Необходимо помнить: поколение нынешних бабушек росло в те времена, когда рядовой советский гражданин имел свое собственное представление о роли раннего детства в формировании личности. Ну или не имел никакого.
Таким образом, большинство пожилых людей не в состоянии оценить важность первых лет жизни ребенка. Им кажется, что маленький ребенок практически не понимает и, как следствие, не запоминает ничего из того, что с ним происходит. Ну что он может понимать, он же такой маленький! Станет старше – ничего и не вспомнит. А тут навыдумывали всякого: психология, установки какие-то, диссонансы… Мы вас растили без всяких установок – и ничего, вырастили! На свою голову…
Для бабушек и дедушек тяжела мысль, что крохотный ребенок, на первый взгляд, пребывающий в своем мире и не воспринимающий окружение, на самом деле все усваивает и делает выводы, которые ложатся в основу его личности. Для них это неподъемное бремя ответственности: не дай бог сказать или сделать нечто такое, от чего развитие детской индивидуальности пойдет вкривь и вкось! Вот почему пожилые люди стараются отмежеваться от фактора детской восприимчивости: чтобы не думать о лежащей на их плечах ответственности.
NB: Не равнодушие к внуку, а, наоборот, любовь и страх, выходящие из-под контроля, заставляют механизм отрицания и вытеснения срабатывать. Иначе пришлось бы сказать: да, я могу ошибиться и нанести вред любимым внукам. Принять подобное знание трудно.
Но и действовать как бог на душу положит тоже нельзя! В таком поведении кроется множество опасностей, невидимых с первого взгляда.
Очень важные мелочи
Для взрослого человека, в частности, гораздо проще все сделать собственноручно, нежели учить ребенка убирать за собой, умываться, относить посуду в мойку и т.д. «На автомате» можно перейти в режим «полного обслуживания» – приносить и уносить все, что малышу требуется, умывать его, переодевать, убираться в детской. Что в этом случае произойдет с несформировавшейся личностью? Она приспособится к существующей обстановке, став максимально инертной. Ребенок перестанет проявлять инициативу, прекратит свои попытки «отделиться» и стать самостоятельным. Вместо этого он начнет принимать услуги и подношения со стороны взрослых, привыкнет ждать, пока его оденут-разденут-умоют- развлекут-накормят… И станет во всем полагаться на «обслуживающий персонал» в лице родных и близких.
Представляешь, какой вред нанесет такая психологическая установка твоему ребенку, как тяжело будет с нею бороться, сколько возможностей развития она отнимет? А ведь казалось бы: ну лень бабушке учить внуков полезным навыкам, ну предпочитает она все делать собственноручно – и что? Это же мелочи!
В воспитании ребенка кроются удивительно крупные мелочи, ускользающие от глаз взрослого человека. Скажем, захотел взрослый человек навести порядок в комнате ребенка. Выкинуть старые игрушки, помыть-почистить новые, обои переклеить, белье постельное поменять, книжки по размеру расставить… Ведь мы, взрослые, лучше знаем, что ребенку надо!
Как в таких случаях действовало (да и сейчас нередко действует) старшее поколение, поколение нынешних бабушек-дедушек? Широко и щедро. Старые игрушки-книжки-игры – в мешок – и туда, где этим играм-книжкам-игрушкам порадуются другие дети. Или просто на помойку, чтоб не заморачиваться с раздачей. В голову взрослого (особенно взрослого, не знакомого с азами детской психологии) не закрадывается мысль о том, что между ребенком и игрушками, свидетелями его взросления, существуют крепкие эмоциональные связи. И даже поломанные игрушки ребенок помнит и любит. Именно эти ненужные и неинтересные взрослому вещи, этот, по нашим представлениям, хлам – ближайшее окружение ребенка, его, не побоюсь сказать этого слова, лучшие друзья. Винни-Пух и Пятачок, старый ослик Иа и зануда Кролик – все они тоже были далеко не новыми. И даже казалось, что их хозяин, Кристофер Робин, не особенно их любит, обращается с ними небрежно – спускался же Винни-Пух головой вниз по лестнице, бумкая головой о каждую ступеньку: «Как видите, он спускается по лестнице вслед за своим другом Кристофером Робином, головой вниз, пересчитывая ступеньки собственным затылком: бум-бум-бум. Другого способа сходить с лестницы он пока не знает. Иногда ему, правда, кажется, что можно бы найти какой-то другой способ, если бы он только мог на минутку перестать бумкать и как следует сосредоточиться».
Но представь, каково было бы Кристоферу Робину, если бы весь его маленький уютный мирок, наполненный сказками и воспоминаниями, собрали бы в мешок и отнесли на помойку? Думаешь, отношение твоего ребенка к барби-терминаторам иное и ни капли не напоминает Лес, о котором рассказывал Александр Милн? Может быть – и даже скорее всего не напоминает.
Дети бывают очень разные, не говоря уже о том, насколько разные бывают игрушки. Но принцип связи ребенка и игрушки не меняется от того, что игрушки перестают быть похожими на Винни- Пуха.
Словом, перекраивать и переустраивать мир малыша, не спрашивая у него ни разрешения, ни совета, есть верный способ дать понять ребенку: от него ничего не зависит. Нигде, даже в его собственном мире. Никто не хочет с ним считаться, никому не интересно его мнение. Каково ему идти по жизни с подобными идеями? И во что они выльются, когда малыш вырастет?
Многие взрослые люди признаются, что повышенная скрытность, жесткость личных границ, неумение открыться и довериться кому бы то ни было возникли у них в результате подобных инцидентов: готовясь к ремонту или переезду, родители, не спрашивая мнения ребенка, раздавали и раздаривали старые, но любимые игрушки. Конечно, игрушки и игры накапливаются, захламляют помещение, собирают пыль и занимают место. Но тем не менее забота о помещении не должна идти вразрез с заботой о формировании личности ребенка.
«Он все забудет к тому времени, как вырастет!» – убеждает себя старшее поколение. Его спроси – он и не вспомнит ни про какие свои книжки-игрушки! И действительно, на сознательном уровне не вспомнит. Информация о том, что родители не поинтересовались мнением малыша, меняя обстановку, что можно лишиться всего, ничем не провинившись, не в наказание за шалость, а просто по прихоти взрослых, – эта довольно страшная для ребенка мысль вскоре ушла в подсознание и там затаилась. Вполне вероятно, что раскрыть ее можно только в процессе психоанализа. Но она свое дело сделала – унесла частицу веры в себя. Защищаясь от чувства беспомощности, ребенок непременно сделает что-то неконструктивное: научится замыкаться в себе, ни к чему не привязываться, никому не доверять, не подпускать ближе определенного расстояния. Потому что ему требуется восполнить частицу веры в себя, потерянную из-за неосторожного и, что уж там, глупого поступка родни.
И сколько таких частиц будет потеряно или сохранено в ходе общения со взрослыми – зависит от того, насколько внимательны будут взрослые.
Даже у профессионала случаются проколы, несмотря на профессиональную подготовку и опыт. Но тех, у кого имеется педагогическое образование, от крупных ошибок могут удержать знания. В то время как бабушка или свекровь могут действовать по наитию или по ситуации, экономя силы и время на таких вещах, на которых экономить нельзя. Как предупредить подобные проблемы?
Как организовать воспитание ребенка
Ты должна четко понимать, чего ты хочешь от воспитания своего ребенка. Ты должна определиться с тем, каким ты его видишь. И в то же время не подменять представление мечтами. Хотя это – очень трудная задача. Вместе с воспитанием ребенка тебе придется заняться и самовоспитанием, чтобы со своей стороны не допустить гиперопеки и попыток компенсации того, что ты не смогла достичь и реализовать в своей собственной жизни.
Предположим, тебе всегда хотелось заниматься музыкой. Или фигурным катанием. Или знать несколько языков. Но по какой-то причине тебе это не удалось. У каждого из нас есть такая вот неисполнившаяся мечта. Некоторые родители говорят себе: ничего, зато мой сын (дочь) исполнит то, что мне не удалось! Он и музыкантом станет, и фигуристом, и полиглотом… «Остановитесь!» – хочется крикнуть им. Вы можете многое сделать для своего ребенка, воспитав в нем обучаемость, восприимчивость, волю к победе и желание стать профессионалом в выбранной им сфере. В выбранной им – не вами. Не секрет, что подмена стремлений ребенка мечтами его родителей оборачивается установкой на послушание.
Американский психиатр и психоаналитик Абрахам Брилл писал: «Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого».
Великие слова. Лишив ребенка способности проявлять инициативу и хотеть чего-то для себя, а не для папочки с мамочкой, ты отнимаешь у него шанс на успех. Он перестает работать на себя и начинает работать «на дядю», то есть выполнять чье-то задание вместо того, чтобы воплощать собственную мечту.
Поэтому думай больше о базовых свойствах личности и поменьше фантазируй, как твой ребенок получает кубок или нобелевку. И бабушкам-дедушкам не давай прессинговать внука, подгоняя его индивидуальность под внешний формат.
NB: Ребенок не обязан становиться удобным в обращении. Его задача – стать полноценной личностью, на это и нужно работать. Причем всей семьей.
Если ты принимаешь ту систему воспитания, в которой вырастили тебя или твоего мужа, и считаешь эту систему правильной и хорошей, то
