треск бачка был в туалете.
Его склею с чувством, с толком,
в том бачке таится водка.
Эти дети, так их так,
замарали мне пиджак.
Сам почищу его ваткой,
в нём заначка за подкладкой.
То не дети, ураган!
Разбомбили весь чулан.
Полки я поправлю быстро,
на них брага - восемь литров.
Дети-дети, лапочки
три разбили лампочки.
Заменить желанья нет,
проку в люстре - только свет.
Сказка с моралью
Надумал Иван-царевич жениться и отправился он себе невесту искать.
Вот идёт Иван-царевич лесом, вдруг видит: избушка с окошком на курьих ножках стоит, нет, вру, на хорошеньких ножках стоит, как говорится: от ушей ножках.
- Оп-паньки!- удивился Иван-царевич, рассматривая ножки. А они явно девичьи - не волосатые, без варикоза, в туфлях на высоком каблуке.
- Эт-то что за чудо?! - продолжает удивляться Иванушка, шапшонку на затылок сдвинув.- Это, а где это, ну, что до ног?! А?! Избушка?! Не верю я в симбиоз дерева с девичьими ножками на высоком каблуке. Избушка! Ты говорить можешь?!
- Могу,- отвечает избушка ангельским голоском.
- Ну?
- Гну! Здесь это, в избушке, что до.
- Хе. А зайти в тебя можно, избушка?!
- Это зачем?
- Как это зачем? Посмотреть! Такие ножки… Наверное, и всё остальное, что до ног, тоже прелесть. Если так - женюсь, ей богу, женюсь.
- Точно женишься?
- Папой-царём клянусь!
- Тогда заходи.
Заходит Иван-царевич в избушку, а там... мать-перемать. А там баба-Яга по пояс своей дряхлостью в пол вросла. Низ, значит, у неё хорошо сохранился, а вот верх...
Стоит - руки в боки - и улыбается своим беззубым ртом - ужас!
Иванушка метнулся было обратно к двери - фиг! Двери не открыть простому человеку, и окошко жалюзи алюминиевые наглухо зашторили - сами, без чьей либо помощи.
- Оп-паньки!- противным голосом проскрипела баба-Яга и захохотала как сумасшедшая.- Обещал жениться? Папой-царём клялся? Теперь женишься, никуда не денешься. Понял?!
- Мама!- всхлипнул Иван-царевич-дурачок и по стеночке сполз сопелькой. Понял он. Понял, что влип по самое тридевятое царство. Во как бывает.
Мораль: надумал жениться - не ведись на ножки, Иванушка в шапшонке.
Волшебный холодильник
И была пятница. А выпить в пятницу, как говорится, дело святое. Особенно любил это «святое дело» Витя Спиртяшкин.
Поздним вечером с большим трудом полуалкаголик, мелкий дебошир и «кухонный боец» Витя Спиртяшкин ввалился в свою квартиру. Его жена, Манюня, впустив пьяного вдрабадан мужа, тут же метнулась обратно в комнату, где вдавила себя в диван, да так, что жалобно заскрипели пружины.
- Маню-юня-я-я!- противно пропел пьяным голосом Спиртяшкин. Он скинул с себя пальтецо. Теперь нужно было снять ботинки.
- Манюня!- снова проорал Спиртяшкин.
В ответ Манюня продолжала вдавливать себя в диван, а её загнанный взгляд потихоньку начинал бродить по комнате - искать пятый угол.
- Ну хорошо, Манюня,- с угрозой сказал Спиртяшкин,- сейчас ты у меня отхватишь.
Он резко нагнулся и... бац! - въехал лбом в косяк холодильника, которому не нашлось места на крохотной кухне.
Древний холодильник до этого был уже изрядно помятый. Сколь раз в него «въезжал» своим «роговым отсеком» Витя - и ничего, крякнет, бывало, только, и ничего. А тут - бац! и рухнул как подкошенный. Мало того - потерял сознание. Минут на пять. Потом очнулся... трезвым, повесил пальтецо на вешалку, поставил ботиночки куда положено и пошёл спать.
Спать лёг тоже, как положено: раздетым, диван разложил, застелил. Манюня, вся в непонятках, легла рядом.
В течение часа она то и дело прислушивалась к мужу. Муж лежал на спине, держа руки по швам поверх одеяла, и тихо-мирно спал.
- Да что это с тобой?!- наконец не выдержала Спиртяшкина и сильно ткнула благоверного в бок. Тот приоткрыл глаза.
- Тебе тесно, Манюнь?- спросил Витя без какого-либо раздражения, наоборот - даже ласково.
- Не то слово, скотина!- рявкнула Манюня.
Спиртяшкин безропотно отодвинулся, насколько смог и снова уснул.
Манюня приняла сидячее положение. Поразмыслив ещё с час, она взяла и ущипнула мужа. От всей души. За ухо.
На этот раз тот даже не открыл глаза, а сразу спросил виновато:
- Я что, храплю?
- Не то слово, скотина!- опять рявкнула Манюня, хотя никакого храпа и в помине не было.
Витя молча отвернулся к стене, плотно прижал лицо к ковру (так что расплющился нос) и, прикрыв одеялом ноющее ухо, снова уснул. Будто умер.
- Да что же это такое?!- Спиртяшкина вскочила как ошпаренная.
- Сволочь! Скотина! Паразит!- посыпались из её сахарных уст громогласные оскорбления.
Спиртяшкин никак не реагировал.
- Ах, так?- Манюня растрепала свои волосы, отхлестала себя по щекам, рванула на себе ночную рубаху, и, выскочив на лестничную площадку, заголосила что есть мочи:
- Лю-ю-юди! Убива-а-ю-ю-ют!!!
На её истошные крики вышли на площадку сонные соседи.
- Мань, опять тебя твой лупит?- вяло поинтересовались они. Затем пожалели: - Бедненькая ты наша, горемыка.,- затем пообещали:- Сейчас полицию вызовем.
- Не надо полицию,- шмыгая носом, попросила Спиртяшкина. Спасибо, дорогие соседи, за участие. Идите спать.
Соседи привычно послушались и, привычно причитая, разошлись по своим квартирам. Манюня тоже вернулась к себе домой.
Витя как ни в чём не бывало пускал слюни. Когда она легла к нему, он повернул голову и с тревогой спросил:
- Что-то случилось? Ты плохо выглядишь, Маня.
- Всё хорошо, милый. Это у меня пятничный синдром. Пройдёт. Спи.
- А, ну смотри,- Витя сладко потянулся и опять впечатался носом в ковёр.
Манюня смачно зевнула, а затем сплюнула на ладонь выпавший зуб - результат хлестания себя по щекам.
- Нищего, мне кафедся, что тепель у нас фсё будет ф полядке,- сказала она и погрузилась в сон.
Через месяц Спиртяшкины купили новый холодильник, а этот, древний, помятый, отдали другу Спиртяшкина - Бражкину, который, в отличии от Вити, никак не мог бросить пить.
Критику принял
Тут праздник был, ну потом то... сё. Неделю продолжалось это то-сё. На восьмой день очнулся я, и охватило меня такое раскаяние, такое раскаяние... И я сказал себе: «Сволочь ты. Ну, ты и сволочь. Что ты, сволочь, обещал жене в моменты просветления? Что?! А действительно - что? Пить остановиться? Ну, это само собой. А ещё что? Тьфу ты! Побриться же я обещал!»
Ну, раз обещал - обещания надо выполнять. Побрёл я в ванную комнату. Кое-как обнаружил выключатель, кое-как обнаружил зеркало. Формы круг. Заглянул я в него... и рухнул в ванну от увиденного ужаса. Хорошо, что в ванне бельё замоченное лежало, и я не убился. Мокрый, словно китайский подгузник, я снова принял устойчивое положение и приблизился к зеркалу формы круг.
Братцы! Гляжу я в зеркало, а из зеркала на меня чёрт зырит. Чёрт даже для чёрта уж очень уродливый. Морда вся какая-то перекошенная, уши как у осла, борода как у козла, глаза как у коровы. Короче ни чёрт, а монстр из фильма ужасов, но страшнее.
«Ну,
