выкладываю всё начистоту. Прапора от такой истории обалдели, клянутся режим неразглашения до гроба поддерживать и прочую секретность соблюдать. Предлагают доставить пострадавшего в мастерские, где операционные условия лучше - тиски есть.
Я бегом на курс. Одевайся, мол, пошли в автомастерские лечиться. А член у него уже болит и выглядит чёрно-синим, хотя по моей экспертной оценке до некроза ещё далеко и времени на все дела предостаточно. Решили мы, что трусы и штаны - дело лишнее. Одели рубаху и галстук, сапоги, а сверху шинель - шинель до сапог, голого тела не видно. Пошли дворами в мастерские. Пострадавший руки в карманы шинели засунул и полы чуть над членом придерживает, а то распёртая головка о сукно трётся, и ему больно. Наконец дошли.
Куски солдат выгнали, дверь на замок закрыли. Принесли лампу-переноску. Маленькую струбцину- тисочки на самый угол стола прикрутили и в них член зажали. Ну не сам член, а только гайку. А под задницу пациента кучу ватников накидали. Общая картина такая - сидит курсант верхом на углу стола, угол промеж ног выходит, а ноги по разные стороны свешиваются. Давай прапора гайку точить, да резать - Поршень напильником работает, Светофор водичку поливает, чтоб латунь не грелась, а Керогаз между ними стоит, даёт всем ценные советы и держит железную пластину - прижимает её к члену, плоть от напильника защищает. А от работы ножовкой отказались сразу, очень уж громоздкий и травматичный инструмент. Ну а мне совсем простая обязанность досталась - лампой-переноской операционное поле освещать.
Наконец труд побелил металл. Керогаз взял пассатижи и давай края по надпилу отгибать. Отогнул. Потом тиски раскрутили и сняли, Керогаз взял вторые пассатижи, одними схватился за один край по распилу, другими - за другой и давай гайку разжимать. Только он её с члена снял, как ему в лицо струя спермы ударила. Видать сильная вибрация при операции была, вот организм и не выдержал.
Керогаз, утираясь изрёк слова: 'Тебе, козлу, не в Академии учиться, а в зоопарке работать - слона за член водить, когда тот у него стоит. А стоит он у него, как у тебя, мудака, один раз в год. Тогда сразу весь зоопарк собирают, чтобы его на слониху вести, как тебя в мастерские, чмо ты, обезьяна сингапурская!'
Причём тут слон я так и не понял, но всё равно красиво.
ТРИ ЯЙЦА
или автомат по урологии
На втором семестре четвёртого курса началась у нас Урология. А Главным Урологом Вооруженных Сил, профессором и Начальником Кафедры Урологии тогда был полковник Шевцов. Это мужик широкого научного кругозора, имел любимую, весьма урологическую поговорку: 'В медицине бывает все, за исключением трёх яиц'. Так вот с одного момента это основное кредо его жизни перестало существовать.
Старшим нашей комнаты был один способный курсант - Женя Велиев. Этот курсант очень хорошо Урологию знал, предмет этот любил и в кружке при Кафедре постоянно торчал. Доигрался он с Урологией, что в конце-концов на той же кафедре преподом оказался. Но среди курков-слушаков Женя был известен на этом поприще за многие годы до своей преподавательской работы, так сказать со школьной скамьи, и по двум веским причинам. Первая - клиническая. Женя этак курса с четвёртого всему Факультету трипак и трихомоноз лечил. Да и не только по месту службы он этим занимался, его уникальные медикаментозные схемы вкупе с несложным процедурным подходом и на выезде хорошо работали - в основном по институтским общагам. А вот вторая причина его известности уже чисто научная. Любил Женя мудрёную литературу читать, в основном касательно его любимых мокрых дел. Так дочитался до того, что прилюдно осрамил своего почитаемого Шефа, самого полковника Шевцова! После этого позора Главный Уролог свой методологический подход к медицине поменял кардинально.
Дело было так: Читает нам полковник Шевцов свою очередную лекцию про почки-письки. Дошел до дифференциальной диагностики. Ну и рассказывает, что при этом - это может быть, а при том - то, а вот при вон том, то вообще может быть всего очень много. Ну и завершает этот раздел своими любимыми словами: 'Товарищи курсанты, запомните, в медицине бывает всё, за исключением трёх яиц!'
И тут Женька совсем не вежливо с места орет: 'Не правда, и такое бывает!'
Очень строго посмотрел полковник Шевцов на Женю и говорит: 'Нет, товарищ курсант, такого быть не может в принципе!' И давай свою точку зрения обосновывать, на доске рисовать схемы эмбрионального и перинатального развития яиц и показывать все возможные варианты патологии. Точно, три яйца в одной мошoнке - дело в природе невозможное. Одно - пожалуйста, даже четыре бывает, а три - ни в коем случае.
Все с интересом Главного Уролога слушают, а Женя совсем по-хамски какой-то журнал листает. Мы все думаем, ну теперь точно нашего Женьку с научного кружка на Урологии выпрут, придётся ему свою специализацию менять. Видно, что полковник Шевцов задет за больное, ибо его крылатые слова цитировались многими поколеньями слушателей ВМА. Публичные нападки на святое обычно не прощаются.
Только закончил Шевцов свои объяснения, как Женька понаглому с места встает и без разрешения к профессору 'в яму' спускается: 'Товарищ полковник, вот номер британского журнала 'Дженерал Патолоджи' за тысяча девятьсот двадцать восьмой год. Прекрасный случай трех яиц в одной мошонке. Патология изучена посмертно, подробные материалы секционного и гистологического исследования. Посмотрите, пожалуйста'.
Шевцов очки нацепил, статейку пролистал и говорит, просто так, будто перед ним ровня: 'Женя, оставь мне журнальчик почитать'.
А Женя отвечает: 'Не могу, товарищ полковник. Я его нелегально из читального зала Фундаментальной Библиотеки вынес. Специально вам показать. У меня военный билет в Фундаменталке под залог оставлен. Я тут вам координаты этой статейки на карточку записал, потом возьмёте почитаете'.
Отдал полковник журнал курсанту. Вроде инцидент исчерпан. Через недельку у нас очередная лекция по Урологии. Читает опять профессор Шевцов. Заходит. Все поздоровались, расселись. Достает тут Шевцов тот английский журнал, открыл на странице, где картинка трёх яиц, нам её показывает и журналом над головой своей трясёт. А потом начинает лекцию словами: 'Товарищи курсанты! В медицине бывает всё! Абсолютно всё!'
Ну а дальше по теме. Отчитал что надо, лекция к концу подходит. Тут полковник Шевцов и говорит: 'Курсант Велиев! Спуститесь ко мне. И зачетку возьмите. Вам автоматически зачтен экзамен по Урологии с оценкой 'отлично'!
Ну а по мне, Женя и без этого выстеба 'автомата' по Урологии заслуживал. А знаменитую Шевцовскую поговорку больше никто никогда не слышал.
ВОЕННО-ПЛЯЖНАЯ ХИРУРГИЯ
Вот зарекался же страшилки не писать, а один юмор. Не получается. Как начнешь вспоминать свою курсантскую молодость, так рано или поздно на этот эпизод выходишь, хоть я там с боку-припёку сторонним зрителем. Студент там главный герой.
Студент вообще заслуживает того, чтобы пару общих слов о нём сказать. Значит так, от печки. Валерий Владимирович Рябуха из славного города Симферополя, что тогда считалось внутри страны, поехал поступать в Военно-Медицинскую Академию. Доехал. Пролетел. По конкурсу не прошел. Ну коль уж до Ленинграда добрался, не пропадать же такому путешествию за просто так. Пошёл Валера в Сангиг - в Санитарно-Гигиенический Институт им. Мечникова. В Сангиге просидел почти три года, и всё сожалел, что он не в ВМА. Дядька у него служил флотским военврачом в его (тогда и нашем) родном Крыму, а дурное
