привожу целиком, вместе с советами и рекомендациями. Особенно важно это будет для мужчин.
Здравствуйте! Увидел ваше сообщение в форуме и решил, что если вы написали, значит, есть какие- то проблемы. Дело в том, что я тоже только недавно справился со всеми скверными болезнями, которые меня преследовали. В молодости все мы дураки, поэтому я успел переболеть гонореей. Штучка не из приятных, но вылечился довольно быстро и даже немножко поумнел. Женился. Но тут случилась другая беда. После всех моих безобразий у меня начался простатит. Веселье еще то. Хорошо, что жена моя терпеливая, никогда меня не упрекала. Другая бы давно ушла. Потому как интимная жизнь у нас, простите за подробности, была сначала нормальная, потом по разу в неделю, потом по разу в месяц, да и то с большим трудом. На жене лица не было. Через пять лет семейной жизни она стала похожа на маленькую серую мышку. Она работала, делала все по дому и даже меня любила, но думаю, что каждой женщине для здоровья и душевного спокойствия необходима половая жизнь. На мне это тоже не могло отразиться положительно. А так как образ жизни у меня сидячий, я программист, то вскоре подоспел и новый «подарочек» судьбы — геморрой. И в тридцать лет я почувствовал себя так, как будто меня сдали в утиль. На Лесю (жену) было больно смотреть. Все подруги ее
спрашивали, почему она не заводит детей, а она молчала. Не хотела, чтобы это выходило за пределы семьи. А выручил меня мой папаша. Зашел как-то кофе попить, посмотрел на меня и говорит: «Знаешь, Егор, ты выглядишь так, как будто у тебя по меньшей мере геморрой и простатит». Хотел пошутить, а попал в точку. Я отвернулся. Папа посмотрел на меня и дальше спрашивать не стал. «Так, — сказал - Бери ручку и записывай». — «Что?» — «То, что тебе придется делать, чтобы быть похожим на мужика, а не на программиста... зашоренного». Я послушно взял блокнот.
—Только не красней, как ты умеешь. Не поможет. Любишь кататься... И спрашивать я у тебя ничего не буду. Сиди, пиши. Первое (дальше привожу все по пунктам).
1. Не носи обтягивающего белья. Ложись спать голым. И тело отдыхает, и... все остальное тоже.
2. Перестань читать в туалете. Ты себе еще не такое «начитаешь».
3. Раздеваешься догола. Это обязательно. Садишься на стул. Руки сгибаешь в локтях и поднимаешь открытые ладони перед собой. Тыльной стороной к себе. Дальше резко вдыхаешь, одновременно с этим сжимаешь ладони в кулаки и точно так же сжимаешь ягодицы и анус. Дышать будешь носом. Таких вдохов делаешь четыре подряд, 3 секунды отдыхаешь, потом — то же самое. Еще раз говорю — сжимать нужно все одновременно, потом расслабляешь с выдохом, потом опять сжимаешь. Называется «Пружина».
Таких «четверок» делаешь 24. Еще лучше будет, если ты помимо того, что будешь делать его дважды в день, сможешь повторять и у телевизора, и у ящика своего любимого. Труд небольшой. Десяти минут хватит. А утром и вечером, как я сказал: 24 раза по 4. Дышать не забудь.
4. Ложишься на пол. Ноги сгибаешь в коленях, руки под голову. Дальше поднимаешь бедра, сжимаешь анус и ягодицы и делаешь резкий вдох. Опускаешься и снова - то же самое. Выдыхай, как хочешь, а вдыхай, как я говорю. Восемь раз так делаешь, потом отдыхаешь. Потом еще 8 раз. Всего должно получиться 12. Называется упражнение красиво — «Поднятие таза». Это у компьютера уже вряд ли получится.
5. Остаешься на спине, колени разводишь в стороны как можно шире. Ступни стоят на полу. Правое колено, не отрывая ступни от пола, кладешь в сторону левого колена. Вместе с этим резко вдыхаешь, вот так. Поднимаешь правое колено и опускаешь левое в сторону правого — снова вдох. Дышать надо носом. Считать будешь так же — 8 раз без остановки, так 12 раз. Называется «Урологический метроном». Мышцы есть везде. Качать надо не только бицепсы и пресс.
6. «Приседания обыкновенные». Встаешь прямо, ноги — уже плеч, руки опусти вдоль тела. Быстро садишься на корточки, колени смотрят в стороны, руки ложатся на колени. Спину не гни, вдыхай так же —- резко и шумно, как пылесос. Потом поднимаешься, снова ягодицы и анус зажимаешь, ноги сильные, напряженные, только руки освобождаются и висят. Снова делаешь вдох.
И все резво, в темпе марша. Я назвал бы это движение по-другому: «Простатиту — бой!» Пиши дальше.
7. Стоишь прямо; ноги — уже плеч, колени чуть сгибаешь. Руки висят вдоль тела, если будут мешать — положи на бедра. Но не думай о них вообще. После того как присел, только смотри, не низко, начинаешь дергать задом вперед-назад. Как дикари свои танцы танцуют. Понял? При этом все твое хозяйство тоже должно раскачиваться взад-вперед. Делаешь так с минуту. Потом то же самое вместе с вдохами. Вперед — вдох, ягодицы и анус зажаты, назад — выдох. Таких «вперед-назад» делаешь восемь, 3-5 секунд отдыхаешь, потом — снова то же самое. Всего должно получиться 96. Можешь считать в твоей драгоценной двоичной системе, если тебе так проще. Называется «Вперед-назад» или «Колокол».
8. Самое интересное. «Подтягивание». Садишься на корточки перед зеркалом, колени разводишь в стороны. Теперь в течение секунды подтягиваешь яички максимально близко к телу. Без помощи рук, разумеется. Когда поднимается мошонка, задний проход и живот тоже втягиваются. Потом спокойно все расслабляешь и сразу же снова подтягиваешь. Так четыре раза. Когда поднимаешь мошонку, делай резкий и шумный вдох. Когда расслабляешься, наоборот, делаешь выдох. Вдох резкий, выдох — спокойный. Он тебе не нужен. Четыре раза сделал —— отдыхаешь. Повторяешь это 24 раза утром и столько же вечером.
Все записал? Ну, я пойду, а ты начинай упражняться.
— А откуда это у тебя? поинтересовался я. — Ты что, врачом на старости лет решил заделаться?
— Врачом не решил, а вот один хороший доктор посоветовал. Я, кстати, и Ваське, брату твоему старшему, то же самое посоветовал. Он недавно меня спросил, не знаю ли я гимнастики, которая позволит его жене не беременеть в четвертый раз. Сказал, что им троих хватит. Ну я задал ему перцу!
Hal- Погоди. А тебе-то зачем эта гимнастика понадобилась? Папаше моему уже шестьдесят восьмой год.
— Я тебя о чем-нибудь спрашивал? Нет. Вот и ты, сделай милость, молчи. Успешных трудов!
Отец мой — человек, которому я привык с детства доверять. И я стал делать эту гимнастику. Потом брат сказал, что это такой урологический комплекс, который тоже построен на дыхании Стрельниковой. Еще я пошел на массаж простаты. Через неделю боли при мочеиспускании уменьшились, а потом и исчезли вовсе. Я чувствовал, что каждый день молодею на год. Я очень упорно занимался этой гимнастикой, что продолжаю делать и по сей день. Не буду рассказывать о том, насколько мне это помогло. Просто прилагаю нашу с женой фотографию, сделанную месяц назад в Греции. Думаю, что на семью мышей мы не похожи.
Здоровья Вам! С уважением, Егор Николаев, 30 лет.
С фотографии на меня смотрела молодая, светящаяся здоровьем и любовью пара. За их спинами
виднелся белокаменный отель с пальмами. Господи, как я давно не отдыхала!
Но противный внутренний голос сказал: «На отдых сначала заработать нужно!»
Но сначала я расскажу вам о последнем упражнении гимнастики Стрельниковой. Можно считать, что это два разных упражнения, хотя обычно они объединяются в одно. Если разбить на два, то получится как раз двенадцать, как я и говорила.
Упражнение «Рок-н-ролл», передний шаг
Встаньте прямо и опустите руки вдоль тела. Сейчас мы с вами будем танцевать рок-н-ролл. Правая нога сгибается в колене и поднимается вперед, до уровня живота. Левая нога, на которую переходит вес тела, при этом чуть сгибается, «приседает». Не приседайте низко, представьте себе, что вы на танц- площадке. Вприсядку идти совсем не обязательно. В то время как правая нога поднимается, делайте резкий, шумный вдох носом. Вместе с пассивным выдохом опускаем ногу. Левая нога при этом выпрямляется. Теперь настала очередь левой ноги, поднимаем ее коленкой вверх и шумно вдыхаем. Правая, опорная, сгибается. Дискотека началась!
> Внимание! Спина должна быть абсолютно прямой, не горбитесь. Руки могут оставаться внизу, но лучше будет, если они пойдут навстречу другу другу, на уровне пояса, чуть выше поднимающейся ноги. Если вы страдаете гипертонией или вам больше шестидесяти лет, не стоит поднимать ногу слишком
