— В этой жизни много замечательных, но коварных вещей, — со вздохом заметил я. Зато сладкоежка Порочестер, обожавший и мёд и дыню с одинаково болезненной страстью, тут же вспыхнул, как порох:
— Что за ерунда?!.. Леночка, кто тебе сказал такую глупость? Твои любимые экстрасенсы?..
— Сам ты, Славик, экстрасенс, — приподняла почти отсутствующие бровки Елена. — Мой бывший как-то ездил в Казахстан — сватать невесту для одного нашего друга; так вот, он своими глазами видел, как из-за такого вот незнания гибли люди… Между прочим, ничего смешного!.. Пол-аула тогда вымерло… от обезвоживания…
Но Порочестер уже трясся в припадке оскорбительного клохтания.
— Ну и дурёха ты, Леночка, одно слово — блондинка. Ты сама подумай: ну кому придёт в голову есть дыню с мёдом?!.. Они оба — сладкие! Это всё равно что сало колбасой заедать… А муженёк твой тебе просто лапшу на уши вешал. Специально издевался, чтобы потом похохотать над тобой, душа твоя кефирная…
— Не вижу, что тут глупого, — сказала Елена ледяным голосом. — Это элементарная химическая реакция. У тебя в школе по химии хоть тройка-то была?..
Это была её ошибка — Порочестер ненавидел, когда что-то хотя бы случайно напоминало ему о его детстве. Елена, конечно, знать таких подробностей не могла, зато мне достаточно было мельком взглянуть на его лицо, чтобы понять: он вот-вот заведётся.
— Сейчас я развинчу ещё один миф в твоей глупой голове, — процедил он, хищно оглядывая стол. — Я помню, где-то тут стояла плошечка с мёдом… Куда ты его спрятала? Ну-ка, дружище Герцог, проверьте холодильник!..
— Развенчаю, а не развинчу, технарь несчастный, — снисходительно сказала Елена. Но Порочестер уже порывался встать с табуретки, чтобы отправиться на поиски мёда самостоятельно, и встал бы, если б я его не удержал:
— Ребята, ребята, не ссорьтесь. Давайте заглянем в Гугл, там всё про всех написано…
— Мы же договорились компьютер не включать! — с завидным согласием выкрикнули мне в лицо эти двое. Я не выдержал и усмехнулся, а у Порочестера тут же побагровели кончики ушей. Но всё же он убавил свою прыть и согласился хотя бы в порядке исключения ознакомиться с теорией вопроса, прежде чем ставить эксперименты на собственной шкуре.
Увы, как это всегда бывает, Интернет не только не прояснил ситуацию, а только ещё сильнее всё запутал. Много ссылок будто бы однозначно подтверждали слова Лены, предъявляя как прискорбные факты из истории, так и свидетельства очевидцев страшной гибели неосторожных едоков; на одном медицинском сайте мы узнали, что дыня и мёд в тандеме чреваты вздутием, кишечной коликой и тяжёлым пищеварительным расстройством. Однако тут же обнаружился и совет из дамского журнала — дескать, дынные семечки с мёдом улучшают потенцию; и рецепт вегетарианского салата — дыня, тыква, яблоко, лимон, мёд; и даже один ресторанный рецепт, который так и назывался — «дыня с мёдом и сыром»: там велели «перемешать дынное пюре с тремя столовыми ложками меда, уксусом, маслом из тыквенного семени, соком, цедрой и мятой.»
Воплощать все эти рецепты в жизнь прямо тут же, на кухне, как призывал торжествующий Порочестер, мы, конечно, не стали, — но повеселились изрядно и пришли в самое лучшее настроение. Вообще, мы с удивлением замечали, что, как бы ни были запутаны и сложны у нас отношения каждого с каждым, втроём мы ощущали абсолютную, полную, ничем не замутнённую гармонию. Кажется, именно в тот вечер, овеяв нас еле уловимым дуновением, пронеслась где-то в воздухе пока невысказанная тень возможности поселиться вот так и жить где-нибудь всем вместе — лучше всего именно там, в знакомом тихом уголке природы, в которую мы — по отдельности сугубо городские люди — втроём вписывались до странности органично.
Но пока до этого было ещё далеко. Каждого держали и мучили собственные дела и делишки, а я к тому же и права ещё не получил. А разной суеты, беготни по городу и мелких закупок в ближайшее время предстояло много. Приближался Новый Год.
конец первой части Часть II
1
— Ой, мамочки, пусто!.. И здесь ничего… Как это я так лопухнулась?.. Андре, будь другом, а? Сгоняй на колонку по-быстрому…
— Лен, у меня бензину — до ближайшей заправки. Давай завтра.
— Ну так съезди заправься, кто ж тебе не даёт…
— Сдурела, что ли?.. Куда я тебе на ночь глядя попрусь в такой мороз? Ну до утра-то уж как-нибудь доживём? А завтра на обратном пути заскочу в сельпо. Сельпо-лимпопо. «Шишкина Леса» возьму гламурного…
— Ну Дроооончииик… Ну хоть пешком сходи, пару баклажечек принеси?.. Чайку попить? Ильич перед сном в душ пойдёт, все остатки выльет…
— О'кей. Пусть твой Ильич задницу от компа оторвёт — вместе сходим. Оно и веселее и полезнее. Ходить февральской ночью за водой — лучше физзарядки.
— Да ты с ума сошёл, он на работе целый день. Имей совесть.
— Ага. А я, значит, не работаю. Так, приживал. Пусть лучше этот отдыхающий, когда дневные грехи смывает, воду по всему дому не расплёскивает…
— Ну да и пошли вы все. Сама схожу! — и в следующий миг она, не по-женски матерясь, на весь дом загромыхала вёдрами. Загромыхала демонстративно, назидательно и лживо: на самом-то деле для этих целей мы давно приноровились пользоваться лёгкой пластиковой тарой из-под дорогущей, но, если верить рекламе, экологически чистой воды.
Делать нечего, пришлось догонять, отнимать, просить прощения и в кромешной тьме по пятнадцатиградусному морозу тащиться на колонку. Оскальзываясь на гололёде и чертыхаясь, пытаясь
