«Используйте спираль только по назначению!» — еще раз прочитал Сергей. Еще одно правило, которое я не нарушаю, используя спираль, написано здесь же, ниже, на упаковке от спирали. Написано:
«Используйте спираль только при открытых окнах и форточках».
Я открываю окна, но я открываю их немного позже. Потому что сейчас я сижу в закрытой кухне, чтобы собрать и удержать нужную мне концентрацию дыма в маленькой кухоньке. Я сижу «нагружаясь» вискарем и запахом древесной сыри. Запахом деревенской остывшей бани, запахом древесины. Запахом дерева… Мне он нравиться… Мне нравиться спираль «Masquitall», потому что каждый может использовать ее не только по прямому назначению, но и по-своему… Необходимому в данный момент… У меня на холодильнике висит ее фотография. Ее фотография! Его — я отрезал в фоторедакторе. Я взял ее фотографию там же, в ночном клубе, у охранников. Они вырезали мне кадр с записи камеры видеонаблюдения. Не поверите, но желающих мне отказать… не нашлось. Я же приходил с «вип- клиентом». Все сделали очень быстро. На моей фотографии она стоит прогнувшись, упираясь руками в его… Нет! Мои… Просто стоит прогнувшись. У нее красивые стройные ноги. Она улыбается, показывая мне в своих белоснежных зубах вишенку из моего коктейля. Из моего рта. Ту, что она забрала у меня во время поцелуя. Это моя вишенка! Она проталкивает ее в рот указательным пальцем, облизывая его, проводит им по своим некрашеным губам, к уголку рта. Она играет со мной. Она улыбается и жует. Эта увиденная мной картина не отпускает меня… Девушка, не оставляет меня. Она живет в моем мозгу, где бы я ни оказался. И совершенно точно: я ищу ее, ищу повсюду! Ищу по дороге на работу, по дороге домой, по дороге в магазин и из магазина, по дороге к контейнеру с бытовыми отходами, чтобы выбросить мусор и когда возвращаюсь обратно. Ищу в проезжающих мимо машинах, автобусах, троллейбусах, вагонах метро. В стеклянных витринах магазинов, бутиков, кафе и ресторанов. Ищу в «Макдональдсе». Ищу на первом этаже кофейни для некурящих. Ищу на втором этаже для курящих, среди нескольких десятков дымящихся сигарет. Ищу в ночных клубах и всегда возвращаюсь в тот, в котором я ее увидел впервые. Увидел и не могу забыть. Увидел и возжелал. Увидел и хочу увидеть снова и видеть всегда. Я иду в ночной клуб, чтобы увидеть ее еще раз… увидеть и снова потерять. И снова… и снова искать ее в этом городе. В городе, в котором для меня все чужое кроме нее. Кроме ее улыбки, чувственных губ, красивых ног и элегантного черного платья…
Я хожу в ночные клубы, чтобы побороть внутреннюю брезгливость к ним. Я иду в ненавистный мне клуб, вызывающий во мне отвращение, что бы найти ее. Я ищу ее. И даже если она замужем… в прочем, не имеет значения. Мне все равно… Я ее найду!»
Медленно двигаясь к многозонному металодетектору, Сергей смотрел на работу службы безопасности. Медленно двигаясь в их любознательные объятья, Сергея мучил неожиданный и нелепый вопрос:
«Кто лучшие друзья охранников ночного клуба?»
Неповоротливые и глыбообразные, они любезно улыбались, скрывая ненависть. Сейчас они просто херувимы у входа в рай. Сейчас они максимально корректны и вежливы. Сейчас…
Надо только подождать пару часов. Два часика. За это время, на пресловутом «фэйс-контроле», как в сите, зацепившись за широкоплечих вышибал застрянет добрая дюжина хамья, игнорирующая или отрицающая общечеловеческие нормы поведения и еще не наученная горьким опытом манере общения с представителями этой древнейшей профессии…
«Ночным клубам не требуются тупоголовые «вышибалы»!» — представляю я объяснения какого- нибудь жирного консультанта кадрового агентства.
Само их название — вышибалы — красноречивее любых доводов: ночным клубам требуются уверенные в себе администраторы, способные урегулировать любой конфликт, умеющие быстро и грамотно действовать в сложных ситуациях.
«Настоящий профессиональный охранник — это психолог!» — объясняет жирный консультант.
Отсюда следует, что нужны презентабельные и внушительные. Умеющие убедительно и лаконично говорить, подчеркивая имидж заведения и собственный корпоративный имидж службы безопасности. Вежливые и сдержанные в эмоциях. Имеющие крепкие нервы, сохраняющие адекватность поведения, со знание правовых основ, человеческой психологии и особенностей поведения толпы в различных ситуациях. Не тупой «амбал» и «качек»!
«В структуру службы безопасности требуются люди презентабельные и внушительные, с мозгами профессора экстремальной психологии», — объясняет жирный консультант кадрового агентства.
Но это же чушь! В большинстве своем, стереотип уже сложился: парни, обладающие свинцовыми кулаками и начисто лишенные каких-либо сантиментов. Кто же лучшие друзья охранников? Кажется, да кто угодно!
На самом деле другом охранника ночного клуба стремиться казаться каждый. Это в какой-то степени снимает возможные проблемы: проблемы на «фэйс-контроле», и внутри заведения. А еще это сила, способная выбросить какую-нибудь тощую задницу за дверь… Дать в нос!
Тридцать процентов таких друзей — друзья охранников — это те самые люди, которые однажды уже имели горький опыт конфликта с ними, и получили в нос! Теперь они друзья… Лучшие друзья охранников! Получить в нос — это не наркотик. Не для всех. Поэтому теперь они друзья! Вражда сближает. Так что лучше притвориться рыжим, чем иметь проблемы с охраной. Лучше быть лицемером, льстецом, подхалимом и лизоблюдом…
Процентов пятьдесят друзей охранников: хулиганы, драчуны, бандиты, проститутки, «золотая» молодежь и другие криминальные элементы.
Охрана — это все же сила! Лучше быть с ней по одну сторону.
Двадцать процентов «друзей» — люди, навязывающие свою дружбу насильно. Что-то вроде:
Ребята, дружите со мной! Ребята, я — отличный парень! Чуваки, давайте дружить! Парни, я хочу угостить вас пиццей!
Охрана — рада. Охранники улыбаются. Они готовы дружить со всеми, скрестив пальцы в кармане брюк:
За жратву — готовы! За лесть и мнимое уважение — готовы! Еще бы по стаканчику апельсинового сока…
Но когда придет время дать такому «другу» в нос — это неминуемо произойдет!
Клубы хотят видеть у себя только квалифицированных «security», но иметь хотят не только умеющих убедительно и лаконично говорить.
Если вдруг услышите, что кандидаты в охрану проходят особый отбор, многоуровневое тестирование, серию проверок и собеседований. А во время работы с ними проводятся постоянные профессиональные тренинги, мастер-классы и дополнительная профессиональная подготовка… Это бред! Это не так! Тупоголовым вышибалам этого не нужно! Они сильные.
А жирный консультант из кадрового агентства получает деньги за проводимые мониторинги…
Фэйс-контроль. Теперь, я без труда прохожу сквозь «раму», сквозь это веяние западной культуры, которому даже не смогли придумать собственное название, оставив звучное, заграничное… «Face-control». Таких названий здесь хоть отбавляй: «Dress-control», «Chill-out»… А вот еще: «Security» и «Art-manager», а в действительности — это «охрана» и «худрук»!
Теперь я без труда ориентируюсь в этом «сумасшедшем» доме, в этом порочном мире… Прохожу через бары с барменами, аккуратно расставленных охранников, бегущих с подносами официантов.
Сидящих… стоящих… смердящих…
Жующих…
Сосущих…
Целующихся…
Обнимающихся… полуголых людей, с торчащими из джинсов и юбок резинами трусов! — думал Сергей. — Конечно, это не важно! Просто какая-то непостижимая мода. Непонятная мне красота. Но я сюда хожу не за этим. Не бесцельно. Я здесь, с определенной целью… Я хожу сюда, чтобы увидеть ее… девушку с вишенкой во рту… девушку с моей фотографии».
Пройдя клубный «фэйс-контроль», Сергея поглотил шумный гомон Гавана-Бара. Бросив беглый
