Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

всегда раскрашивает тяжелые времена яркими красками, стараясь сделать воспоминания приятными. Потому что плохие воспоминания – внутренний источник стресса.

А зачем психике лишний фактор стресса, да еще к тому же свой собственный? Ей и внешних стрессов хватает. Вот и срабатывает механизм защиты личности от лишних психологических нагрузок. И тогда твоя мама или свекровь начинает рассказывать, как она и ее знакомые все всегда успевали, не прибегая ни к чьей помощи и не пользуясь даже бытовой техникой.

Не удивляйся, если при детальном опросе выяснится множество подробностей, опровергающих миф: например, что работа была на полставки, что с детьми сидели бабушки-дедушки, но все равно твоя мама (или свекровь) рвалась на части и всюду опаздывала. А сейчас она хочет вспоминать то время с умилением и гордостью – и вспоминает. Ей действительно кажется, будто она совершила невероятное, продемонстрировала чудеса дисциплины и организованности, ничего не упустила.

Вот она и дает советы с высоты своего опыта. Например, объясняет, как вести хозяйство. Сегодня помой окошко, завтра разморозь холодильничек, послезавтра разбери антресольку, не ленись – и все успеешь… То, что во время капитальных уборок ребенок остается практически без присмотра, а в квартире настает опасный кавардак, в котором с малышом может произойти что угодно, трудолюбивое старшее поколение как-то упускает из виду. И нравоучительно повторяет за вождем мирового пролетариата: «Лучший отдых – смена вида деятельности». Может, в отношении себя Владимир Ильич Ленин и был прав, но распространять тот же принцип на быт молодой матери все-таки несколько опрометчиво.

На что потратить время?

Распределять время между работой, семьей и бытом поровну нельзя. Хотя бы потому что эти стороны жизни не равны и не равноценны.

NB: Вкладывая силы и время в воспитание ребенка, ты фактически строишь собственное будущее. Выкладываясь по хозяйству, всего лишь решаешь повседневные бытовые проблемы.

А что для тебя важнее? Не торопись с ответом.

Комфортная обстановка в доме, налаженный быт важны, их отсутствие изматывает, портит жизнь и ухудшает атмосферу в семье. По большому счету, невозможность нормально отдыхать, питаться, принимать гостей и вообще жить полноценной жизнью за пределами рабочего места – это форма тяжелого, запущенного трудоголизма. Человек старается как можно больше времени проводить вне дома, чтобы лишний раз не видеть вокруг себя грязь и неустроенность. Неудивительно, что о такой быт разбилось немало любовных лодок. Поэтому не будем занижать важность бытовых проблем. Но если сравнить сиюминутное и долговременное, то… мы нередко уделяем сиюминутному куда больше внимания, чем оно того заслуживает.

Пример из жизни

К тому же часто встречающийся. Загруженная мама занимается уборкой или взятой на дом работой, отмахивается от своего чада: «Иди, поиграй! Маме не до тебя!»

Ничего страшного, если ты отказала ребенку в общении, потому что была занята, – при одном условии: если отказ не повторяется изо дня в день. Иная мама занята всегда, и ребенок однажды перестает к ней обращаться – зачем? Он усвоил урок: мамины дела важнее него. Эта истина отложится в подсознании и всплывет тогда, когда повзрослевший ребенок примется строить собственные отношения с людьми. Тут-то и подаст голос установка «Дела важнее людей». Не факт, что тот же принцип не повлияет на взаимоотношения с мамой, которая когда-то была слишком занята, чтобы играть со своим ребенком.

Словом, пускать на самотек формирование столь важных взглядов нельзя, их надо контролировать. Очень важно вовремя сказать «нет» и вовремя сказать «да», похвалить и ободрить, но вместе с тем объяснить, что можно, а что нельзя.

NB: К семилетнему возрасту ребенок должен научиться вводить свои потребности в рамки. Это первый признак взросления – возникновение границ, в которых личность будет существовать и далее.

Многих пугает само слово «рамки», ужасает мысль о границах: а вдруг из-за них личность станет ограниченной? Хотя на деле человека ограничивает неумение контролировать свои желания, а вовсе не понимание предела своих возможностей. Знание того, где кончаются твои способность, власть, компетенция, заставляет человека двигаться вперед, вызывает желание преодолеть поставленный порог. А если индивид считает себя всемогущим, то скорее всего он просто инфантильный отпрыск, целиком и полностью зависящий от своих богатых и влиятельных родственников. И его «могущество» – заемное, данное напрокат, не подкрепленное ни самостоятельностью, ни работой, ни талантом.

К тому же люди, так и не научившиеся в детстве говорить себе «Это можно, а этого нельзя», зачастую психологически деформированы. В психологии такой дефект называется комплексом силы. Это скопище идей о превосходстве обладателя комплекса над всем и вся. У того, кто заполучил в детстве комплекс силы, имеется непоколебимая вера в то, что он и без всяких достижений сам по себе настолько хорош, что мир просто обязан поднять его на свою вершину, словно на эскалаторе. Между тем комплекс силы не имеет ничего общего с верой в себя.

...

Вера в себя заставляет человека работать, чтобы добиться большего, а не уничтожает представление о реальном положении личности в мировом пространстве.

Вот почему для того, чтобы вселить в ребенка веру в себя, не следует его баловать и приносить на блюдечке с голубой каемочкой все, чего бы он ни пожелал. Подобное обращение приведет к инертности и к беспочвенным надеждам, что все достанется ему «на халяву» – просто потому, что он замечательный и все ему должны.

Итак, ты должна найти разумное соотношение целей и средств. Родив ребенка, большую часть времени необходимо уделять ему. И не обращать внимания на упреки типа: «А как же мы все успевали?» Надо четко понимать: стремление все самой успевать невыполнимо. Быть везде и вовремя, находить силы и время для всего – это утопия.

Необходима помощь!

Между тем подобная утопия до недавнего времени оставалась реальностью для множества женщин старшего поколения. Они передали свою веру в то, что женские плечи способны вынести учетверенную нагрузку, младшему поколению. До сих пор у нас в России верят, что «совместительство» такого рода – норма для каждой женщины. И не верят, что сильное напряжение без ущерба для здоровья не проходит. Ты должна быть готова к тому, чтобы отстаивать свое право на нормальную, без космических перегрузок, жизнь и семью. Тебя будут убеждать, что быть женой и матерью – это вообще не работа, а сплошное удовольствие, ну а домашнее хозяйство и деловую карьеру ты уж как-нибудь потянешь. Словом, главное – впрячься.

NB: Очень тяжело противоречить близким людям. Особенно людям старше и по всем признакам опытнее тебя. Но ты должна настоять на своем и добиться того, чтобы твои близкие помогали тебе по хозяйству. Или поддержали тебя в том, чтобы ты наняла помощников. Иначе регулярные «зависания» и состояние паники тебе обеспечены.

В любой сфере твоей деятельности могут произойти форс-мажорные обстоятельства, не говоря уж о простых сбоях процесса. Все дети время от времени болеют. Встречи время от времени переносятся. Техника требует ремонта, на дорогах возникают пробки, а сложные задачи требуют всего твоего внимания, без остатка. И что в подобных ситуациях делать? Метаться, словно тигрица в клетке? Наводить порядок на столе, полировать дверные ручки, надеясь, что чудесным образом проблемы разрешатся сами собой?

Это, как ты понимаешь, не выход, а тупик. Вывести тебя из тупика могут только помощники.

Старики-разбойники

Помощники бывают двух видов: платные и бесплатные. В России большинство людей привыкло именно к бесплатным помощникам. Родители оставляют детей с бабушками-дедушками, отвозят тещам-свекровям, чередуются, сидя с ребенком, идут на всяческие ухищрения и ждут, когда наконец ребенка можно будет отдать в садик.

Бесплатные помощники довольно часто капризны и непредсказуемы. На них невозможно надавить, добиваясь определенного образа общения с ребенком. На них нельзя положиться: в конце концов, это свободные люди, у которых имеется своя личная жизнь, работа и планы на выходные. Вдобавок бесплатные помощники могут быть не согласны с родительской линией воспитания ребенка. Они даже могут саботировать процесс воспитания как таковой.

Молодые матери знают, что по возвращении от бабушки дети ведут себя иначе. Что за несколько дней маленького ребенка можно разбаловать так, что к основам дисциплины его придется возвращать несколько недель. А еще многие матери знают, что повлиять на своих матерей они не в силах. Большинство дочерей не могут быть авторитетом для собственных мам в плане воспитания детей. Бабушка ребенка, как правило, убеждена, что понимает в воспитании побольше дочери, что в свое время все сделала правильно и что ее опыт весомей просто потому, что он больше. И что опасней всего, молодые мамы склонны верить в то, что бабушки знают о воспитании все.

...

Между тем существует еще один фактор, сильно влияющий на конфликт старшего и младшего поколений в вопросах воспитания детей.