Virtuality.
Книгу, в которой нет никакого смысла, потому что здесь моя жизнь и мои скелеты в шкафу. Моя история. Не ваша история, которая предопределённо вам интереснее.
Я же давно уже сказал, что вам стоит закрыть эту книгу. И не открывать её снова.
Полгода мы жили с ней душа в душу. Всё шло прекрасно.
И вдруг она решила от меня избавиться.
Вы хоть поняли, почему?
Честно, я не понял.
Вообще, всё это похоже на какую-то злую шутку. Бывают ведь такие розыгрыши, когда у людей отнимают всё, что они имеют в своей жизни, чтобы они почувствовали, как это на самом деле важно. Задумались о своей жизни. Произвели переоценку ценностей.
Мне хочется верить, что она надо мной просто шутит.
Иначе, зачем бы ей запрещать мне заходить в Сеть?
Иначе, зачем бы мне её слушаться?
Тряпка — слишком громкое слово.
Вся моя прошлая жизнь, она как будто вдали. Как будто её не было. И как будто не будет.
От меня отказалась моя девушка. Я не могу пообщаться с людьми, которые ежедневно читали мой блог. Тысячи людей. Заходили и читали. Оставляли комментарии. Люди, которые писали мне в личку «ВКонтакте». Или в ICQ. Делились переживаниями. Рассказывали свои истории. Читали мои.
Вам это знакомо?
Вроде бы я начинаю понимать, к чему она клонит, моя девушка.
Она говорит, что я интернет-зависимый.
И что с того? В Интернете миллиард пользователей. Если предположить, что зависимы хотя бы процентов пять (думаю, реальное число значительно больше), то получится пятьдесят миллионов. Грубый подсчёт, конечно. Но это значит, что я не один такой. Не я один хочу прямо сейчас зайти в Сеть. Излить душу. Творить историю.
Будь в потоке.
Не я один скучаю по своим контактам. Не я один хочу узнать, как поживают мои друзья. Пусть и виртуальные, но друзья. Они же тоже люди. Такие же люди, как я.
Такие же люди, как вы.
А значит, всем им тоже не хватает общения в пределах их пространства. Всем им хочется стереть грани расстояний. Всем им хочется пообщаться с кем-то новым. Пусть далёким и невидимым, но от этого не менее интересным.
Моя девушка против общения?
Значит, она сама замкнулась в себе. Она ограничивает сама себя. Мало того, она ограничивает и меня.
Пусть лучше решает за себя.
Но как убедить в этом её? Как дать ей понять, что Сеть — это то, что помогает мне жить?
Она сказала мне: сдохни. Оставь меня, сказала она.
Не тут-то было.
Ей просто так от меня не избавиться.
Я буду с ней до конца жизни.
Её жизни или моей?
Посмотрим.
Если будет необходимо, я пойду на крайние меры. Я настолько сильно её люблю, что не представляю жизни без неё. Да и её жизнь я спас, отправив ей сообщение по почте. Вырвав её из ванны. С лезвием в руке.
А теперь она хочет, чтобы я об этом забыл.
Вторсырьё здесь совершенно не причём.
Стоп.
Нет.
Не дождётся.
Я это так не оставлю.
Надо идти к ней.
Прийти и объяснить, что я и она — это одно целое. Что мы друг без друга никто. Растения. Овощи. Примитивные создания.
Она говорит, что не любит меня. Но я точно знаю, что она заблуждается.
С ней что-то случилось.
Надо разобраться.
Может, к психологу надо
Точно.
Обложусь книжками по психологии. Быть может, я найду там что-то полезное. То, что поможет нам с ней воссоединиться. То, что поможет ей перестать на меня гнать и принять меня как факт. Как действительность. Как необходимость. Как реальность. Как данность.
Она хочет борьбы?
Она её получит.
Получит сполна.
Я обещаю.
Подождите, схожу покурю. Скоро продолжим.
2.0. Deep in yourself[5]
Глава 2.1
Нет, я не заснула. Не дал алкоголь.
Пришлось сходить и проблеваться в сортир. К счастью, горничная убралась в номере на совесть, поэтому от унитаза не воняло. До того, пока я его не наполнила. О том, что было после этого, я предпочту умолчать. Чтобы вам не было так противно. Хватит с вас и этих моих прыщей.
Ну,
Кстати, может, меня вырвало потому, что меня всегда тошнит, когда в мой желудок что-то попадает? Есть ведь такая болезнь, когда у людей происходит отторжение принимаемой ими пищи, проявляющееся в виде рвоты.
Анорексия.
Да, вполне вероятно, что я ею страдаю. Анорексия, между прочим, недуг психологического характера. Кажется, она появляется у людей, когда они очень хотят похудеть и видят только одно решение: потреблять меньше пищи. И в их сознании появляется некая установка, заставляющая возвращать еду обратно. А ведь пять лет назад я была как раз таким человеком, который очень хочет похудеть. И связывает это с повышенным потреблением пищи.
Кстати, откуда мне столько известно про анорексию? Может, я похудела благодаря этой болезни? И пришла к психотерапевту, чтобы от неё избавиться?
