Этот пустяк не испортил мне настроения.
Я бодро вошёл в ателье. Тут меня потешили. Костюм вышел на славу.
– Европа-А – воскликнул мастер.
Я поинтересовался, где его там носило.
– Не был вовсе, – торопливо заверил мастер. – Это народная мудрость, которая означает шик-модерн. Кстати, в Европе-А традиционно благодарят червонцем в конверте.
– У меня нет конверта, – растерялся я.
– Давайте так, – успокоил мастер.
Пришлось держаться на уровне Европы-А.
Я весело направился в парикмахерскую, выбил чек на фасонную стрижку.
– Вас обработать согласно с тарифом или индивидуальными приёмами красоты? – поинтересовался парикмахер.
– Красиво и в согласии с тарифом.
– До вас был один шутник, – индифферентно сообщил парикмахер. – Согласно тарифу пошёл стриженым под полубокс. Тут же в милицию забрали – спутали с известным рецидивистом.
Я автоматически опустил в карман отечественного Фигаро юбилейный рубль.
Этот пустяк не испортил мне настроения.
В элегантном костюме с ив-монтановской причёской радостно направился в корчму высшего разряда.
Официантка в момент принесла хлеб и к хлебу.
– На сколько обсчитаете? – дипломатично спросил я, когда «к хлебу» соблазнительно булькнуло.
– Зачем обсчитывать такого симпатягу? – улыбнулась официантка. – Сами что-нибудь подкинете. Вы ж не какой-нибудь там доцент.
Я покраснел и рассчитался с щедростью стипендиата ЮНЕСКО.
По дороге домой выяснил, что от месячной премии не осталось даже меди на сигареты «Солнце». Этот пустяк не испортил мне настроения. Я стрельнул папиросу у прохожего и с усмешкой поведал ему свои филантропические приключения.
– Так закатываются идеалы, – пошутил я.
– А вы их не закатывайте! – отрезал прохожий.
– А я при чём?
– Нe давайте взятки. Ну и типы у нас встречаются! Пристают с пустяком и портят людям настроение.
В порядке дискуссии
Некогда известный боксёр защищал диссертацию на тему «Удар – решающий фактор дифференцированного анализа разложения соперника в боксе».
Выступил оппонент:
– Основное в боксе – манёвр, – заявил он.
– Удар, – опровергал оппонента диссертант.
– Манёвр, – опровергал опровержение диссертанта оппонент.
– Удар, – упорно защищался претендент на соискание.
– Манёвр, – перечёркивал оппонент соискание претендента.
– Удар!!
– Манёвр!!!
Диссертант ударил.
Оппонент не успел сманеврировать.
Члены аттестационной комиссии единогласно проголосовали за присвоение диссертанту звания кандидата.
Институт объявил конкурс на замещение вакансии оппонента.
Инфрмационный взрыв
Сгорел на работе
Навсегда ушёл от нас ответственный за противопожарное состояние склада №21 тов. Водяной. Пожар вспыхнул от окурка, который покойный бросил в бочку с песком и не попал...
Успех романиста
Плодовитый писатель Х.Тось успешно закончил очередной роман. Ему удалось увернуться от алиментов.
Форум молодых талантов
В театре юного зрителя состоялся вечер начинающих поэтов. Форум молодых талантов прошёл под девизом «Поэтом можешь ты не быть».
В мире прекрасного
Художественную роспись «Вова + Мирандолина = любовь» создал на стене центрального телеграфа Владимир Ц. Не уступил ему в мастерстве другой любитель Цезарь Ч., который вырезал на столетнем каштане античную композицию на тему «Амур посылает стрелу в сердце Мирославы У.».
Контексты
Скольких Колумбов погубили сорокаградусные широты!
У каждого Дантеса есть свой поэт.
Оставил след в истории? Наследил!
Инфузории размножаются делением: это тебе – это мне, это твоё – это моё...
Гимн канцелярии: концерт для скрепки с реестром.
А из него всё-таки вышел человек. И не вернулся.
Что там зубы мудрости против острых локтей!
Ветеран очереди в детский сад.
Так боялся ответственности, что подделывал собственную подпись.
Эпитафия: «Погиб в борьбе с алкоголем».
Разве Пегасы виноваты, что порой на них галопируют всадники без головы?
Поэтесса пустила слезу десятитысячным тиражом.
Совесть заговорила в нём нахальным голосом.
Хотел донести идею, а донёс на идею.
Каин: «Все люди – братья?»
Не можешь молчать – пиши!
Мысли иногда приходили в его голову и в ужасе разбегались.
Мечта стала «Явою».
Олекса Вусык
Как меня украли
Есть у меня невеста. Точнее, была. Что за девушка! Ни один парень, глядя на неё, не зевнул. Зато сколько вздыхало! Тьма-тьмущая. Больше. Про мою невесту все знакомые говорили только с междометием «ах» и после каждого возгласа слышался не один, а сразу три восклицательных знака.
И вот теперь я в отчаянии... Начались мои треволнения в тот памятный вечер, когда мы вдвоем смотрели «Кавказскую пленницу». Пока смотрели, всё было в ажуре. Вышли из кино, моя суженая и предъяви ультиматум:
– Я выйду за тебя при условии – ты меня украдёшь.
Слышали? Я, добропорядочный малый, первый ударник на заводе, должен украсть из общежития свою же невесту! Как, когда и, главное, зачем? Мы уже подали заявление в загс, нам назначили месячный испытательный срок (или, как говорит мой приятель, дали обоим по пятнадцать суток на размышление) и вдруг на – укради! Три года молчала, – теперь
