Лейтенант подумал и ничего не сказал.
Теперь он совершенно не знал, как ему быть. Не мог же бедный лейтенант привлечь к ответственности всех тех, из-за кого бедный гражданин Пачиска попал в такую историю. А гражданин Пачиска с выражением праведника на лице ждал «новых» вопросов.
Фатальный взрыв
Вас, наверное, заинтересует, почему Костю Гриника зовут на селе монасем, и почему у него одна щека сиреневого цвета. Биография у монася короткая, но слишком пёстрая. И обязан Костя в этом отношении двум основным чертам своего характера: он очень любил водку и ещё больше не любил работать. Даже на водку зарабатывать не хотелось.
Было время, когда Косте казалось, что трудиться по-настоящему приходится только в колхозе, а если завербоваться куда-нибудь, стоит только пальцем пошевелить, как рубли бурным потоком устремятся в карман и, соответственно, в горло.
Но жизнь быстро разочаровала Гриника. Выяснилось, куда бы ни поехал и куда б ни завербовался, – всюду надо работать, чтоб в кармане завелись взлелеянные в мечтах рубли. И ещё одно выяснилось. Почему-то в каждом коллективе недолюбливали тех, кто любил водку. Далее открытия житейских мудростей начались одно за другим. Чем больше ты пьёшь водки, тем хуже работаешь, тем меньше зарабатываешь, и это соответствующим образом сокращает водочный рацион. Словом, получался заколдованный круг. Какие-то чары сдерживали Костю по-настоящему дорваться до чарки.
Тогда он возвратился в родной колхоз и занялся изобретательством. Первым изобретением монася была краска для шерсти. Краска универсальная. Такою краскою можно перекрасить обыкновенного кота на курицу или выхухоля, в зависимости от концентрации краски. Кот окрашивался живым: прочнее краска закреплялась. Две-три сельские модницы клюнули на изобретение и купили у Гриника «патент».
Костя благословил судьбу: с утра напился до темноты в глазах. Зато каким тяжким было похмелье после того, как Мотрин кот приобрел цвет чернил для авторучек, а Фёклин облез и отдал Богу душу в лопухах! Молодицы, одна с рогачом, а вторая с коромыслом рыскали в поисках Кости по селу, и он вынужден был эмигрировать к самогонщице Федоре, порой предоставлявшей ему убежище и недолгосрочный кредит на первак.
Здесь его разогретая перваком фантазия шагнула ещё дальше и подарила миру ещё одно изобретение.
Костя повёл такой разговор:
– Ну, вот что, тётушка. Залез я к вам в долги по ушки, и вы должны помочь мне выпутаться из долгов.
– Не дам ни капли и не проси, – категорически отрезала та.
– Ну, зачем же так неделикатно? Я, можно сказать, пришёл к вам с идеей. Гляжу я на вас, и жалость окутывает меня. Тяжко вам...
– A-a! И милиция, и сельсовет житья не дают. Того и гляди сядешь. А для себя я её гоню? Для вас же, антихристы! Ты да ещё таких с пяток на селе наберётся, вот и...
– Я не про это! Милиция, конечно, само собою, но вам при вашем образовании тоже всю технологию нелегко вести. Образование у вас незаконченноцерковноприходское, а я в своё время почти среднюю школу кончил. Химию знаю, технологию разную. А в вашем деле без знания химии много не накапает. Я даже историю знаю. Вот вы, наверное, и не знаете, почему о водке так говорят: «Её и монаси приемлют».
– А почему?
– Вот видите. А потому, что были такие монахи, алхимиками их называли. Они здорово умели водку гнать.
– Ты смотри! Про алкоголиков слышала, а про алхимиков не просветил Господь!
– То-то ж. Так вот, тётушка. Хочу я к вам технологом устроиться. Оплата натуральная и по соглашению. Кустарно у вас дело поставлено и проектная мощность низкая, а я всё по научно-алхимическому поставлю, схему аппарата выправлю и саму технологию. Вот вы осенью свёклу переводите, зимой – сахар. Опять-таки на дрожжи затраты и выручка неважнуха. Нерентабельно, одним словом, гоните. А как я за дело возьмусь, будет и дешёво, и сердито и такой нагоним, что не только монась, но и сам архиерей не устоит против неё.
Неведомо, какие аргументы ещё выдвигал Костя, но тётка Федора взяла его на пост технолога, правда, с испытательным сроком. Неведомо также, какие конструктивные изменения внёс он в схему самогонного аппарата и какую учредил технологию. Все те тайны погибли под осколками того же аппарата.
В хате Федоры произошёл такой взрыв, что у соседей задребезжали стёкла, а собаки но всему селу лаяли добрых три часа. Первая аварийная команда соседей, что вбежала к Федоре, сначала ничего не разобрала, ибо густые тучи едких паров наполнили хату. Потом пар развеялся, и представилась печальная картина. На том месте, где была печь, зияла яма. Тонкий слой необычного цвета закваски покрывал всё вокруг, даже бороду Николе-угоднику на божнице. Костя вертелся в хате, как муха в колбе, и, держась за щёку, тихонько, по- собачьи скулил. Тётушка, заброшенная взрывной волной на самую верхнюю полку для посуды, надрывалась:
– Антихрист! Чтоб тебя покоробило! Я же говорила! Алхимик несчастный! Не можешь – не берись! Кто теперь мне страховку за печь заплатит? Монаси, видите, приемлют! Чтоб тебя сырая земля приняла, монась несчастный!
С той минуты и стал Костя Гриник монасем.
Позднее выяснилось, что тётушка бесповоротно оглохла на оба уха и окончательно дисквалифицировалась.
Председатель колхоза сказал Косте:
– Судить бы тебя, паразита. Но поскольку ты последнее гнездо самогонное истребил, простим.
Начал Костя работать на ферме. Ничего, освоился. Водки в рот не берёт. Только почует запах, сразу слышится взрыв и сиреневая щека начинает дёргаться. Врачи говорят, что такие симптомы могут остаться на всю жизнь.
Бестолковый сын
– Откуда взялись люди? – спросил Сашко.
С высоты кандидатской эрудиции я злорадно подумал о своих предках. Забавно, что бы они ответили крохе! Сказка о том, как Бог слепил Адама из глины, их не спасла б. Разве что заинтересовала б детализация относительно качества глины, гончарных задатков Бога и нескольких технологических подробностей. О том, что из одного-единственного Адамова ребра вышла целая Ева, лучше и не заикаться. Вряд ли ребёнок поймёт.
– Сашко, – сказал я, – сначала люди были обезьянами, а потом стали людьми....
Заинтриговав таким заявлением свою аудиторию и почувствовав, что между мной и моей аудиторией натягиваются крепкие нити контакта, я бросился рассказывать о том, как обезьянам надоело сидеть на деревьях и как постепенно из моды начали выходить хвосты. Потом я провёл тонкую анатомическую параллель между гомо сапиенс, с одной стороны, и орангутангом, гиббоном, шимпанзе, гориллою, с другой, не забыв при этом напомнить о признаках, которые отличают «гомо сапиенс» от вышепоименованных человекоподобных мартышек.
Можно было переходить к карантропам и зиньянтропам. Они уже не обезьяны, но ещё и не люди. Тут я было не оскандалился, запамятовав австралопитека трансваальского, но вовремя спохватился и перекинул изящный мостик от него к питекантропу.
Пришлось сделать небольшую преамбулу про геологические эпохи. Я вижу, у моей
