Сашка (с ужасом). Наши конфеты!
Вовка (с ужасом). Наши шоколадки!
Ребята с трудом возвращаются к лавке, на которой делили сладости, вместо сладостей они видят пустые фантики и здорового детину лет шестнадцати. Тот, вальяжно расположившись на лавке, попивает «Фанту». Он сыто рыгает.
Детина (комкает фантики). Чё то потеряли, пацаны?
Вовка и Сашка, тяжело дыша, переглядываются.
Детина. Чё молчите? Да, я вижу, вы совсем угорели. На - попейте водички (Протягивает им полупустую бутылочку «Фанты».) Пейте, пейте! Мне - не жалко.
Сказка на ночь
- Пап, расскажи мне сказку: такую, такую... Ну, неизвестную мне. Надоели мне эти Иванушки-дурачки и Василисы премудрые. Имена мне эти надоели! Слышать их не хочу!
- А ремня?
- Ы-ы-ы!!!
- Фух! Ладно, слушай, малыш.
- Жила-была Царевна-лягушка и было у неё три сына - Лягух, Лягур и Лядур.
Когда сыновья выросли и стали похожими на жаб, решила Царевна-лягушка женить их. И женить исключительно на крохотных девочках, ну, на лилипутках, на девочках-пальчиках. Были в стране Лилипутии три таких девочки - это Дюймовочка, Дюймордочка и Дюймдурочка. Эти девочки ну, уж очень хотели выйти замуж за жаб, за мальчиков-жаб.
Узнав, что есть такие в стране Жабонии, они отписали Царевне-лягушке телеграмму: мол, так и так, вылетаем первыми же ласточками, теми, что очухались после перелома крылышек. Хотим выйти замуж за ваших сыновей. Встречайте.
И встретились они все. И поженились. И родились у них дети - Лягуйм, Лягуймордыхай и лапочка-дочка Лягуймдурочка.
Ф-фуххх! Куда это меня понесло? А крысу и крота я упомянул? Ну, крот был толстым и добрым. Да никак его не звали. Крот, он и в Африке крот. Крот был добрым, когда Царевна-лягушка умерла, он могилку выкопал бесплатно. И вообще - деньгами помог. Всё - крота нафиг! А у крысы, кстати, было имя, отчество и даже фамилия. Крысу звали Ларисой Ивановной Хочу. Крыса эта, она телохранителем была у известной банкирше - старухе Шлёпайкоекак. Застрелили и ту и эту. Кто, кто! Ну это-то все знают - крокодил Гиена и Чебуравка В Тёмном Стекле. Ага. Индейцем он был - вот и имя у него такое было. На стройке они тех баб застрелили. Строили, строили да и застрелили.
Слушай, малыш, что-то я совсем запутался. Спи, давай. А не то я тебе сказку про
Иваныча - Шас Как Дам Вам Всем По Каскам расскажу. Кто это такой? Прораб мой на стройке. Спи, давай. Впрочем, слушай. Однажды мы выпили....
Издержки профессии
Я - не строгий отец. И вообще я человек мягкий, культурный, театральный. Меня жена так и кличет - ТЕАТРАЛ. «Театрал! Вынеси мусор! Театрал! Приготовь обед!» Нет, я к жене без претензий, ведь я люблю её, и сынишку нашего - двоечника...
Насчёт строгости к сыну - вот это по её части. К примеру, вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал «Театральная жизнь» читал, ну и полировку этой самой чёртовой стенки заодно начищал, так у меня сердце кровью стало обливаться. Короче, я не выдержал и давай сынишке подсказывать, благо жена моя немного глуховата.
Жена ему:
- Пятью семь?
Сынишка:
- Хны...
Я шёпотом:
- Тридцать пять.
Сынишка:
- Тридцать пять.
Жена удивлённо:
- А семью восемь?
Я шёпотом:
- Пятьдесят шесть.
Сынишка гордо:
- Пятьдесят шесть, мама!
Ну и так потихоньку-потихоньку дело-то у нас с сыном и пошло: жена спрашивает, я подсказываю, сын отвечает. И вдруг жена зырк на меня. ЗЫРК-ЗЫРК-ЗЫРК.
- Ясно!- закричала она. И как даст мне учебником по математики за второй класс по губам.
- Фаля, как ты мофеф?!- возразил я.- Меня, театрального челофека учебником по математики по губам?!
- Вот именно - по губам и надо. Театрал хре... Скажи спасибо, что здесь ребёнок, а то бы я ещё не так сказала тебе.
- Ну, Валечка,- заоправдывался я.- Ты же прекрасно знаешь, что у меня за профессия. Это издержки профессии, Валя. Поработай с моё - пятнадцать лет суфлёром, в конце концов! Ну не могу, не могу я не подсказать, если человек забыл текст.
Любимая колбочка
Средняя школа, кабинет химии. Учитель, стоя за лабораторным столом, читает ярлыки на различных ёмкостях с реагентами. Раздаётся стук в дверь. Учитель с испуганным лицом разрешает войти. Входит юноша послешкольного возраста.
- Здравствуйте.
- П... привет. А вы кто?
- Корреспондент городского радио. Разрешите взять у вас интервью? Так что, берём?
- Ладно, валяйте своё интервью. Только у меня минут пять, не больше.
- Я постараюсь по-быстрому. Так, включаем диктофон - готово. Дорогие радиослушатели, и вновь с вами радиопередача «Шкодная...», простите, "Школьная пора. Сегодня наша рубрика «Внезапное интервью» знакомит с учителем химии школы №5 нашего города. Представьтесь, пожалуйста.
- Я? Джузеппе Карлович Табуреткин.
- Какое интересное у вас ФИО.
- ФИО как ФИО. Папа был Карлом, я - Джузеппе. Что здесь такого. Знаменитый род Табуреткиных! Да где же оно?
- Джузеппе Карлович, скажите, а интересуются ли нынче ученики химией?
- Химией? Ещё как интересуются. Особенно клеем столярным. Да где же оно?!
- Шутите?
- Нет. Гидрохлодид...
- Может кого-то хотите выделить из учеников?
- Могу. М...м... Вовка Штырин - ученик 6 «б» класса, вот это парень! Гвоздь в доску сороковку с трёх ударов молотком забивает. По самую шляпку!
- Какой гвоздь?
- На семьдесят. До ста двадцати ему, конечно, ещё расти и расти, ещё тренироваться и тренироваться, но потенциал у мальчишки есть... Сероводород - не то!
- Так. Ф-фух-х! Ваш Вова Штырин любит химию?
- А кто ж её сейчас из детей не любит? Всякая «Кока-Кола», «Фанта» - да от этой дряни детей не оторвать! Наше отечественное «Буратино» - натуральный, между прочим, продукт - им видите ли теперь не интересен. Это возмутительно! Аммиак...
- Карл Джузе... тьфу... Джузеппе Карлович, давайте всё-таки ближе к Химии. Что вы всё время ищите?!
- Да не говорите. Понаставили тут колб всяких, а нужной нету! Я помню - ближе к химии. Химия - хорошо, когда ею правильно пользуешься. Вот, например, необходимо спирт отделить в БФ ( это клей, если не в курсе). Тут ведь без особенного мастерства и терпения не обойтись. Значит, учитесь, - берём палочку и медленно погружаем...
- Стоп! Что-то я окончательно ничего не пойму. Вы про что?
- А вы?
- Вы кто?
- Учитель.
- Чего?
- Труда, трудовик я, трудовик школы №5. Да вот же оно! Н2ОСО4! Ну, здравствуй, моя любимая колбочка, мой спиртик. А вам - до свидания. А - мой халатик. Кстати, хозяйка сего помещения, Клавдия Михайловна, должна скоро вернуться, у них педсовет. До свидания, дорогие радиослушатели! Всё, я линяю...
Рукастый папа
Мои дети виноваты -
оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
в нём зашитые мной, грОши.
Доигрались мои
