Достопамятная жизнь девицы Клариссы Гарлов

Сей челов?къ, моя любезная, дрожитъ больше меня отъ страха, коимъ наступающее наше свиданіе его наполняетъ. Какъ ето можно думать? есть ли бы онъ им?лъ хотя половину моего страха; то конечно не желалъ бы свиданія. Любовь причиною! такъ, любовь къ самому себ?; онъ другой не знаетъ. Истинная любовь не столько ищетъ себ? удовлетворенія, сколько своему предм?ту. Ежели такое разсужденіе взять основаніемъ, то названіе любви будетъ осквернено въ устахъ Г. Сольмса. Чтобъ я не принимала на передъ ни какихъ нам?реній? Сей сов?тъ весьма поздо мн? поданъ.

Я должна скромн?е употреблять свои перья. Въ томъ смысл?, какой они им?ютъ и какимъ образомъ они во всемъ поступали со мною, я весьма опасаюсь, чтобъ мн? не столь же было невозможно сіе д?лать, какъ и другое.

Но писать къ челов?ку, когда уже я опред?лена другому; можешъ ли ты найти что нибудь язвительн?е сего выраженія? а какъ я совершенно не ожидала сей милости, то разкаясь о об?щаніи, данномъ Г. Ловеласу, и получа отсрочку, я не усумнилась отъ онаго нем?дленно отречся. Я тотчасъ къ нему написала, что для меня весьма опасно увид?тся съ нимъ, такъ какъ я предполагала; что не пріятныя сл?дствія сего поступка, естьли по какому ни есть случаю оной откроется, не могутъ быть оправданы ни какою разумною отговоркою; что по утру и ввечеру, прогуливаяся по саду, я прим?тила что за мною одинъ служитель прим?чаетъ бол?е вс?хъ другихъ; сего служителя подозр?ваю я т?мъ самымъ, на коего онъ положился, я для того считаю за долгъ ув?домить его, чтобъ онъ мен?е вв?рялся изм?нникамъ, и что я въ своихъ поступкахъ не привыкла полагаться на скромность слуги: что мн? досадно что онъ употребилъ въ свои нам?ренія такой поступокъ, коего я не могу и сама предъ собою оправдать, что поелику то опасное время приближается, которое должно р?шить все д?ло между моими друзьями и мною, то я не вижу ни какой нужды въ свиданіи; а наипаче когда нам?ренія, служившія намъ досел? причиною къ переписк?, ни к?мъ не были подозр?ваемы, и когда онъ могъ свободно изъяснять мн? свои мысли. И что однимъ словомъ, я предоставила себ? на волю судить о томь, что сходствовало съ обстоятельствами, особливо когда онъ могъ быть ув?ренъ что я предпочла бы самую смерть Г. Сольмсу.

Во вторникъ въ вечеру.

Я отнесла на условленное м?сто сіе письмо къ Г. Ловеласу. Несмотря на новыя опасности, кои мн? угрожали, я теперь довольн?е собою, нежели прежде. Конечно, я не сомн?ваюсь, чтобъ сія перем?на ни привела его въ досаду. Но я сохранила у себя право перем?нять мысли. А какъ онъ легко судить можетъ, что въ дом? случается великое множество такихъ произшествій, о коихъ вн? его будучи судить не можно, и въ коихъ н?которыя ему я сама объявила, то для меня покажется весьма странно, естьли онъ не приметъ моихъ изъясненій съ благосклонностію, дабы ув?рить меня что посл?днее его письмо было исполнено сердечными его чувствованіями. Естьли онъ столько же тронутъ прошедшими своими проступками, сколько самъ объявляетъ; то не долженъ ли онъ н?сколько исправиться отъ природной своей стремительности. Мн? кажется, что первой шагъ къ исправленію состоитъ въ томъ, чтобъ укрощать вспыльчивость отъ коей часто проистекаютъ великія нещастія, и хладнокровно взирать на нещастіе. Какъ можно над?ятся чтобъ какой челов?къ управлялъ сильн?йшими своими страстьми, естьли не можетъ преодол?ть своей нетерп?ливости?

Любезная моя подруга, сд?лай мн? удовольствіе, употреби какого ни есть вернаго челов?ка для осв?домленія, подъ какимъ переод?яніемъ Г. Ловеласъ поселился въ той маленькой деревн?; которую онъ называетъ Нилъ. Естьли сіе м?сто есть такое, какъ я объ томъ думаю, то я непочитаю его за безъ имянное сельбище, не им?ющее постоялаго двора.

А какъ онъ видно давно тамъ живетъ, ибо всегда столь близко отъ насъ находится; то я почитала бы себя весьма довольною, когдабъ хотя н?сколько узнала о его поступкахъ, и о мн?ніи, которое им?ютъ о немъ тамошніе жители. Не можно статься, чтобъ живя тамъ столь долгое время не подалъ какой ни будь причины къ поношенію себя, или над?жды къ исправленію. Окажи мн?, любезная моя, сію милость; я въ другомъ письм? ув?домлю тебя о причинахъ, по которымъ я онаго желаю, естьли и самыя твои изсл?дованія того теб? не откроютъ.

Письмо LXIII.

КЛАРИССА ГАРЛОВЪ, къ АНН? ГОВЕ.

Въ среду, по утру въ 9 часовъ.

Прохаживаяся по утру, нашла я и отв?тъ отъ Г. Ловеласа на то письмо, которое я писала къ нему вчера въ вечеру. Конечно онъ им?лъ съ собою перо, чернила и бумагу; въ немъ означено что написалъ онъ его въ валежник?, и при томъ, держалъ сію бумагу на колен?, стоя другимъ коленомъ на земли. Однако ты увидишъ, что сіе д?лалъ онъ не изъ почтенія къ той, къ коей писалъ. Сколь разумно поступаютъ что за благовременно наставляютъ насъ держать сей полъ отъ себя въ отдаленности! Простое и откровенное сердце, которое опасается оскорблять другихъ, можно довесть иногда дал?е, нежели само оно того желаетъ Оно весьма легко управляется движеніями отважнаго духа, которой и самомал?йшія выгоды почитаетъ за право умножать свои требованія. Ни что толико не трудно, любезная моя, для молодой особы хорошаго свойства, какъ произнесть слово, н?тъ, когда она ни какой не дов?рчивости не им?етъ. Такой опытъ можетъ быть, служитъ, къ сокрушенію, и ожесточенію сердца, когда оно сею излишнею наклонностію исполнено, да и справедливость того же требуетъ; безъ чего бы неравенство опровергалось естественными законами челов?ческаго общества.

Извини что я пишу къ теб? толь важныя разсужденія. Сей странной челов?къ меня весьма тронулъ. Теперь я вижу, что его скромность не инное что было, какъ одно лукавство. Главн?йшее его свойство есть наглость, и я нахожу въ немъ челов?ка весьма сходнаго съ т?ми, коихъ жестокость я зд?сь претерп?ваю. Въ такомъ состояніи къ какомъ я теперь нахожусь, сомн?ваюся, чтобъ когда ни есть ему оное простила, по тому, что ни что не можетъ извинить его нетерп?ливость, особливо когда я изъяснила ему мои договоры. Чтобъ мн? сносить то, что за него претерп?ваю, и вид?ть надъ собою такія поступки, какъ будто я обязана сносить его обиды!

Но примите на себя трудъ прочесть его письмо.

Боже мой!

Что со мною должно сд?латься? Гд? могу я найти столько силы, дабы перенесть толикое нещастіе! безъ причины, безъ всякаго другаго основанія, которое покрайней м?р? могло бъ хотя н?сколько усладить горесть моего сердца… я пишу на колен?, стоя другою коленою въ грязи: ноги мои отяжел?ли, я ходилъ всю ночь по самой густой рос?, волосы мои и все белье обмокли, на разсв?т? еще до восхожденія солнца… О! Естьлибъ оно ни когда для меня не восходило, когда не принесетъ какого облегченія отчаянному моему сердцу. То, что я претерп?ваю соразм?рно услажденію тщетной моей надежды.

И такъ д?йствительно наступаетъ для насъ то опасное и сумнительное время? Какъ и сія самая причина, не должна ли была подать мн? надежду къ свиданію, которое вы мн? об?щали!

Я могу, писать все что думаю! Н?тъ, н?тъ; мн? невозможно того сд?лать. я не могъ написать и сотой доли моихъ мыслей, моихъ мученій и моего ужаса.