самостоятельно поработать со своими проблемами. Для этого надо приучить себя систематически выполнять некоторые упражнения, которые помогут не только контролировать то, что происходит, но и избегать самых негативных последствий развития существующих проблем. К числу таких упражнений относятся «Автобиографическое путешествие», «Успехи в моей жизни», «Пирог с начинкой», которые даны в Приложении к книге.
История 8. Неприятие
«С моим личным, частным недугом я, пожалуй, довольно легко бы совладал, а вот этот общий и частью даже чужой недуг – он-то именно и составляет ту непосильную гирю, которая заставляет человека оседать все глубже и глубже, покуда он не очутится лицом к лицу перед отверстым гробом.
Почему чужой недуг претворяется в свой собственный и даже пуще гнетет – это отчасти объясняется большим или меньшим досужеством.
Досужество дает человеку возможность развертывать перспективы, отыскивать связующие элементы. А как только начинает чувствоваться связь между собою и «остальными», так тотчас же делается невыносимо больно. Горы чего-то неслыханного, какой-то беспросветной мглы начинают надвигаться со всех сторон и давят, и давят без конца. Чтобы вынести эти горы на своих плечах, надо быть или очень сильным, или – очень нахальным. Робким и слабым – не остается ничего больше, как исчезнуть».
«…совесть лежала… на дороге, истерзанная, оплеванная, затоптанная ногами пешеходов…
И бог знает, долго ли бы пролежала таким образом… если бы не поднял ее какой-то несчастный пропоец, позарившийся с пьяных глаз даже на негодную тряпицу в надежде получить за нее шкалик. И вдруг он почувствовал, что его пронизала словно электрическая струя какая-то. Мутными глазами начал он озираться вокруг и совершенно явственно ощутил, что голова его освобождается от винных паров и что к нему постепенно возвращается то горькое сознание действительности, на избавление от которого были потрачены лучшие силы его существа…»
Салтыков-Щедрин М. Е. Пропала совесть. Собр. соч. Т. 8. С. 325
Есть люди, которые, сталкиваясь со своими психологическими проблемами, испытывают затруднения при попытках самостоятельно с ними справиться, так как внутренне их не принимают, не принимают их как свои. Человек вроде все видит и понимает, но видит он только то, что позволяет себе видеть.
Иногда кажется, что все беды происходят извне, а наша персона является случайной, помеченной или специально кем-то выбранной жертвой этих событий. В таких случаях к нам приходят с запросом: «Я плохо себя чувствую, потому что с моей (артистической, романтичной, тонкой и т. п.) натурой трудно жить во времена прагматизма». Или это звучит так: «Нашему ребенку плохо, потому что в школах работают учителями люди, не имеющие на это никаких прав».
Как показывает практика, во многих случаях трудности в решении таких проблем связаны с тем, что мы называем «принятием» (или «непринятием»). Именно с принятия происходящего как «своего», происходящего «со мной», «в моем пространстве» начинается движение вперед, движение к решению возникших проблем.
Как это ни странно (страшно?!), но на приеме у психолога довольно часто можно встретить родителей, все проблемы которых связаны именно с тем, что по каким-то причинам они фактически не принимают своих собственных детей:
– одни уверены в том, что кто-то сделал что-то с их ребенком и теперь он не похож на того, которого они вырастили; – другие – в том, что с ребенком что- то происходит и надо куда-то его отвести, где с ним сделают что-то (они даже знают что), что позволит принять его, так как он будет таким, каким они хотят.
Обычно такие родители настаивают на том, чтобы сразу привести ребенка. В разговоре по телефону приходится часто убеждать родителей в том, что целесообразнее прийти на первую встречу без ребенка. В качестве аргументов приходится ссылаться на то, что ребенку будет неинтересно сидеть в коридоре или другой комнате, он может потерять много времени, так важного для учебы, пока мы будем с ними беседовать, так как неизвестно как долго придется выяснять, что же именно их волнует. Ниже представлен один из таких случаев.
Наш разговор начался с перечисления мамой всех грехов ее сына: он и лжет, и ворует, и грубит, и лентяй и т. п. Со стороны послушать, так и не поверишь, что речь идет о ее собственном ребенке. Некоторые фразы в монологе матери показывают степень неприятия собственного ребенка: «Он раньше так не делал… Последнее время я его совсем не узнаю…». Всякий раз, когда мы пытались в различной форме спровоцировать маму на принятие сына и ситуации как «принадлежащих ей», она довольно активно этому противодействовала. Ее позиция озвучивалась примерно так: «Как я могу принять это? Я не могу это принять – это ужасно!».
– такая позиция человека, которая не противоречит поставленной им цели (тому, к чему человек стремится);
– личный интерес;
– в целом эмоционально положительное отношение к тому, что (кого) нужно принять;
Научиться это делать можно
– через постепенное осознание того факта, что без принятия проблема не решится;
– пробуя решить эту проблему с помощью освоения специальных искусственных приемов, упражнений;
– используя и то, и другое.Кропотливая и психологически сложная работа с описанной выше ситуацией – это движение к тому моменту, когда произойдет внутреннее принятие ребенка, который в силу каких-то причин был «отторгнут», «вынесен вовне».
Иногда это происходит внешне просто: в процессе совместной работы, наших диалогов, взаимодействий человек вдруг признает, что ребенок – это часть его жизни, часть его самого.
Во многих других случаях такая работа сопровождается сложной внутренней борьбой, сильными эмоциональными проявлениями, психологическими потрясениями и т. п.
Мама, о которой речь шла выше, так плакала, когда пришла к принятию своего ребенка, что нам стоило больших усилий ее успокоить, чтобы продолжить работу. Дальнейшая работа заключалась в том, чтобы на основе «возвращения ребенка», которое произошло во внутреннем мире мамы, определить стратегию и тактику поведения родителя в новой психологической ситуации. Фактически мы пытаемся сделать так, чтобы любые конкретные действия говорили ребенку о том отношении, которое испытывает родитель к нему как части своей жизни. Для детей (да и, наверное, для любого человека) очень важно, чтобы близкие не оставляли их без должного внимания ни при каких обстоятельствах.Если это ваш ребенок, то очень важно осознать следующее:
– вы принимаете его таким, какой он есть на самом деле, со всеми его недостатками и достоинствами;
– несмотря ни на что, вы стараетесь сделать все, чтобы помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он оказался.Дети очень хорошо чувствуют отношение к себе и внутренне всегда оценивают ту помощь, которую старается оказать им взрослый. К сожалению, далеко не всегда они могут внешне соответствовать тому, что мы от них ожидаем. Но именно это принятие, эта внутренняя поддержка смогут помочь им не переступать грань, не совершать непоправимого.
В большинстве случаев асоциальное поведение ребенка провоцируется поведением взрослых, словами, в которых может совсем необдуманно прямо или косвенно звучит – «ты не мой ребенок», «ты мне не нужен», «мне безразлично (наплевать) на то, что с тобой происходит». Поэтому психологу приходится во многих случаях помогать сначала не столько ребенку, сколько его родителям.
Трудность заключается в том, что многие из родителей, которых мы встречаем в нашей практике, не принимают не только ребенка, но и других окружающих их близких людей и даже себя. Эта проблема проявляется достаточно широко и обнаруживает себя ярко еще в детстве. Вспомните подростков, которым не нравится собственная внешность. А разве мало взрослых, которые живут не в ладу с самим собой, а поэтому не могут найти контакт с другими, не принимают вообще все человечество? Очень часто эта проблема является основной причиной распада семьи.
Если вы чувствуете, что что-то похожее происходит с вами, в ваших отношениях со своими близкими, и хотите предупредить нежелательное развитие событий, то попробуйте начать работу с этой проблемой самостоятельно.
Общая схема поиска эффективных вариантов их решения может включать в себя нескольких обязательных этапов (частей) и выглядеть следующим образом.
На первом этапе мы уточняем фактическое состояние дел, какие-то детали, условия, то есть просто описываем, фиксируем ситуацию, а точнее – конкретно обозначаем, в чем же, собственно, состоит проблема (например, проблема в том, что я не могу («у меня не получается», «всякий раз, когда я… то…» и т. п.)); описываем то, без чего, по нашему мнению, эту проблему не решить (что нужно: какие условия, какие средства и т. п.); выделяем то, что мешает решить эту проблему сегодня (мне мешает…, мне
