– Только я не раненый. С чего вы взяли?
– У вас какой-то… какой-то потрепанный вид… – объяснила Люка.
– Извините. Я только что из открытого космоса, – попробовал улыбнуться я.
– А вы славный, – заметила Тата.
– Хотите чаю с коньяком? – Тамила протянула мне термос.
В общем, мы подружились. И поскольку временем нас никто не ограничивал, пошли рассказы. В крепких, но пристойных выражениях, я поведал балеринам о бесшабашных атаках «Дюрандалей» и о своем чудесном спасении из зубатой пасти Великого Ничто, не забыв, естественно, выставить себя героем дня. Вкратце описал ход войны: девчонки, как выяснилось, были вообще не в курсе того, что происходило за бортом «Яузы». Высказал уверенность в том, что победа близка, хотя пожертвовать ради победы придется многим… В иные моменты я чувствовал себя прямо-таки Белоконем. Но мне не было стыдно, я знал:
Уверен, будь мои новые подруги не танцовщицами, а, предположим, певицами театра оперетты, к концу рассказа все три уже были бы влюблены в меня по уши.
Обстановка тому благоприятствовала.
Но в глазах балерин светилась вежливая неприступность, хотя и сдобренная искренней симпатией. Я знал, влюбиться в меня, пусть даже и на час, для них – вещь совершенно немыслимая, ибо балерины могут влюбиться только в таких, как они, – танцовщиков. И это – непреложный закон джунглей, недаром же артисты балета – еще более замкнутое сообщество, чем, к примеру, каста заотаров…
Впрочем, что мне было до их способности влюбиться, когда я не знал, что делать со своей?
В качестве ответного жеста, девчонки, темпераментно перебивая друг друга, рассказали мне о коварном плане чиновников Конкордии склонить Императорский балет к гнусной измене родине.
Оказалось, все то время, что «Яуза» в плену, их мягко, но непреклонно, то есть по методу кнута и пряника, склоняют к согласию поставить одноактный балет «Семь подвигов Исфандияра». Чтобы затем показать всю эту галиматью в Хосрове вместе со «Спящей красавицей» и сделать из этого события сладкую пропагандистскую конфетку. Дескать, вот: артисты Императорского балета теперь танцуют у нас свои и наши балеты. Шевелите, дескать, мозгами, граждане Объединенных Наций, мотайте на ус, кто тут в мире хозяин.
– Ты, Саша, даже не представляешь себе, какая блевота этот «Исфандияр»! – со свойственной себе прямолинейностью заявила Тамила. – Вот хотя бы взять сюжет. Сначала этот их Исфандияр убивает двух рогатых волков, потом двух львов, потом дракона, колдунью, злую птицу, затем вступает в единоборство с ураганом и, переправившись через реку, убивает злодея… м-м…
– Злодея Гургсара, – подсказала Люка.
– Вот-вот. Гургсара. Владимир Владимирович – это наш хореограф – он им сразу сказал: ну что тут ставить? Интриги – нету, драматургия – отсутствует…
– Я бы сказал, что драматургия несколько м-м… однообразна! – с умным видом уточнил я.
– Но даже хрен с ней, с драматургией! – подхватила Тата. – Главное, что будем делать мы, красавицы и умницы? Изображать рогатых львов? А потом волков?
– А чего, из Гусариной нехилая волчица получилась бы, – в кулачок хохотнула Тамила.
– Мы же не чудовища! Мы – олицетворение красоты природы. Наши образы должны обогащать людей духовно, приобщать их к прекрасному, раскрывать перед ними богатейший потенциал музыкального и хореографического искусства, – имитируя штампованный, официозный конферанс, сказала Люка.
Неудивительно, что мы все снова заржали.
Соседи стали поглядывать на нас с завистью – хоть и говорили мы шепотом, а обрывки нашего веселья все-таки до них долетали. Многие навострили уши. Многие сами принялись обсуждать ту же тему.
В общем, мы доигрались – нам сделал предупреждение охранник и на целый час мы были лишены счастья трепать языком.
Признаться, я воспринял это ограничение стоически – от чириканья девчонок у меня начинала болеть голова.
Мы угомонились и принялись с исступлением играть в подкидного дурака. И хотя нехорошие люди, бывает, честят балерин «набитыми дурами», но в проигрыше отчего-то чаще всего был я. Видимо, правда в том, что рядом с этими созданиями – вечными птицами и феями сцены – даже Альберт Эйнштейн не сохранил бы своей интеллектуальной мощи…
Пока Тамила тасовала колоду (а она не доверяла эту ответственную операцию никому; «ненавижу когда мухлюют», – говорила Тамила), я рассматривал зал – кто и чем развлекается в эту нелегкую годину. Может, если выживу, напишу воспоминания и заработаю кучу денег?
Эффектный, сложенный как греческий бог танцовщик массировал спину своему товарищу, сложенному как бог скандинавский.
Аккомпаниатор, позевывая в кулак, листал нотную партитуру (еще раньше Люка объяснила мне, что это – партитура «Исфандияра» и что под такую какофонию Императорскому балету не приходилось танцевать даже в брутальном двадцать первом веке, во времена засилья экспериментальных технобалетов).
Немолодая балерина с грустными глазами, что сидела напротив, уже во второй раз накладывала грим (вот сейчас закончит правую скулу и снова все смоет).
Ее подруга с лицом Женщины Трудной Судьбы бесстрастно починяла балетные туфли.
Двое упитанных актеров миманса жевали печенье – им-то что, можно и набрать пару-тройку кило…
И только автоматчики у входа, похожие как два единоутробных брата, стояли недвижимые, словно бы алебастровые, и колючими, ястребиными глазами рассматривали нас.
Иногда на губах одного из них поигрывала мечтательная полуулыбка. О чем он мечтал? Может быть, о том, как в Хосрове вся эта капризная братия, чей рацион состоит из сплошной икры и лесных орехов, им спляшет и споет во славу Родины? А может, об отдыхе в пансионате «Чахра»?
И все это удваивали, учетверяли, удесятеряли многочисленные зеркала.
А вот о том, что случилось с Колей Самохвальским после того, как его подбили, и о том, что вообще творится на рейде Фелиции, я старался не думать. Честно скажу: думать об этом мне было страшно.
Меня как раз одолела усталость и я даже задремал, когда яхта содрогнулась от носа до кормы, породив целую лавину звуков.
Звон, дребезжанье аварийной сигнализации, протяжный, заунывный скрип.
За стеной шумно обрушился штабель сценических декораций.
Мигнули, погасли и снова загорелись, но уже в треть прежней силы, лампы под потолком.
Балерины, разумеется, встретили перемены дружным визгом: «И-и-и-и-и!»
Кажется, палубой ниже ахнул взрыв. И почти полностью заглушенная переборками, полилась без передыху автоматная трескотня.
Охрана у входа действовала по уставу.
– Все – на пол, лицом вниз! Руки за голову!
В подкрепление своих слов, мичман-боксер выпустил в потолок щедрую очередь, окатив наше нежное сообщество душем мелких зеркальных осколков.
Вот этого делать не надо было. Здесь он немного не рассчитал. Не просто перепуганные, но прямо-таки осатаневшие от ужаса балерины вместо того, чтобы лечь на пол, со всей прыти бросились в стороны.
Одновременный скок этого ополоумевшего стада, знающего толк в прыжках, совпал с очередной неожиданностью. Силовой эмулятор тяжести отключился – или, скорее, был отключен.
На борту яхты наступила полная невесомость.
Балерины взлетели в воздух! А за ними – печенье и карты, пузыри чая, коньяка и кофе, партитура и аккомпаниатор, танцоры божественного происхождения и целая стая балетных туфель! И я вместе с ними! И оба клона-часовых!
Причем напарник «боксера», не сообразив, что же вообще тут, дэвы вас всех раздери, происходит, выдал фразу поистине историческую:
– Отставить эти ваши балетные штучки! Выполнять приказ: на пол!
Сам он при этом оказался уже в аккурат под потолком. А «боксер» пересекал по наклонной вмиг замусорившееся воздушное пространство зала, направляясь почти точно ко мне. Разумеется, это была чистая случайность: ему, стражу, следовало бы находиться на боевом посту у входа, а не летать тут, в
