Я вышла, немного недоумевая, но тут же увидела дверь с табличкой: «Тихо идет работа!» Отсутствие запятой привело меня в двусмысленный восторг. Я толкнула дверь и очутилась в маленьком и очень душном, несмотря на открытое окно, помещении. Там стояло четыре стола. На столе у окна лежали цветочки, перевязанные черной лентой «От калек по работе».
– Твое место у окна! – заорали журналисты, среди которых я узнала ту скотину, которая брала у меня интервью.
– Шныра Говенная, – заявил облезлый, похожий на крысу мужичок. – Хотя мы уже знакомы.
– Змея Подколодная, – протянула мне руку худая женщина с зелеными волосами.
– Тварь Дрожащая! – представился худой и носатый молодой человек.
– Зарплата у нас хорошая, – сразу заявил Шныра, пряча под столом свои стоптанные ботинки.
– Коллектив дружный! – ядовито улыбнулась Змея.
– Есть возможность карьерного роста! – тихо прошептал Тварь.
Я внимательно посмотрела на журналистов, недоумевая, какой нормальный человек, будучи в здравом уме и твердой памяти, будет брать себе такие псевдонимы?
Я села за столик и спросила, есть ли для меня какое-нибудь задание? Мне тут же ответили, что сейчас занимаются подготовкой нового выпуска, в котором осталось место для маленькой статейки. Я обрадовалась, ведь мне предоставляется шанс блеснуть своим знанием грамматики и стилистики.
– А тема какая? – поинтересовалась я, схватив лежащее на столе самописное перо и чей-то исчерканный блокнот.
– «Поздравление императора с выбором невесты!» – сказал Шныра, копаясь в своем блокноте.
– Нет! Поздравления пишу я! – возмутилась Змея. – Там есть тема: «Проблемы имперских дорог!»
– Я уже заканчиваю про дороги! – заявил Тварь, тряся каким-то листочком.
– Ну, тогда пиши про вчерашнее окончание ремонта городской канализации! – заявила Змея, достала из стола пилочку для ногтей и начала их пилить.
– Отлично! Я пошла! – радостно сказала я. – Где ремонтируют? Кто ремонтирует? Я сейчас сбегаю и все узнаю!
На меня посмотрели как на сумасшедшую. Тварь Дрожащая показал мне на ящик стола и сел рисовать голую женщину.
Я открыла ящик стола и увидела четыре стопки бумаги. Взяв в руки часть первой стопки, я поняла, что это отпечатанный в типографии трафарет «Поздравления». В самом низу стоял штамп «Утверждаю», подпись главного редактора и пометка «В печать!».
Следующая стопка содержала заготовку соболезнования в связи с неким печальным событием, а точнее, с чьей-то кончиной:
Третья заготовка была связана с каким-то нейтральным, но в то же время эпохальным событием государственной важности:
Я взяла в руку четвертую заготовку, которая выражала некий протест против некого события, явно неугодного жителям города.
– А можно написать от себя? Без заготовок? – наивно поинтересовалась я, чувствуя, что ни одна из них не подходит к ремонту канализации. «Любимый город может с… ать спокойно!» И тут даже если ошибочка выйдет, то ничего страшного. Что «п», что «р», что «с» – все отражает суть ремонта в полной мере.
– Ты с ума сошла? – воззрились на меня коллеги. – За этим столом сидел Йорик Бедный. Он всегда протестовал против шаблонов и писал, как он говорил, «от души». Вчера прямо в это окно влетел нож и вонзился ему в спину! Такая глупая и нелепая смерть на рабочем месте…
Я тут же похолодела, отползла на край стола, сев спиной к стене, и стала думать. Итак, у меня тема «Ремонт канализации», о котором я слыхом не слыхивала. Что я про него знаю? То, что это ремонт канализации, который явно был инициирован, как я думаю, императором. Ладно, попробуем! Значит, ключевые слова «ремонт канализации», «император», «жители империи».
Я взяла поздравительную заготовку и стала работать. Ну не могут же жители поздравлять императора с окончанием ремонта? Значит, согласно логике, поздравлять всех должен император!
