– Ворон создает атмосферу, – поясняю я. – Давно хочу оформить тут все как языческое капище, с деревянными идолами… жаль, менеджеры против.
Блондинку ничуть не смущает гипотетическое соседство египетского Птаха с Перуном и Велесом. Она не знает, кто это такие.
– Так что там с топливом?
– У вас ведь двигатель Смолла – Кляйна? – Она в растерянности. Я называю модель и производителя. – Новый. Детали еще толком не приработались, но нагар уже есть, по звуку ясно. – Начинаю сыпать техническими терминами, а она только моргает. – Нагар можно убрать правильным выбором топливного коктейля, а можно не убирать, решение за вами.
Готово: розовая блондинка уверилась, что я не пытаюсь беззастенчиво залезть к ней – точнее, к ее богатенькому покровителю, – в карман, впарив ненужное за несусветную цену. Психологический портрет клиентки мне ясен. Не вполне классический случай: глупости в ней хоть отбавляй, а стервозности пока маловато. Она еще не забыла времена, когда сама считала денежки, гадая, хватит ли до получки. У нее еще все впереди.
– Основа топлива для современных двигателей – по-прежнему углеводороды, получаемые из ископаемого топлива, – просвещаю я клиентку таким тоном, как будто меня распирает поделиться знаниями, а на деньги плевать. – Двигатель Смолла – Кляйна может работать на любом жидком топливе, хоть на уайтспирите, который, конечно, далеко не оптимален. Оптимумом является специальный топливный коктейль, содержащий в себе основу из предельных углеводородов и целый ряд всевозможных присадок, от сложных эфиров до гель-частиц с элементами искусственного инстинкта…
Слово «инстинкт» ей знакомо. Кто бы сомневался.
– До искусственного интеллекта они не доросли, – поясняю я. – Их разум, если его можно так назвать, находится на уровне общественных насекомых, к примеру, пчел. Пчелы собирают нектар и пыльцу со всевозможных цветов, а с камней не станут. Даже не попытаются. Так им велел инстинкт. Аналогично ведут себя гель-частицы: жрут то, на что настроены, то есть нагар и вообще любое постороннее вещество в камере сгорания, а если его нет, то голодают, но стенок камеры сгорания не трогают…
– Голодают? – ахает блондинка. – Мучаются?
– Очень недолго, – честно отвечаю я.
– Это хорошо, – заявляет сердобольная клиентка, заставляя меня подумать: бывают же дуры на свете… – А для меня что-нибудь найдется? Ну, перекусить?
– Конечно. – Повинуясь мыслеприказу (удобно носить в кармане мыслеконвертер с радиопередатчиком!), скромное строеньице моей заправки трансформируется в маленькое уютное кафе. На новичков это производит впечатление. Прямо в воздухе разворачивается меню крупными буквами – для тех, кому лень читать мелкие. Там что угодно, от филе-о-фиш до филе-о-мышь. Шучу.
Видя такое дело, Птах заинтересованно каркает, перескакивает на ветку поближе и начинает копаться в оперении, будто бы чихать на еду хотел. Ворон вообще умная птица, а этот умнее многих. И не наглый: ждет, когда клиентка насытится, не лезет за подачкой. Мне хочется думать, что он воспитанный ворон, хотя я подозреваю, что ему просто не нравится ультразвуковой антикомариный полог, растянутый над столиком блондинки.
Она выбирает то, что я и предполагал: кофе «Бразильская Тунгуска» без кофеина, диетические сэндвичи «Тройная стройность» и десерт. Только после этого дает согласие на заправку своего розового «Ягуарунди» топливным коктейлем по рекомендованному мной рецепту. Техника работает. Коктейль смешивается, взбалтывается и заливается в бак. Буль-буль. Звуки искусственные, чтобы клиенты были спокойны. Искусственного шелеста купюр, списываемых со счета клиента, те, разумеется, не слышат. Им не надо. А эта, набив рот, осведомляется:
– Ты здесь один, что ли, со всем управляешься?
Готово: временная смена модели поведения. Чего на меня гневаться, в самом деле? Я ведь даже не человек, а так – бытовой прибор с хорошим дизайном. Гнева не заслуживаю, а презрения не достоин.
– Двум андроидам тут было бы нечего делать.
– А если людям?
– Понадобилось бы не меньше трех.
Немного лукавлю: трех работников на зарплате здесь не было бы никогда: кафе и магазинчик стали бы убыточными и исчезли. На мне держится рентабельность.
И я уже окупил себя, между прочим. Всего за год.
С аппетитом расправившись с сэндвичами – ничего не оставила Птаху, скотина! – клиентка принимается за фруктовый десерт. Меня не обманешь: она из плотоядных.
– И не скучно тебе тут? – осведомляется она, облизывая пухленькую губку.
Начинается…
– Скучно? – картинно изумляюсь я. – Андроиду?
– Ты так похож на человека…
Мысленно даю поправку: отнюдь не на всякого. Не у каждого мужчины есть такие бицепсы и соответствующий им разворот плеч. Спецовка даже подчеркивает мою благородную брутальность. Прямо киногерой. Говорил я менеджерам: заправщик должен быть немолод, плюгав и называться дядей Васей.
Прислушиваюсь: не едет ли кто?
Нет. На десять верст в обе стороны пуста дорога.
– Ты не андроид, – заявляет блондинка, поднявшись из-за стола. Приближаясь ко мне, шепчет: – Ты мужчина. Красивый мужчина. Сильный, настоящий, не то что эти…
Кто «эти», я понятия не имею и не хочу иметь. Что делать дальше – вот вопрос.
– Я на службе, – пытаюсь я пресечь ее порыв.
– И что? – Она надвигается на меня. Не понимаю ее страсти, но понимаю примитивную мысль: с андроидом грехопадения не бывает. Все равно что с вибратором. Никакой я для нее не мужчина, она врет.
Тем хуже для нее.
Незаметно убираю антикомариный полог. Может, особо догадливый комар укусит ее побольнее?
Напрасные надежды.
– Ты милый, – воркует она. – А я тебя совсем не волную? Не говори «нет», я тебе не верю, я же вижу, что ты меня хочешь…
Видит она!
– Можно иначе, – мягко говорю я, в то время как ее ладонь ложится мне на щеку и вздрагивает. Что она там надеялась обнаружить, пробивающуюся щетину, что ли? Нет у меня щетины.
Но розовую блондинку это не останавливает.
– Как это – иначе?
– По последнему слову техники. – Я деликатно отстраняюсь. – Ощущения – непередаваемые. Это надо испытать.
Она не очень-то верит мне и вновь пытается прижаться. Птах, где ты? Лети, клюнь ее в маковку!.. Но ворон лишь топорщит перья и ехидно каркает.
Поскольку ладони розовой блондинки вовсю гуляют по моему телу, а мои ладони ни по чему не гуляют, никто не скажет, что я превысил служебные полномочия. К счастью, коробочка мнемовизора у меня всегда в кармане спецовки. Пока дело не зашло еще дальше, одним движением клею на висок блондинки таблетку проектора с радиоуправлением.
Она – блондинка, а не таблетка – тяжело дышит, но между вздохами все же шепчет:
– Что это?
– Это? Любые имитационные ощущения в ассортименте: зрительные, слуховые, тактильные. Вам нужен секс со мной?
– Да! Да! – жарко дышит она. – Не мнимо… Настоящий… Прямо сейчас…
И пытается стряхнуть с виска таблетку. Я мягко перехватываю ее руку.
– Прямо сейчас все и будет, – сулю я. – Намного лучше, чем в реальности. Пир инстинктов. – Она мотает головой. – Не верите? Тогда простенький сюжет для примера. Согласны?
– Да…
Кто-нибудь скажет, что это жестоко. А я скажу, что клиентка зря навела меня на разговор об «умных»
