрогенная зона, подумала Юля. Мне все это нравится, подумала Юля.
Ну вот, человек, читающий по-русски, одна злобноватая старушка подушкой уже удушена, как несложно догадаться, так что в руках ты держишь все-таки детектив. Как там говаривал шолоховский Дед Щукарь: хучь плохонький, да и ладно. Относительно кровавых подробностей… Ну ты сам понимаешь, что, ежели душить кого подушкой, никакой крови проливаться и не должно, таковы суровые реалии.
* * * — Банальнейший вариант, душа моя. Так это всегда и происходит. Сначала ты начинаешь ее слышать. Она еще где-то за поворотом коридора говорит своим голосом, чуть глуховатым. А ты уже слышишь. Каждое слово разбираешь. Потом начинаешь ее видеть. Заходишь в комнату, заседание кафедры, присутствует человек двадцать преподавателей, да еще кто-нибудь типа ассистентов маячит, на заднем плане. Как это у школьников? Камчатка?
— О-у-у-у-о, это странное место Камчатка… Недавно читала роман знаменитого английского прозаика, так там в русском переводе тоже значится эта самая Камчатка — насчет учеников на последних партах… Какая, думаю, нафиг Камчатка?
— Никакая Камчатка — название для психологического триллера.
— Какая Камчатка?! — название для сюжетно-бытовой повести о семье военнослужащего.
— Кто это у нас такой умный? А кто это у нас такой умный?..
— Про Ксюшу давай.
— Ну вот. Слышишь только ее, видишь только ее.
И вдруг случается какой-нибудь общенародный праздник.
— Типа дня библиотекаря. Или сталевара-любителя. Или ароматерапевта- банщика.
— Помнится, у нас в штатном расписании значилась должность «курьер-уборщица».
— Круто. Не будем отвлекаться от дня механизатора.
— Не будем, душа моя. Случается день, допустим, работника автосервиса или комиссионной торговли и небольшое празднование его в тесном кругу коллег. Ну и вот… Все случается. Потом все случается еще раз… еще несколько раз. Далее мигом проходит полгода, и Ксюша торжественно объявляет тебе, что у вас будет ребенок, и необходимо срочно жениться. Лучше прямо сейчас.
— Ребенок и жениться.
— Ну да. Ты ей отвечаешь, что, Ксюша, большое тебе человеческое мерси за предложение, материально и как угодно я помогать буду, а жениться — не буду. За полгода тебе немного уже надоедает Ксюша… Она довольно капризная и предпочитает называться Мышонок. Рассказываешь о ситуации все пока еще действующей жене. Жена откровенно радуется, что в вашем окончательном разрыве виноват ты. Ты уходишь из дома, снимаешь убитую хрущевку. Сына-первоклассника получаешь раз в неделю. Очень скучаешь по его бесконечным вопросам, от которых, казалось, вот-вот свихнешься. Нет, свихнешься без. Мышонок увольняется с работы, чтобы без помех вынашивать дитя. Тебя навещает ее мать, специально прибыв из небольшого красивого города Рыбинска. «Просто какая-то маленькая Венеция», — гордо говорит она, а ты вяло отвечаешь, что всегда думал, что это Санкт-Петербург — маленькая Венеция. Санкт-Петербург — это маленький Париж, с укором возражает мать Мышонка, она тебе даже нравится немного…
— Так, значит, у тебя двое детей?
— На самом деле двадцать семь.
— Я так и думала.
— Рождается ребенок. Это девочка. Девочка получает твою фамилию и странное имя, выбранное Мышонком, модное в этом сезоне. Ты покупаешь много детских штучек, ездишь за младенческим питанием в смешных маленьких бутылочках, заткнутых ватой, а ты думал, что таких уже давно нет. Последний ученик теперь назначается на десять вечера, и ты берешься за подловатый труд написания чужой диссертации. Еще через полтора года Мышонок объявляет тебе, что встретила, наконец, Человека. Человек готов любить Мышонка и младенца. Но только не здесь. Человек проживает в самом настоящем Париже, не маленьком.
Ты противишься выезду дочери на постоянное место жительства. Настаиваешь на своих правах отца. Мышонок кривит губы и честно сообщает тебе, что ты — не отец. Ты думаешь, что Мышонок рехнулся.
Но Мышонок не рехнулся, он очень деловито отправляет биологический материал на экспертизу, и через примерно месяц получает ответ.
— Ответ?
— Ну да, да. Ответ на 99,9 % отрицает твою возможность быть отцом девочки, которая уже полтора года твоя дочь.
— Блин.
— Разрешение на выезд я подписал. Мышонок обещал не пропадать.
— Пропал?
— Нет, почему. Через зимуя полетал в Париж. Встречаться с моей чужой дочерью. Там ее называли Анастейша, с ударением на последнем слоге. Представляешь?
