а тогда и я заведусь, и начнётся. Святая.
Я пошёл в большую комнату за какой-нибудь книжкой, чтобы потом лечь с этой книжкой в маленькой комнате, прочитать полстраницы и задрыхнуть. По дороге думал: то ли моё горе от ума, то ли, наоборот, от того, что я недоучка. Вот моей жене не надо доказательств, что есть хорошие поступки, а есть плохие. Хорошее и плохое – оно для неё существует, как чёрное и белое, а не как какой-нибудь там симулякр. А я вот весь такой аналитик, логик, стараюсь смотреть на вещи объективно, а при этом дрочу в туалете. И ладно бы я дрочил радостно. Но мне ведь хреново. А я всё равно дрочу. Значит, наверное, я что-то понял не до конца. Поэтому я ни там, ни тут. Дрочу, но при этом не радуюсь.
Постоял возле книжного стеллажа, потрогал корешки: Достоевский, Толстой, Шопенгауэр, Паскаль. Думаю: ведь всё это я сам покупал и читал (пусть не всё прямо от корки до корки, но представление имею), а делаю всю ту же хрень, что и те, кто этого всего не читал. Ну и нахрен, получается, читал?
В итоге взял книжку про ацтеков, с фотографиями и картинками, и пошёл в маленькую комнату.
Иду – предвкушаю, с хреновым таким удовольствием: вот сейчас буду читать и размышлять о равенстве цивилизаций. Любил всегда эту тему. Не то чтобы она сильно меня цепляет. Просто от неё всё приятно расшевеливается, почёсывается в голове. Как от той же самой дудки чесалось в первое время.
Вот жил да был ацтек. Приносил человеческие жертвы своим кровожадным богам, да и сам не брезговал человечинкой – восполнял дефицит белка. Употреблял опять-таки наркотические вещества. Всякие девиации половые допускал. А ночью спал и не ворочался. Совесть его был спокойна. А всё почему? Потому что, если использовать Никитину мудрость, зубы у членов его волчьей стаи были выдраны не полностью и в особом порядке – и этот порядок был возведён в культ. Многое из того, что для меня недопустимо по определению, для ацтека было как чихнуть.
Вот. А потом пришли европейцы со своим «беззубым» укладом, который, как ни странно, помог им до зубов вооружиться. Пришли, стали из пушек палить, из ружей страшных стрелять и безжалостно уничтожать ацтека. И какой-нибудь ацтекский бард – реально ведь талантливый товарищ – со слезами на глазах пел грустные песни о погибели ацтекской земли, на которой он и его друзья в таком, бывало, приподнятом настроении отрезали человеческие бошки, вырывали человеческие сердца, а потом ещё и варили из этого дела супчик. Может, что-то такое и пел: «О, супчик, супчик, где ты ныне? Как ты был наварист и хорош, а теперь пришёл на землю мою бледный ужас, и люди земли моей едят пустую кукурузу, запивая зёрна слезами!»
Я вот песню «Враги сожгли родную хату» без слёз не могу слушать. Неужели, думаю, когда она звучит, я чувствую что-то такое же, что и этот ацтекский бард? Если следовать теории о равенстве цивилизаций, то надо признать, что да.
И что – мне от этого грустно? Страшно? Тревожно? Да нет. Просто приятно всё почёсывается в голове, потому что тема острая, на грани. А так – никаких серьёзных чувств.
Вот это самое плохое.
Не знаю, я, может, нормальным учёным мог бы стать (у меня же изначально хорошие мозговые данные), если бы хоть какие-то темы меня цепляли по- настоящему. По-моему, с этим сейчас вообще проблема, то есть не только у меня. Что-то узнаём новое, говорим: «Ну, да, прикольно, надо запомнить, чтоб кому-нибудь рассказать потом», – и всё, больше эти знания ничего не дают. Я, например, не представляю, что мне такое надо узнать, чтобы я потом не мог спокойно заснуть и чтобы моя жизнь как-то от этой информации поменялась. По-моему, просто нет такой информации. Вот отчего реально грустно.
В общем, лёг я, раскрыл книгу, полюбовался на какую-то терракотовую рожу с глазами навыкате и отрубился с этой рожей в голове.
Проснулся уже в полной тьме. Страшное было состояние. Давно уже такого не было. Рядом лежит жена, как будто мёртвая. Мёртвая святая. Хочется разбудить, попросить прощения, поцеловать или что-то такое, но не могу. Не могу, потому что знаю, что грош всему этому цена, что всё это моя отходнячная химия. И от этого тоже паршиво.
Пошёл на кухню, воды выпил, сел в темноте за стол. (Ну его, думаю, это электричество: затрещит, замигает, глаза заболят, да ещё видеть это всё). Сижу тупой, потерянный, с изнасилованной башкой. Как будто в морге в каком-то сижу, а не у себя дома.
Стал фантазировать: вот была бы такая таблетка, которую хлоп – и на душе всё в порядке. Ничего не мучает, не тревожит – как будто жить начал с чистого листа. Только чтобы реально таблетка, а не очередная шмаль со входом в очередной трип, из которого потом опять вылезать, как из задницы, только из ещё более глубокой. Нет, нормальный такой, утверждённый Минздравом медикаментозный препарат, желательно без всяких побочек. Я бы его, конечно, тут же съел без лишних рефлексий, потому что мне правда было очень хреново. С другой стороны (продолжал я размышлять) в самом факте существования такой таблетки было бы что-то хитровато-поганое. Всё-таки я привык думать, что все так называемые душевные проблемы как-то связаны с чем-то таким – высшим, что ли. Свобода воли, экзистенция, достоевщина, все дела. А тут хлобысь – и ты путём химических превращений из Смердякова трансформируешься в Алёшеньку. Как-то это не круто, и сразу уже и не хочется такую таблетку. То хочется, то не хочется.
В общем, сидел я в темноте довольно долго. Сидел, шарился по очертаниям предметов. Думаю: всё я уже здесь умертвил своим взглядом, из всего сделал морг. Никакого тепла не оставил. Вообще уцепиться не за что.
И всплыл тогда в голове Вася. Всплыл, как некая последняя спасительная нить. Ведь эти наши несколько минут молчания у него на могиле – это были единственные нормальные минуты за весь день. То есть те, за которые не стыдно. Всё остальное уже одна чернуха.
Захотелось даже помолиться ему, что ли. Типа, Вася, ты вот уже умер, ты такой теперь мудрый, возвышенный, очищенный от земной шелухи. Помоги как-нибудь и мне к такому состоянию подобраться, только без того, конечно, чтобы тоже помирать. Помоги мне, в общем, Вася.
