Школу закончила. Документы в университет подала еще вчера. Тишина и покой. Никакой суматохи. Лишь город жил за окном. А, собственно, что ему еще оставалось делать.
Проснувшись окончательно, я больше не могла лежать в кровати. Странно, вроде бы сон был совсем рядом, а сейчас уже ничего не помню. Но знаю, что было что-то хорошее. Зов дороги и легкое дуновение теплого летнего ветерка впереди. Тут уже нужно признаться, что по поводу того, что мне нечего делать, я соврала. Точнее утаила. Мне было чем заняться сегодня. В этот прекрасный погожий день, когда солнце заливает бетонные постройки городского леса. Эх, да, есть чем заняться. И я всего лишь в миллиметре от шага к своей давней мечте. Готова сорваться, готова бежать или парить, подобно свободолюбивым птицам. Высоко-высоко, далеко-далеко. Лишь шаг и…
И нога падает с кровати, за ней вторая и тело принимает горизонтальное положение. Дома душно, хотя окно открыто, и ветер тревожит шторы. Тихо. Никого. Только я. Протираю глаза и осматриваю комнату, стараясь запомнить каждую деталь, каждую мелочь. Наверное, я даже буду в скором времени скучать по всему этому беспорядку. А взгляд останавливается на зеркале. Я смотрю на себя и цепляюсь за мысль, что вот он, тот долгожданный день. Весьма волнительно все это. Вроде бы все складывается так, как я и планировала. Давно планировала, сидя холодными осенними вечерами у окна, в надежде отрастить крылья и полететь туда, где все еще пылает солнце. Я растила в себе мечту, грезила о ней во снах. Окончить школу и сбежать. Отправиться в путешествие всей своей жизни, пока рутина будней вновь не заключит в цепкие свои объятия.
На полке я замечаю фотографию. На ней я и родители. Даже счастливы. Непременно я буду по ним скучать тоже. Не сразу. Для этого должно пройти много-много километров, но все же. В душе закралась тоска.
Я не спешила. На часах было всего-то двенадцать часов. Неспешно собраться, приготовить легкий завтрак, подумать о том, что я могла забыть. Нет, вроде бы ничего не забыла. К тому времени, как немногочисленные дела были закончены, стрелки часов едва дотянули до половины второго. Я бы могла сейчас взять и, помахав пустой квартире, сбежать. Но нет. Для начала зашла в интернет. На страничке социальной сети не нашла ничего нового. В ленте новостей скука. Полистав свою страницу, наткнулась на картинку из фильма «В диких условиях», а под ней музыка из него же. Стала слушать, мыслями отправляясь в дальние дали. А ведь после этого фильма мне тогда захотелось бежать, бежать туда, где нет места людской суете. Туда, где все еще жива свобода. Сквозь красоту природы и приключение тысяч шагов к морю. Прикоснуться к волнам и понять, что все было не напрасно. Что жизнь еще течет в моих венах. А солнце бы, подобно огромному апельсину, за горизонтом утопало в воде, играя тихую песнь разноцветных огней. И можно было бы закрыть глаза, услышать ее, почувствовать. Ведь жизнь не дана нам, чтобы терять ее в безликих коридорах чуждых самой природе человека. Вокруг красота, вокруг красками играет многоликая тайна всего сущего. А мы, что мы? Дом-работа-дом и повторить. Раз за разом одно и то же. А затем закрыть глаза, только не для того, чтобы послушать гамму цветастых нот. Нет. Закрыть так, чтобы раз и навсегда.
А гитара Эдди Веддера играет из колонок и наполняет все смыслом.
-Ветер в моих волосах, я чувствую себя частью всего…- Поет он. И голос его цепляется внутри меня за каждую струну души.
Вот чего мне точно будет не хватать, так этоего песен. Его и других. Но они всегда со мной. Здесь, внутри, в самом сердце. И будут играть раз за разом. Всегда. И благодаря этому, я никогда не буду одинока.
А затем я просто выключаю компьютер и выхожу на балкон. Смотрю на прохожих, смотрю на дома и на проезжающий старенький трамвайчик. Пыль пляшет свой танец в желтом свете. Пахнет досками разогретого паркета. Мошка тщетно пытается пробиться сквозь стекло на волю. А затем я замечаю телефон, который оставила здесь вечером на столике. И мне становится как-то тяжело и тоскливо. Я не возьму его с собой. Ведь он лишь повод вернуться обратно, стоит мельком заметить в списке контактов телефоны родителей и друзей. Нет. Я должна быть сильной. Впереди меня ждет дорого. Манит меня. И я пройду по ней одна.
Рюкзак я еще сложила с вечера. А теперь размышляя о том, что же я могла проглядеть, в голову ничего не приходило. Вот только что-то все же удерживало меня, говорило внутри остаться. Тихий-тихий шепот, больше похожий на скрежет старых качелей или жужжание роя пчел. Тяжело все-таки сделать тот самый шаг. Преодолеть саму себя, выйти из зоны комфорта, перешагнуть через жизненные устои. Но затем я вспоминаю все то, что было до всего этого. А что же было? Ничего. Одно большое ничего. И вот во всем этом «что-то» в любом случае кажется лучше. Любые перемены несут в себе что-то хорошее, вот только не всегда мы это замечаем и еще реже стараемся привнести их в свою размеренную жизнь. А нужен лишь шаг, чтобы изменить и порвать сей замкнутый круг. Сделать глубокий вдох, собраться с мыслями, с силами и открыть давно заколоченную дверь.
На столе, покрывшись тоненьким слоем пыли, лежат различные бумаги. Исписанные листы какие-то заметки в смятых клочках тетрадных страниц. Еще там лежит блокнот. Стоит лишь мельком бросить на него взгляд, как я тут же вспоминаю яркие образы серого осеннего дня. Холод пробуждается внутри, мгла, нависшая тягучей грустью в воздухе. Стаи черных птиц, кружащих над головой. И дождь, моросящий и пробегающий рябью по лужам, да стучащий по зонтам прохожих. Темно-серое небо тяжело дышит, словно вот-вот обрушится и раздавит весь мир под своей гнетущей пустотой. И я во всем этом тусклом свете иду из школы, поднимаясь по ступенькам на мост. На мост, который проходит над железной дрогой. Внизу под ним поезда. Сперва грузовые, растянувшись громоздким металлом, а ближе к вокзалу пассажирские. Я каждый день хожу здесь, как и множество других людей. А поезда приезжают, останавливаются, чтобы передохнуть, после чего неразборчивый голос из динамиков сообщает об их скором отъезде и они продолжат свой путь. Медленно-медленно набирают скорость, чтобы затем скрыться вдали. Мне всегда хотелось все бросить и забежать в один
