Я не могу достойно возблагодарить тебя, любезн?йшая моя подруга, за трудъ, которой ты приняла въ изъясненіи мн? съ такою любовію того, что воспрепятствовало теб? получить вчера мои письма, и за великодушное покровительство, которое бы ты мн? конечно доставила, естьлибъ твоя мать склонилась на усильныя твои прозьбы.
Сего покровительства, безъ сомн?нія, желала бы я какъ величайшаго для меня щастія. Но я познаю, что мои желанія мен?е утверждались на основательной какой надежд?, нежели на отчаяніи, которое принуждало меня изъискивать другія средства къ своему избавленію. Въ самомъ д?л?, зачемъ вм?шиваться въ постороннія д?ла, когда можно и безъ нихъ обойтись?
Единое мое ут?шеніе, какъ всегда говорю, есть то, что не могутъ обвинять меня т?мъ, будто я впала въ нещастіе по моему нерад?нію, или по безразсудности. Естьлибъ я достойна была сей укоризны, то не посм?ла бы поднять глазъ своихъ для испрошенія помощи, или покровительства. Однако невинность не даетъ ни кому права требовать для себя или для другаго т?хъ благод?яній, коихъ не заслужила; ни жаловаться, когда въ оныхъ ей откажутъ. Не должна ли ты по основательн?йшей причин? обиженною быть, что твоя мать столь разумная не разсудила за благо вм?шаться въ мои нещастіи съ такимъ жаромъ, какъ ты того желаешь. Естьли моя тетка меня оставитъ, хоть и противъ своей воли, ибо думаю что могу сіе сказать; естьли мой родитель, моя родительница и дядья, которые прежде столь н?жно меня любили, не усумнятся востать противъ меня, то могу ли, и должна ли я ожидать покровительства отъ твоей матушки?
По истинн?, н?жная и в?рная моя пріятельница, естьли позволишь такъ говорить мн?, я страшусь, чтобъ за собственныя мои погр?шности, за проступки моей фамиліи, или за общія наши недостатки, небо не опред?лило мн? быть нещастн?йшею, столь нещастн?йшею, чтобъ могла подать собою прим?ръ его правосудія; ибо не видишь ли ты, съ какою непреодолимою жестокостію печали и скорьби изнуряютъ мое сердце?
До сихъ посл?днихъ нестроеній мы были вс? благополучны; мы не знали другихъ нещастій, ни печали, кром? т?хъ, коимъ вс? люди сами въ себ? причину находятъ въ естественномъ безпокойств? своихъ желаній. Наше богатство, столь же скоро скопленное какъ и пріобр?тенное, составляло вокругъ насъ такой оплотъ, которому казалось никакое злощастіе приближатся не могло. Я гордилась своими друзьями, да и сама въ себ? ощущала то тщеславіе, которое казалось имъ внушали;
По своей пристрастной ко мн? дружб?, ты всегда будешь почитать меня изъятою отъ всего того, что называютъ великими произвольными погр?шеніями. Но увы! Мои нещастія начинаютъ меня толико уничижать, что должна уже бываю проникать внимательно во глубину моего сердца: что же въ смущеніи своемъ я въ немъ созерцать могу? Пов?рь мн?, любезная моя пріятельница, я вижу въ сей непроницательной бездн? бол?е тщеславія, бол?е сокровенной гордости, нежели воображала.
Естьли я избрана единственно къ наказанію себя самой и своей фамиліи, коей н?когда называли меня украшеніемъ, то молись за меня, любезная моя, чтобъ я вовсе не предалась самой себ?, и чтобъ мн? еще осталось силы соблюсти свое званіе, или покрайней м?р?, чтобъ не была виновною по своимъ погр?шностямъ и противно моимъ знаніямъ. Провид?ніе да совершитъ во всемъ прочемъ свою волю. Я буду сл?довать съ терп?ніемъ и безъ сожал?нія всему тому, что оно мн? ни опред?литъ. Мы не в?чно жить будемъ: дай Богъ только, чтобъ мн? провесть посл?днія мои дни благополучно.
Но я не хочу обременять тебя моею скорбію, столь печальными разсужденіями; они должны остаться во мн? одной. Довольно им?ю я времени ими заниматся, содержать въ себ? оные. Да и н?тъ другаго предм?та, которой бы могъ упражнять мой разумъ. Но нещастія мои столь жестоки, что не могутъ долго продолжаться. Р?шеніе приближается. Ты подаешь мн? надежду къ лучшему: я буду над?ется.
Однако чемъ ласкаться могу отъ лучшаго будущаго времени; я повергаюсь изъ одной крайности въ другую, и столь уничижена, что когда буду и въ благополучн?йшемъ находится состояніи, то и тогда немогу безъ стыда показаться публик?! А все сіе происходитъ по внушенію корыстолюбиваго брата и зависливой сестры!
Остановимся: призовемъ въ помощь разсужденіе. Не происходятъ ли сіи язвительныя размышленія о самой себ? и о другихъ, отъ тайной гордости, которую я теперь лишь порицала? Столь я нетерп?лива! Я въ сію минуту р?шилась претерп?вать все безъ роптанія. Я на то согласна; но трудно, чрезвычайно трудно, успокоить сердце исполненное горести, и душу огорченную свирепостію неправосудія, наипаче въ самыхъ жестокихъ искушеніяхъ. О жестокой братъ… Но что! Мое сердце еще воздымается? Я хочу оставить перо, коимъ не въ силахъ управлять. Должно съ усиліемъ преодол?ть нетерп?ливость, которая лишила бы меня плода моихъ нещастій, естьли он? мн? насланы для моего исправленія. И которыя моглибъ вовлечь меня въ такія заблужденія, кои достойны и другаго наказанія. Я возвращаюсь опять къ тому предм?ту, отъ коего я столько удалилась: наипаче ссылаюсь я на т? три предложенія, которыя заключаютъ посл?днее твое письмо.
На первое изъ трехъ твоихъ представленій, то есть, чтобъ ?хать въ Лондонъ, я отв?чаю, что представленіе, коимъ оное сопровождается, приводитъ меня въ совершенной страхъ. Да и д?йствительно, моя любезная, будучи въ своемъ состояніи благополучна, и видя толикое нисхожденіе матери тебя любящей, безъ сомн?нія ты не можешь мн? подать сего предложенія. Я почитала бы себя презр?нія достойною естьлибъ оное слышать хот?ла. Чтобъ мн? быть причиною нещастія, такой матери, и т?мъ можетъ быть прекратить ея жизнь! Т?мъ ты окажешь благородство своей души дражайшая моя! Увы! такое заступленіе, которое обыкновенно употребляютъ вс? изъ одной отважности, и которое сумнительно по своимъ причинамъ, когдабы они казались извинительными въ глазахъ т?хъ, коибъ оныя столь же хорошо знали какъ и я, такое заступленіе, говорю я, напротивъ того, бол?е способствовать будетъ къ твоей гибели! Но я не хочу и на одну минуту останавливаться при сей мысли. Умолчимъ о семъ, для собственнаго твоего благополучія.
Что касается до втораго твоего предложенія, то есть, отдаться въ покровительство Милорда М… И госпожъ его фамиліи, то признаюсь теб?, какъ и прежде признавалась, что не могши скрыть отъ себя самой, что таковою поступкою, по сужденію публики отдалась бы я въ покровительство Г. Ловеласа. Я все еще думаю что на то бы прежде р?шилась, нежели захот?ла быть женою Г. Сольмса, естьли ужъ ни какого другаго средства мн? не останется.
Ты видишь, что Г. Ловелась об?щается сыскать надежное и на чести основанное средство, дабы востановить меня въ моемъ дом?. Онъ присовокупляетъ, что вскор? отправитъ въ оной госпожъ своей фамиліи, однако по такому приглашенію я буду обязана сама заслужить честь ихъ пос?щенія. Сіе предложеніе я почитаю весьма не разсудительнымъ, и не могу на то ни какъ согласиться. Не былоли сіе основаніемъ моей независимости? Естьли бы я ув?рила его лестными выраженіями, не разсудя о сл?дствіяхъ ихъ, то разсуди до какой крайности единой сей сов?тъ могъ бы меня довесть: какимъ инымъ средствомъ могу я вступить во влад?ніе моего пом?стья, какъ не по сил? обыкновеннаго правосудія, котораго исполненіе, конечно не преминулибъ отложить вдаль, когда бы я была бол?е, нежели когда либо разположена употребить оное или посредствомъ явнаго насилія, то есть, изгнавъ вооруженною рукою пристава и многихъ другихъ въ дов?ренности у моего родителя находящихся людей, коихъ онъ тамъ содержитъ для смотр?нія за садами, за зданіемъ, за уборами, и кои съ недавняго времени получили, какъ я знаю, хорошія наставленія отъ моего брата? Третіе твое представленіе, то есть, соединится съ Ловеласомъ, и немедл?нно съ нимъ сочетаться… Съ такимъ челов?комъ, коего нравы ни мало мн? не нравяться… По такомъ поступк?, ни мало не могу над?ется когда либо примириться съ моею фамиліею… Напротивъ которой великое множество возраженій сердц? мое изъявляетъ… О семъ и думать не должно.
По основательномъ размышленіи, наимен?е безпокоитъ мои мысли то, чтобъ ?хать въ Лондонъ. Но я охотн?е бы отреклась отъ всей надежды щастія въ сей жизни, нежелибъ согласилась, чтобъ ты вм?ст? со мною ?хала, какъ ты о томъ столь отважно предлагаешь. Естьлибъ я могла прибыть безопасно въ Лондонъ, и найти благопристойное себ? уб?жище, то кажется мн?, что я осталась бы независима отъ Г. Ловеласа, и поступалабъ съ моими друзьями какъ хот?ла, или когдабъ они отвергли мои предложенія, то ожидала бы спокойно прибытія Г. Мордена. Но весьма в?роятно, что они тогдабъ приняли мое представленіе, чтобъ препроводить свою жизнь въ д?вств?, и когда бы они увид?ли, что я столь свободно оное опять возобновила, то покрайней м?р? были бы уб?ждены, что я предлагала имъ оное чистосердечно. По истинн?, моя любезная; я бы оное в?рно исполнила, хотя въ шуткахъ твоихъ ты кажется ув?рена, что мн? оное
