здрасьте.
Я, конечно, категорически восстал. Она ни в какую.
– Укради. Так романтично... Представляешь, ночь. Тёмная-тёмная. Нет, лучше звёздная- звёздная... Всё общежитие спит. Только не спим я и ты. Я стою за окном, ты – под окном. Минута – я в твоих объятиях. Ты несёшь меня в такси, и мы едем встречать восход солнца. Утром в общежитии переполох. Пропала невеста! А мы заезжаем в загс, расписываемся...
Она говорила, будто песню пела. Я понял: отбрыкивайся не отбрыкивайся, а ультиматум принять придётся. И я сказал:
– Быть по-твоему. Жди меня за три дня и три ночи до свадьбы. Жди в своём тридевятом общежитии, в тридесятом окне на первом этаже. Так уж и быть. Украду.
Но до этого не дошло. Напрасно всю ночь ждала меня невеста. Ждала, волновалась, проклинала, плакала. Я не украл ее. Меня самого украли.
В тот вечер, когда я готовился к ночной операции Ы, прибежал запыхавшийся начальник цеха:
– Собирайся, Коля, едем!
– Куда?
– На завод. Горим, голуба, по всем статьям горим. Ничего не поделаешь!.. Конец квартала. Горит план, горит премия.
Мне не дали пикнуть. Начальник цеха почти вынес меня под руки на улицу и втолкнул в директорскую машину.
Три дня и три ночи вместе со всеми я спасал план. Трое суток горело моё заявление в загсе.
Когда я вернулся домой, невеста предъявила новый ультиматум: чтоб моей ноги не были в её общежитии.
Как ей докажешь, что на нашем заводе четырежды в году объявляют аврал? Как убедить, что даже кавказскую пленницу не смогли б украсть в конце квартала?
У каждого, к сожалению, есть зубы
Неделю тому назад, когда я возвращался с работы, двое хулиганов встретили меня в глухом переулке. Требовали денег на водку и выбили два зуба. Моих, конечно...
Хулиганов задержали, записали в милиции их адреса и, взяв подписки о невыезде, отпустили ночевать домой.
На второй день, возвращаясь от зубного врача, я нашёл на столе записку: мою жалобу о выбитых зубах будет рассматривать товарищеский суд по месту жительства нарушителей общественного порядка.
Я показал каждому члену суда огромную щербину, которая чернела у меня на месте передних зубов, и в нескольких словах рассказал, как было дело.
– Да-а, это Васькина работа... – заглянув мне в рот, глубокомысленно проговорил старейший член товарищеского суда. – Признайся, твоя?
– Моя, – нехотя буркнул Васька.
– Ай-я-яй! Как же у тебя рука поднялась на чужие зубы?! – сказал мой сосед справа и почему-то покраснел.
– Я больше не буду, – шмыгнул носом Васька. – Правда ж, мы больше не будем, Витька?
– Железно! Кровь из носа, не будем!
– У меня вопрос к потерпевшему, – поднялся из-за стола мой сосед слева. – Те ваши два зуба... Ну, что выбили Васька с Витькою... Они как у вас? Были совершенно здоровые? Никогда не болели?
– Позвольте, а какое это имеет значение?
– Гм... Большое! Здоровый зуб – это всё-таки здоровый зуб. Правильно я говорю, товарищи?
– Ну конечно же. Один из выбитых зубов у меня запломбирован...
– Вот видите!
– Что же, по-вашему, его имеет право выбить всякий хулиган?
– Я этого не сказал. У меня у самого две коронки на зубах. И всё же думаю, что из-за испорченного зуба не стоит портить себе нервы.
– Но у меня, кроме больного, здоровый зуб выбили!
– Правильно! Это если разделить на Ваську и Витьку – по ползуба на брата. Принимая во внимание положение, я предлагаю отпустить ребят с миром. Они ещё молоды, это их, так сказать, первые в жизни выбитые зубы... Критику они, по-моему, поняли правильно, зарубили себе на носу и намотали на ус...
– Зарубили, – сказал Васька.
– Железно! – подтвердил Витька.
– Вот видите! Кто за то, чтобы помиловать ребят на первый раз? Раз, два, три, четыре... Единогласно...
Когда я, вконец разочарованный, возвращался с товарищеского суда домой, меня догнал один из активнейших его членов.
– Ну, не сердитесь, – примирительно положил он руку на моё плечо. – Вы попробуйте посидеть в нашей шкуре... Сегодня мы станем на защиту ваших выбитых зубов, которых, кстати, уже не вернёшь, но где гарантия, что завтра тот же Васька или Витька не вздумает пересчитать и мне зубы? К сожалению, у каждого из нас есть зубы...
Я поблагодарил его за откровенность и направился в народный суд.
Там, говорит, хулиганам в зубы не заглядывают...
Диспут о воспитании
Гаечный ключ:
– Главное – это своевременно подкручивать гайки.
Рубанок:
– Нет. Главное – время от времени снимать стружку.
Методы
Мать обращается к маленькому сыну:
– Хотел бы ты иметь братика?
– Нет.
– Почему?
– У тебя фатальные методы воспитания детей.
Как раз пора
Сын говорит матери:
– У Марии Хоменко ума на двоих хватит!
– Вот и женись на ней.
Столько шума
Захотелось одной бабусе в Великий пост полакомиться домашней колбаской. Только откусила кусок, как за окном загремел гром. Отложила старушка колбасу, перекрестилась на икону и пожаловалась:
– Ой, Боже, столько шума из-за такого маленького кусочка!
Валентин Дуб
Гомо гомини
Я опаздывал на поезд. Пулей вылетел из дому с двумя чемоданами.
«Лови такси!» – подсказал мне благоразумный внутренний голос.
