Терпеть не могу врать, а приходится. Хотя… я ни в чем не виновата! Все Петр Фельдиперсович с его характером цепного пса и Руфим с демоновым проклятием. Оба о моем благополучии позаботились. Спасибо им. Низкий поклон. Пусть счастливы будут. Пока живут, а уж в загробном мире я им подсоблю с помощью Аида и моей прабабушки. Она как узнает, что ее любимую правнучку обидели, так любого повеселиться заставит. А уж повесится он сам после такого веселья.
— Но в прошлые разы я удачнее падала. Я на камень наткнулась или штырь какой? — Эльфийка рассматривала опухшую ладонь.
Угу, на тот, который в моей туфле каблуком является.
— Я не знаю. Я занималась скандалом с его высочеством. Что мы все о тебе и о тебе. Лучше скажи, ты какими таблетками меня накормила?! — Я бросила на стол два пузырька. — Где ты на упаковке надпись «успокоительное» разглядела? — Элла внимательно прочитала названия и задумалась… Что ж, это надолго.
Я оставила прекрасное каменное изваяние предаваться переливаниям мыслей из пустого в порожнее и заперлась в своем обновленном кабинете. Включила зеротерминал и открыла раздел частных объявлений. Куплю-продам. Без налогов, но и без гарантии. Идеально, чтобы быстро избавиться от надоевшей до колик в животе вещи. Я помню, как радовалась, когда на очередной день рождения мама подарила мне красавца коня с шикарными белоснежными крыльями. Однако радость от дорогого подарка померкла, едва животное открыло рот…
Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились.
Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля я произнесла позывной их офиса.
— Вкусного часа вам. — И сразу перешла к сути звонка: — Я объявление прочитала…
— Сколько голов в стаде? — поинтересовался мужской голос.
Голов? Это он о чем?
— Простите… — смутилась я. — Не понимаю, о чем идет речь.
— Ну вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, — уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.
— Одна. Штука… — Целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместилось. — А вам больше надо?
— Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… — В ухе противно зашуршали бумагами.
Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.
— Пегас!
— Что?! — взвыл мужчина. — Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? А- а-а, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!
— К-каких к-компенсациях? — запнулась я.
— Вы еще спрашиваете каких?! — возмутился мужчина. — Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит, — это счастье будет? А ведь и смертельные случаи бывали, и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже… Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается: «Доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?» И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют большую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно отчисления за них гораздо выше…
Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала, уткнувшись лицом в зеротерминал. Фраза «поцеловаться на прощание не желаете» прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе. И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья. Словно наяву я увидела принца Тьмы, улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих переработанных остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: «Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?»
Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится. Поместив объявление в разделе «продаю», я направилась в свою квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженое с аппетитными вишенками.
Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась. Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине как и куда хотел, в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.
— Элла! Выпусти меня отсюда! — попросила я подругу через дверь.
Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:
— Ой, а она не открывается! — Данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна… Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.
— Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью магии. Замок заклинило! — Пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.
— А-а-а, сейчас… — сообразила подруга.
В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, которые подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама находилась я в обрамлении затухающих искр. Раз, два, три… А вот и пожарная сигнализация сработала…
— Фэй, я не хотела, — пискнула мокрая с ног до головы эльфийка.
Я прижала палец к губам, призывая ее к молчанию. Села на пол в лужу. Пять минут медитировала и в заключение произнесла:
— Сделай, пожалуйста, вид, будто меня здесь нет. Не трогай меня пару часов. Я посижу дома, покушаю, а в конце рабочего дня ты зайдешь и отчитаешься об окончании ремонтных работ. Позывной у-у жилищного управления ты знаешь. Всего доброго. — Развернувшись, я вышла из офиса.
На четвертом этаже, когда я уже мысленно разрезала торт, меня остановила соседка. Я восприняла сюрприз как само собой разумеющееся событие. Очевидно, сегодня весь мир сговорился выступить против меня единым фронтом и окончательно добить.
Что от меня понадобилось госпоже бегемотихе? Тоже хочет успехами на почве выдворения подозрительных личностей похвастаться? Увы, в данном случае я не сумею спастись, резанув от души правду-матку.
— Фейерия? — Женщина засомневалась. — Вас же так зовут? — Я кивнула и выразительно посмотрела на тетку. Мне не до нее. — А я к вам как раз зайти собиралась! — радостно сообщила мне соседка.
— Зачем? — Уж не повестку ли в суд вручить за неосуществленные сексуальные домогательства? Я прижалась к перилам и начала продумывать пути отступления.
— Ваше объявление о продаже пегаса прочитала. Давно, знаете ли, хочу прикупить себе. Вот костюмчиком подходящим месяц назад обзавелась! — Бегемотиха кокетливо провела руками по своей фигуре, затянутой в черный латекс. Все сто пятьдесят килограммов она умудрилась упаковать в
