Сильно южнее проходит Трасса «из варяг в китайцы», она как аорта в кровеносной системе автомобильного движения. От нее отходят крупные артерии федеральных трасс, от них – сосуды поменьше, ну а моя заправка стоит на капилляре, тонком и длинном. И если автомобиль сравнить с кровяным шариком, то становится ясно: капилляр этот ведет к совсем уж второстепенным и непритязательным тканям. Интенсивность движения та еще, и моя заправка – единственная на капилляре.
Завсегдатаи любят заправляться у меня. У других, коих большинство, просто нет выхода: то ли дотянешь до следующей станции на остатках топлива, то ли нет, так что лучше залить бак. Но все удивляются тому, как я по звуку работающего двигателя определяю степень его износа и количество нагара, в соответствии с чем даю рекомендации насчет оптимального топливного коктейля. Нашли чему удивляться! Некоторые не верят в мои способности и требуют провести экспресс-диагностику. Ну что же: компьютер обычно подтверждает мои слова, а в тех редких случаях, когда мы расходимся с ним во мнениях, я советую верить моему слуху андроида, а не патентованным программам.
О том, что я андроид, свидетельствует табличка над входом в магазинчик. Что тут удивительного? На мне держится рентабельность. Я мало устаю, люблю работу, мои рецепторы лучше, и чувство прекрасного у меня не хромает. Видали идолов? Дети визжат от восторга, взрослые одобрительно крякают, да и мне нравится.
– Ах ты негодяй, негодяй…
– Кар-р!
– Сколько раз было сказано: на идолов не гадить. Докаркаешься – кормить перестану.
Ворон с именем древнеегипетского божества мотает башкой. Он знает, что я ругаюсь не всерьез.
– Вот поймаю и принесу в жертву Перуну…
Это уж чересчур. Умная птица косит на меня блестящей бусинкой глаза и не верит. Правильно делает.
Прислушиваюсь: вроде бы кто-то едет. Да, точно. Легкий грузовик.
Через минуту я слышу шелест его покрышек, определяю на слух степень их износа – это уж заодно, а вообще-то мое внимание приковано к звукам мотора. Для кого-то просто гул – для меня целая симфония. Грузовичка еще не видно, а я уже конструирую оптимальную топливную смесь для него. И не хвалить меня за то, что я таким создан.
Грузовичок катит мимо. Остановись! Я залью тебе полный бак и продлю срок службы двигателя минимум на десять тысяч километров пробега. И доплата-то за эксклюзивную смесь небольшая…
Эх-х! Уехал. Ну не дурак ли?
Люди в отличие от андроидов через одного дураки.
Андроиды же – поголовно. Ну вот чего мне, спрашивается, тосковать без работы? Помру я без нее, что ли? Однако маюсь и вздыхаю.
Смейтесь сколько хотите, а я люблю мою работу. Она для меня сплошное удовольствие.
Еще кто-то едет, по звуку – легковушка класса «мини». Ага, узнаю. Этот мотается раз в неделю туда, потом обратно. Как маятник. Заправляется на обратном пути, так что сейчас мне опять скучать. Э-хе-хе…
Хрусть! Хрусть!
Оглядываюсь. По тропинке, которую я протоптал, когда волок из тайги бревна для идолов, кто-то движется. Куда и зачем – неясно. То есть ясно куда – сюда, а вот зачем? Грибной сбор еще не начался, ягод тоже мало, и не охотничий сезон. Гм…
Хрустя валежником, из тайги выбирается всадник. Гнедой масти лошадь хромает сразу на две ноги, и что-то еще с ней не так. А, вот оно что: голову не опустила. Усталая скотина шумно дышит, но даже не фыркает, не говоря уже о том, чтобы протестующе мотнуть головой и жалобно заржать. Нехватка естественности в повадках. Все понятно: обтерханный, простецкого вида мужичок, что держится в седле мешком, едет вовсе не на лошади. Это гиппоид – биомеханическое чудо-юдо вроде меня, только гораздо тупее и с копытами. Зато, по идее, резвее и выносливее настоящей лошади, что и понятно: гиппоида заправляют куда более калорийным топливом, нежели сено с овсом.
Интересно! Заправлять гиппоидов мне еще не приходилось. Впрочем, топливный бак – он и в Африке топливный бак, и в гиппоиде…
Было же время, когда сельские жители гоняли по лесным дорогам на квадроциклах! Теперь нет, гиппоидов им подавай. Не настоящих лошадей, конечно, на что им сдались настоящие! Гиппоид не лягнет, не укусит, и ухода за ним куда меньше.
Узрев шоссе и заправку, мужичок издает радостный вопль и понуждает гиппоида ковылять в моем направлении.
– Стой, Баярд, стой! Тпру-у!
– Баярд? – настораживаюсь я.
– Ну не Савраска же! Слушай, друг, помоги! Мне бы в Редькино попасть засветло…
– До Редькино семнадцать километров, из них пять по грунтовке. Грунтовка плохая.
– Да знаю я! Видишь, механизм не в порядке. Помоги, будь другом…
И многословно, прижимая руки то к сердцу, то к животу, добавляет, что в долгу не останется.
– Оплата через кассу, – отвечаю. – Что в моих силах – сделаю. А другом быть, извините, не могу. Я андроид.
– Да ладно! – Мужичок пучит глаза и не верит. – В этакой глуши?..
– Именно в глуши и нужны андроиды. Что с вашим механизмом?
Спешившись, мужичок повествует: ездил на свадьбу в дальнее село, туда – нормально, а на обратном пути проклятый гиппоид завез его хрен знает в какие чащобы, навигатор неверно проложил курс, а там такие буреломы, что… видишь?.. видишь?
Вижу.
– Чинить гиппоида не возьмусь, – объявляю я, – да и не имею права. Тут нужен сервисный центр. Могу вызвать эвакуатор.
Мужичок энергично мотает головой.
– Не. Мне в Редькино надо. Сегодня. Может, все-таки посмотришь коняку, а?
И опять насчет того, что в долгу не останется.
– Сказал уже: сделаю что смогу.
А я кое-что могу. Пусть у меня нет специальной диагностической аппаратуры для гиппоидов – ну так что же? Я и сам неплохой диагност.
– А вот на Трассе… – бормочет мужичок.
Это да, на Трассе не заправки, а целые комплексы: там и гостиницы, и развлекательные центры, и детские площадки, и рестораны в любом ценовом сегменте, и, конечно, автосервис. Там найдутся и специалисты по ремонту гиппоидов. А у меня лишь заправка, скромный магазинчик, кафешка, туалет да языческое капище с вороном Птахом.
Фальшивая лошадь стоит истуканом с двигателями на холостом ходу. Прошу тишины и прислушиваюсь, одновременно пробивая по базе: не в угоне ли гиппоид? Нет, механизм числится за фирмой проката. Так я и думал: гиппоид не принадлежит мужичку, а взят, чтобы покрасоваться. Но глючный навигатор – это странно.
Догадаться о подоплеке несложно: опять проверка. Менеджеру по кадрам все неймется. Он уже подсылал ко мне наглого мажора на дорогущем «Штормвагене», сексапильную блондинку на розовом «Ягуарунди», а теперь решил зайти с другого края. Значит, этот мужичок – тоже андроид. Андроиды-инспекторы не упустят ни одной мелочи и абсолютно честны с нанимателем. Чтобы вытурить меня, менеджеру нужны объективные данные. Он даже готов арендовать другого андроида для разового задания.
О причине нелюбви ко мне гадать тоже не
