Инструктаж
Итак, наша рота участвует в учениях...
Иванов, что ты сказал? Это у тебя в животе бурчит? Встань на левый фланг, ты меня заглушаешь! И не надо мне про борщ... Как он может быть опасным, если в нем, кроме воды, ничего нет?!
Еще раз напоминаю про снайперов: если будете прикуривать ночью, огонек заслоняйте рукой, а то рядовой Козлов дал троим прикурить, и троих убило! Хорошо, они не из нашей роты и убило их условно.
Теперь о самом главном: о продаже оружия. Рядовой Забубенов, поставленный часовым у танка, продал танк! Причем вместе с механиком-водителем! Который, едренть, узнав, в чем дело, отказался возвращаться в свой батальон и требовал за себя выкуп! Сто тысяч долларов или пачку сигарет. Согласился на коробок спичек, но это проблему не снимает.
Теперь о минах и наркоманах. Ефрейтор Иголкин расставил вчера мины, а перед этим нанюхался портянок и сейчас не помнит, где эти мины стоят! А я, едренть, не помню: учебные они или боевые! Вся надежда, что к нам придет проверяющий и, если он не взорвется, мы узнаем, как отсюда выйти!
Теперь о внешнем виде. Рядовой Хабибуллин соорудил себе такой дембельский мундир, что наш генерал испугался - думал, маршал идет! Ну, я понимаю, что на груди аксельбанты, но на спине-то зачем?!
А рядовой Опохмелкин, наоборот, ходит в разных сапогах... один сорок первого размера, другой - сорок шестого! Один резиновый, другой - валенок! Вертолетчик Сиволобов, едренть, с высоты сто метров принял его за крокодила! За что и был комиссован из армии как психически ненормальный!
Мне об этом сообщили по рации, пока она была. Сегодня утром рация исчезла. Судя по тому, что исчез рядовой Огуреев, а из леса вот уже два часа доносится какой-то дикий вой, он сделал из нее усилитель и играет там на гитаре! Какая, едренть, самодеятельность, если его волки боятся. Вышли из леса и вернулись обратно, только когда увидели меня!
Теперь о Самсонове... Что такое: пошел в разведку за языком, а вернулся с бутылкой! И доказывал, что на этикетке вражеский код, который он может разгадать, только если выпьет!
И запомните: солдат обязан дорожить жизнью командира. А то, едренть, я вчера в реку упал, а когда кричал: 'Спасите!' - кто-то вместо спасательного средства бросил гранату!
Хорошо, меня взрывной волной выбросило на берег! А потом меня уверяли, что этот 'кто-то' рыбу глушил. Я что - похож на судака? Кто сказал: на му... ?!
И еще: тех двух путан, которых вы прячете в пищеблоке, завтра же отправить вертолетом! А то в прошлый раз бронетранспортер трое суток плутал и вернулся опять с ними! А сержант Мазуриков, посланный сопровождающим, доложил, что нарвались на засаду, что он ранен и ему срочно требуется врач-венеролог!
И не надо, едренть, меня обманывать! А то переодели их в солдатскую форму, а когда на медосмотре я увидел у них груди, стали уверять, что это мышцы! И я, едренть, поверил, пока не увидел ягодицы!
В заключение хочу сказать, что учения проходят успешно и если не победить, то запугать наша рота может любого врага! Едренть!
Переворот
Сосед прибегает с улицы, говорит: 'В стране переворот! К власти пришли военные!'
Я говорю: 'Военные - это хорошо! Военные порядок наведут!'
Сосед говорит: 'Переловят всех, кто в перестройке участвовал!..'
Я говорю: 'А разве кто-нибудь участвовал?'
Сосед говорит: 'И всех, кто по национальности...'
Я говорю: 'А я русский!'
Сосед говорит: 'И всех, кто по национальности русский!'
А я говорю: 'А... я русский только по паспорту... У меня бабушка татарка была!'
Сосед говорит: 'Этих в первую очередь!'
Я говорю: 'Бабушка татарка исключительно в кулинарном отношении - она не любила, когда ей говорили: 'Свинья!' А так-то она из поволжских...'
'Немцев?' - спрашивает сосед.
Я говорю: 'Кто сказал?'
Он говорит: 'Ты!'
Я говорю: 'При чем здесь немцы?! У нас дома вообще всегда на идиш говорили!..'
Сосед говорит: 'Ты с ума сошел!..'
Я говорю: 'Говорили: идишь ты на..!'
Сосед говорит: 'А кому говорили?'
Я говорю: 'Как - кому? Себе! Подойдешь к зеркалу, скажещь: идишь ты на...! И - идишь!'
Сосед говорит: 'Кстати, где ты родился?'
Я говорю: 'В самолете! И пока рожался, мы пять республик пролетели!'
Он говорит: 'Почему у тебя нос такой длинный?'
Я говорю: 'Оттянул, когда сморкался!'
'А уши?' - говорит сосед.
Я говорю: 'Чистые!..'
Он говорит: 'Почему у них конфигурация какая-то восточная?'
Я говорю: 'Никогда!'
Он говорит: 'А вот это плохо!'
Я говорю: 'Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то... восточные? А я говорю: наверное, от бабушки - она у меня была восточка по национальности. Тюрка'.
Сосед говорит: 'А что - есть такая страна?'
Я говорю: 'А как же - Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по- тюркестански: у-тю-тю!'
'А что это значит?' - спрашивает сосед.
Я говорю: 'Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!'
Сосед говорит: 'Так к вам гости ходили?!'
Я говорю: 'Какие гости?! Она говорила: Кушайте на здоровье... кости дорогие!'
Сосед говорит: 'Значит, недовольство выражала!'
Я говорю: 'Так она ж собак кормила!'
'А... вот ты и попался! - говорит сосед. - Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!'
Я говорю: 'Мяу!'
А он говорит: 'Дурак! Сегодня первое апреля!'
А я говорю: 'Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!'
Мозги
Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире!
Почему от коровы? Не смогли найти... подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного... Алкоголик!
Жена этого, который с коробкой... говорит: 'Ни за что! Лучше так зашивайте!'
Ей говорят: 'Так нельзя. Не для того мы время теряли!'
Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл?! Пересадишь мозги, а он
