коньяком и домешались до того, что я вдруг — бац! — отрубилась. Проснулась часа в три непонятно на каком диване. Что-то холодное и мокрое уткнулось мне в живот и жутко мешало. Оказалось, пустая пивная бутылка. Как она подо мной очутилась, ни одна собака не созналась. Я на всякий случай сглазила бутылку, в надежде, что шарахнет ее хозяина, но никого не шарахнуло. Похоже, хитрый гад просек моё милое отношение к нему и заблокировался.
Самое досадное — то, что этим гадам, оказывается, и без меня было весело.
Жикин стоял с ногами на столе и читал не то стих, не то роман, не то просто бредил. Глаза у него уже плавали на лбу, как у джинна Абдуллы. Штуки две-три поклонницы его еще слушали, но остальные уже сдались и уперлись спать. Шурасик и Свеколт спорили насчет второго падения редуцированных, что там куда упало, причем так горячо, что Шурасик заплевал весь лоб не только Ленке, но и моему Гуньке, который сунулся их разнимать. Тут еще влезла Аббатикова и как всегда не по теме. Стала орать, что вообще ничего не помнит не из филологии, не из философии, кроме того, что Спинозу на самом деле звали Барух.
Я встала и повернула свою танковую башню в другую сторону. Шито-Крыто бросала дротики дартса в предвыборный календарь одного политика с Лысой Горы. Политик весь изморгался от ужаса, хотя Ритка попадала куда угодно только не в цель.
Пипа, конечно, говорила по зудильнику со своей мамулей. Чего купить и как запаковать, чтобы амуры в вещи из бутика обсосанные ириски не прятали. Они же не могут просто над океаном выплюнуть. Нет, у них все культурно. Надо куда-нибудь обязательно засунуть. Воспитали, блин, экологов на свою голову!
Пипенция со своей мамашей не просто всё время треплется — она с ней
Попугаиха отловила где-то купидона, отобрала у него лук, и теперь кричала, что сейчас в кого- нибудь пальнет. Типа вам смешно, а сейчас вот будет грустно. Заплаканный купидон сидел на шкафу, лопал конфеты и на глазах покрывался диатезом. А когда совсем засвинячился, стал вытирать губы красными трусами, вымочив их в газировке. Не знаю, кто и зачем сунул купидону конфеты, видно, просто заткнули фонтан, чтоб не гнал волну.
Закончилась всё так, как и должно было. У Попугаихи оборвалась тетива, и она вогнала себе стрелу в ногу. Разумеется, она сразу столкнула Жикина со стола, залезла и стала всем показывать свои ноги, вопя, чтобы все посмотрели какие они красивые. И, правда, такой ровненькой и кругленькой буквы «0» я давно не видела…
В общем, я еще не прооралась и не поблагодарила, что под меня подсунули бутылку, как вдруг кто- то принялся барабанить в дверь, которую мы заблокировали, чтобы никто лишний не влез, и не испортил нам праздник, который мы и сами себе прекрасно испортим.
Это оказался всего-навсего Тузиков. Он случайно подслушал, как Ягун говорил с Великой Зуби. Сарделькокопал засадил в подвал мелкого дракона и устроил ловушку, и вот сейчас в ловушку кто-то попался. Если честно, подробностей мы не разобрали, потому что Тузиков и в спокойном состоянии ничего не может объяснить.
Кажется, Шурасик и Свеколт первые разобрались что к чему и рванули в подвал. За ними — Аббатикова, а за Аббатиковой уже мы всей оравой. В наших подвалах сама Чумиха ногу сломит, поэтому если бы не Шурасик, мы бы точно заблудились. Но с Аббатиковой и Свеколт было не особенно опасно. Только знай себе перешагивай через нежить, которую Свеколт и Аббатикова глушили в страшном количестве. Нежить лезет, я еще и заклинания не вспомню, а Жанна пальчиками щелк и всякие хмыри уже лежат-обтекают.
Одним словом, добрались без потерь, но всё равно последними, потому что Гроттерша со своим Вавой Вавкиным и Ягун уже были там. И все преподы тоже: На-сардельки-попал, Горгошка, Великая Зубниха и всякие там Клёпы по мелочи.
Я бы не сказала, что преподы были сильно рады нас видеть. Клёпе как всегда в детстве матюгальника не хватило, и теперь он все никак не накомандуется. Он сразу взбух и стал орать, чтобы мы не задерживались и вообще нас сюда не звали. А тут он еще учуял, что от Гуни пахнет и, встав на цыпочки, стал носом ерзать у его губ. Ну прям сцена у фонтана: Оскар Уайльд и юный лорд Бози. Пришлось слегка перекроить Гоголя и сказать, что Гуню сглазили в младенчестве и теперь от него всю жизнь пивом пахнет. Не сказала бы, что наша версия Поклепа впечатлила.
Пока Клёпа пытался уволочь Гуню (соотнесите их масштабы и сразу поймете результат), я пролезла между Сардельконахалом и Горгошей и заглянула в дверь, возле которой они толпились. Там обнаружилась такая невзрачная комнатенка. В ней на табурете сидел секретарь Древнира и что-то насвистывал. Мелкая такая нахальная мартышка с волосатыми ушами.
— Признай свое поражение! Ты в темнице, которую построили для Чумихи! Тебе никогда не покинуть этих стен! — крикнул ему Сардонахал.
Карлик только скривился и высказался в духе, что чихать он хотел и Чумиху, и на Тыбысдохс, и самого Сарделькокопала тоже стриг с пробором овечьими ножницами. Я не узнавала карлика. Прежде он казался мне забитым, словно его каждую ночь пытают в гестапо, а днем дают малость отоспаться на раскаленной сковородке. Сейчас же карлик явно нарывался. Малость напрягся он только, когда Сардик сказал, что темницу строил Древнир. При этом он так передернулся, будто по меньшей мере знал Древнира раньше.
— Светлый маразматик!
Но всё равно я не сказала бы, что он сильно испугался. И тут наш Сарделькитаскал выдал.
— Я давно знал, что ты сильнее Зербагана! — сказал он.
Я тихо выпала в осадок. Этот слизняк сильнее Зербагана? Да он впадал в кому от одного его взгляда!
— Ишь ты какой, гадостный-догадостный! И когда ты понял? — процедил карлик.
— В Зале Двух Стихий, когда ты управлял взбесившимся Зербаганом. Он был твоим слугой? — спросил Сарделькоглодал.
— Зербаган был моим рабом и рабом посоха. Он не мог отпустить посох даже во сне: сразу начинал задыхаться. Но всё-таки посох был опасен и для меня тоже. В Башне, когда Зербаган задел меня посохом, я не смог убить дракона, — заявил карлик.
— Остальных драконов тоже ты убивал? — спросил Сарафанорвал.
— И остальных, — подтвердил карлик с таким удовлетворением, будто ожидал получить за это медаль.
Ничего себе признание. Валялкин, этот адепт секты зеленых, сразу задергался. Я поняла, что сейчас он полезет с кулаками и осторожно придержала его за свитер. Спору нет, Ван Валыч крут как вареное яйцо, но карлик Бобес тоже не всмятку.
— А зачем вы убивали драконов? — поинтересовалась Горгониха.
Карлус скривился, как хронический радикулитчик при попытке встать с кресла.
— Мне нужна была моя жемчужина! Этот мерзкий дракон проглотил ее. В этой жемчужине больше темной силы, чем во всей вашей Бритой Горе!
— Но почему в жемчужине?
— Лунное затмение застигло моего раба Зербагана на корабле! Жемчужина впитала столько сил мрака, что перстень раскалился. Зербаган — жалкий трус! — запаниковал, стал сдергивать кольцо с пальца, неосторожно потянул и жемчужина упала в воду! Когда прибыл я, жемчужина была уже на дне!
— А зачем было убивать всех пелопонесских драконов? — снова спросил академик.
— Сарделькойшвырял, ты что болен или только прикидываешься? Откуда я мог знать: какой из них нырнул в океан и проглотил жемчужину, когда я уже протянул руку, чтобы схватить ее? Они все похожи, как кильки в томате!
З.Ы. Точности моих диалогов не слишком верьте! Я не уверена, что Бобес вякал именно так, но суть всё равно верна. У меня всегда так: я могу наврать конкретные слова, что-то присочитить или огробынить, но суть всё равно схвачу.
