Ситуация 5: сотрудничество. Дочь поздно вернулась домой. Ситуация повторилась уже несколько раз. Мать встречает ее и произносит: «Ты опять пришла после девяти вечера. Эта ситуация повторилась уже в третий раз. Я очень волнуюсь, когда не знаю, где ты находишься и почему задерживаешься. Видимо, правило “вернуться до девяти вечера” работает не всегда. У тебя есть полчаса, чтобы переодеться и поесть, а потом мы с тобой будем обсуждать, как решить нашу проблему». Далее мать и дочь объясняют, почему для них важно поступать именно так (тревога за жизнь дочери – для матери; желание почувствовать себя самостоятельной, или интересное времяпрепровождение со сверстниками, или просто забывчивость – для дочери). Затем мать и дочь предлагают варианты, как учесть интересы обеих сторон. Например, договариваются об эксперименте на неделю: с воскресенья по пятницу дочь возвращается домой строго в 21:00, в субботу может вернуться в 23:00, но начиная с 19:30 дочь будет сама звонить каждый час и сообщать, где она находится и чем занимается. Мать звонить сама не будет, не будет делать никаких замечаний и кричать. В воскресенье они вместе поедут за покупками, подведут итоги эксперимента и спланируют дальнейшие действия.
Сотрудничество предполагает поиск решения, которое бы не только учитывало интересы обеих сторон, но и позволило бы им извлечь пользу из конфликта. Иногда для этого необходимо отложить получение желаемого результата на некоторое время. Договариваясь, обе стороны конфликта находятся в выигрыше и чувствуют удовлетворение от разговора. Сотрудничество порой требует времени и творческого подхода в поиске разрешения конфликта, но результат стоит того. Важно интересоваться тем, чем интересуется повзрослевший ребенок: смотреть фильмы, слушать музыку, читать в интернете то, что он читает и смотрит. Нужно познакомиться с друзьями сына или дочери и встречать их с радостью в своем доме. Разговаривать со своим ребенком, интересоваться эмоциональным состоянием и делами в школе.
Подростковый возраст – это период, когда родителям необходимо пересмотреть установленные когда-то правила и ограничения. Установление новых правил теперь возможно только в ходе переговоров и компромиссов. Необходимо вовлечь подростка в процесс принятия решения. Он учится выражать свои мысли и чувства, выслушивать и понимать чувства и желания взрослых. Задача родителей не навязать свою позицию, а помочь подростку понять необходимость исполнения определенных правил так, чтобы появилось внутреннее желание это сделать. Это важный шаг на пути его взрослости.
Если же все-таки произошла ситуация, в которой подростком были нарушены допустимые границы поведения, то можно воспользоваться следующим алгоритмом действий:
1. Опишите ситуацию. Расскажите, что происходит, с вашей точки зрения. Рассказывая о происходящем, начинайте с фраз: «Я замечаю, что…» или: «Когда ты…», а затем говорите только о действиях, исключая обращение к личности или образу жизни подростка. В формулировании высказываний вам помогут Я-сообщения. Обращения к личности, обвинения и риторические вопросы («Ты думаешь только о себе…», «Сколько раз тебе можно говорить…» и т. п.) вызовут у подростка желание защищаться. Например, фраза может звучать так: «Артур, мне твоя классная руководительница сообщила, что ты сегодня не был на первом уроке. Это происходит уже во второй раз за месяц».
2. Обозначьте свою эмоциональную реакцию. Сформулируйте, как поступки подростка отражаются на вашей жизни. Например: «Для меня это было неожиданным, я рассердилась, потому что повторилась ситуация, которую мы уже обсуждали. Я очень огорчилась, потому что после нашего разговора ты не изменил свои поступки. Я расстроена, так как мне пришлось выслушать критические слова по поводу моих методов воспитания и методов контроля за твоим поведением».
3. Опишите свои желания и потребности. Скажите, чего именно вы хотите. Например, так: «Для меня важно сохранить доверие между нами, поэтому я предпочитаю верить твоим словам. Будет лучше, если я буду знать о всех твоих пропусках раньше, чем об этом сообщит мне учитель. Я считаю, что просыпаться и приходить в школу вовремя – это твоя зона ответственности». Можно рассказать о своих трудностях и ограничениях, связанных с контролем над ситуацией: «Я знаю, что не могу заставить тебя сделать это…»
4. Выразите поддержку своему подростку, скажите, что верите в него. Покажите подростку свою веру в его способность действовать разумно и принимать решения самостоятельно. «Я уверена, что в следующий раз ты поступишь по-другому…» или: «Я уверена, что существует решение, которое устроило бы нас обоих». Конечно, можно получить и отрицательный ответ. Не отступайте. Подросток может молчать, обвинять вас, смеяться над вами или менять тему разговора. Сохраняйте спокойный тон. Не торопитесь.
5. Четко сформулируйте, выполнения каких договоренностей ожидаете, и выразите благодарность подростку за содействие. Если вы достигли договоренности, то четко сформулируйте ваше соглашение и еще раз поблагодарите подростка за содействие. Если проблемы возникнут еще раз, то их можно решить уже быстрее, вернувшись к вашему соглашению. Отстаивайте свои интересы. Повторите сообщение в сокращенном варианте, выделяя основной смысл: «Ты делаешь это… мне это не нравится… я хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему…»
Конфликт в школеКак это ни печально, но неразрешенные конфликты и невыраженные неприятные чувства в семье (страх, тревога, обида, гнев и т. д.) переносятся подростком в микросоциум – в школу. И тогда дети совершают серьезные ошибки, обижают других и даже нарушают закон.
Конфликт с социумом начинается со школьных конфликтов со сверстниками и педагогами. В школе объединяются дети и подростки с разным положением, личностными особенностями и воспитанием. Школа – это отражение реальной ситуации в социуме, и все, что происходит в нем, проявляется в отношениях между детьми в школе, поэтому конфликты неизбежны. Однако если взрослые люди могут отказаться от взаимодействия с людьми, с которыми возникают конфликтные отношения, то дети, находясь в школе, сделать этого не могут и потому вынуждены быть рядом с теми, к кому испытывают неприязнь. В этом случае, часто против их желания, у детей и подростков появляется психоэмоциональное напряжение, которое не замечают педагоги и родители.
К сожалению, часто начало школьного конфликта скрыто от взрослых. Последней каплей может оказаться совсем незначительный факт, когда подросток «срывается», и это чаще та ситуация, на которую реагируют взрослые. Именно ее большинство взрослых и считают началом и причиной конфликта. Но решение последней ситуации не будет результативным, если его участники не обсудят и другие вопросы, связанные с предысторией конфликта. В отличие от криминального конфликта или конфликта в бизнесе, участники конфликта в школе будут продолжать встречаться в одном классе или в одной школе, независимо от их желания. Поэтому для подростка важно не только решить конкретную ситуацию, но и избежать ее повторения в будущем. Для этого нужно нормализовать отношения с представителем конфликтующей стороны, а для
