А немцу бездомничать можно.
При аусвайсе — отчего бы и нет.
80
Первую неделю я ездил, как барин, и голову держал высоко. Постепенно, однако же, обострился банный вопрос.
Соседи по купе стали принюхиваться. Некоторые даже переходили в другой вагон. Хорошо еще, что без жестов и обидных для моего достоинства слов.
Может быть, конечно, они просто так переходили, от природной непоседливости и детского любопытства.
Дай-ка, мол, проедусь в соседнем вагоне. А то здесь уж очень потом воняет, прямо смердит.
Вежливые, но гигиеничные и душистые. Почти стерильные. Что не мешает им, кстати, есть немытые фрукты немытыми руками. И вообще не мыть руки перед едой. Только после.
Мама в детстве учила меня наоборот.
Как бы то ни было, отчужденность между мной и охваченными баней пассажирскими массами нарастала, грозя превратиться в социальный барьер.
Вплоть до того, что меня не пустят в 'Интерсити'.
Мол, помойтесь сначала, господин хороший.
А потом уже прите.
Отчужденность, повторяю, возможно и кажущаяся, но от этого мне было не легче.
Притом я даже не знал, как подступиться к решению этого щекотливого вопроса. В смысле: где омыть свое звездное тело скитальца.
Не пойдешь же с этим вопросом к привокзальному полицаю. Так и так: подскажите, херр официр, куда пойти помыться. А то уж очень кушать хочется, да и переночевать негде.
Нет, кроме шуток: зубы можно почистить в вагонном туалете. Там же можно вымыть ноги, освежить подмышки и иные личные места.
Но — не более того.
В одном вагонном тамбуре я заметил душевую кабинку, но заметил слишком поздно: через пару минут мне было выходить. А может быть, кабинка мне просто почудилась: очень я о ней тосковал.
Больше мне такие чудеса комфорта не попадались.
А спросить в билетной кассе как-то неудобно.
'Дайте мне билетик на поезд с ванной комнатой, битте. Но не в спальный вагон, пожалуйста: я боюсь уехать слишком далеко. И чтоб вид хороший из окна, если можно'.
Городские бани от меня прятались. Ну, такие, чтоб с шаечкой да в общем зале. Скорее всего, их в Германии вообще нет. Или выглядят как-то иначе.
Если ошибаюсь — пусть меня поправят.
И вот однажды, гуляя по университетскому кампусу, я набрел на спортивный студенческий центр. Этакий помывочный рай. Душевых кабин — чертова уйма, все плещут и шипят.
Вот уж где свобода, плавно переходящая в разгильдяйство. Никаких документов не надо (кроме медицинской справки, но это для бассейна, а на чёрта мне бассейн).
Покупай абонемент (или разовый билет, как угодно), играй в теннис — а потом принимай полноправный душ.
Я скоренько обзавелся экипировкой для сквоша (она менее громоздкая, чем теннисная) и стал ездить в спортивные центры: там играл сам с собой в стенку, а потом мылся.
81
Проблема стирки для меня, слава Богу, не существовала: я же отоваривался в супермаркетах. Заносилась сорочка — дисминуизирую ее и в урну. Носки туда же. И свободен, как птица.
Полюбил универмаги 'Бальц': там одежда для лиц с нестандартной фигурой. К любой лысине, к любому брюшку.
Это им реклама за убытки от моих посещений.
Впрочем, какие убытки? Они моих шоппингов даже не замечали. Там завалы добра. Все равно до конца сезона не продадут. Так что походы в универмаги я за воровство не считал: мое положение этот грех оправдывало.
Иногда я наглел настолько, что осуществлял присвоение прямо среди бела дня.
Если в торговом зале на три километра развешанной одежды приходится полпродавца, то уследить за каждым отдельным покупателем можно только в бинокль.
А в моем случае и бинокль не поможет.
Досаждала проблема сигнальных заклепок. Эти чертовы блямбы никак не снимались. При дисминуизации покупок они, конечно, тоже уменьшались и подавали очень слабый сигнал, но всё же подавали. Приборы на него не реагировали, но некоторые продавщицы с музыкальным слухом начинали волноваться.
Вскоре, однако же, я эту проблему решил. Как — рассказывать не стану: не к месту и не вовремя.
С очками тоже проблема. Разболтались очки или, хуже того, разбились — к окулисту не пойдешь.
Спросят: где застрахован? А нигде. Вот — наличными плачу. Подозрительно.
Приходилось присваивать готовые очки.
В итоге стал дергаться глаз.
Вы спросите: а где же высокие идеалы, желание принести пользу всему человечеству?
Не надо попрекать меня этим гордым желанием, оно не противоречит моим магазинным шалостям.
В своем положении нелегала я отчетливо понимал, как невелик человек и как несоизмеримо огромны государственные институции, нацеленные вроде бы на то, чтобы облегчить этому человеку жизнь.
Среди бесстрастных государственных гигантов я был как лилипут в стране Бробдингнег. Стоило им шевельнуть пальцем — и прощай, свобода.
Сами же эти институции в борьбе со мною практически ничем не рискуют. Что я могу противопоставить их беспощадной, их несоразмерной власти?
Только одно: дисминуизацию, единственное мое оружие, единственный мой неразменный капитал.
Я дисминуизируюсь — и гигант-государство, словно ослепленный Полифем, словно невидящий Вий, растопырив огромные толстопалые руки, начинает шарахаться из угла в угол: 'Да где же он, этот Огибахин, должен быть где-то здесь!'
Скрываясь от государства, я мстил ему за свое бесправное положение. И не только за свое, но и за ваше.
Предвижу возражение: не государству я мстил, а безвинным частным фирмам, которые мне ничего плохого не сделали.
Отвечу: нет, государству, которое в моем случае обнаруживает свою неспособность защитить частную собственность.
В тех редких случаях, когда я не присваивал, а покупал, государственный гигант начинал приподнимать тяжелые веки.
В вокзальных кассах иногда спрашивали меня:
— Почему вы не платите пластиковой карточкой? Это ж так удобно, японский бог.
Я гордо отвечал:
— Найн, ихь бефорцуге бар цу цален.
В смысле: 'Предпочитаю платить наличными'.
И никаких вопросов типа 'Почему'. Реагируют даже так:
— О, простите.
Про себя думая:
'Мы ж не знали, что вы такой глубокий мудак'.
Если бы кассиры узнали, что у меня вообще нет ни одной пластиковой карточки, они были бы
