Он пожал плечами.
— Хотите думать, что я еще хуже, чем ваш муж? Думайте на здоровье.
...Когда он ушел, я прошлась по квартире. Он сто раз мог оставить здесь камеру — постоянно отсылал меня на кухню... Но эти современные камеры, разве их обнаружишь?
На всякий случай я разделась в темноте, постелила самое дорогое постельное белье, надела шелковую пижаму — и воздержалась от... ну, это неважно.
Лестница вела на второй этаж — там тоже стояли столики.
В зале было совсем темно: из-за соснового бора за окнами, из-за стен, обитых коричневыми панелями, темных балок потолка и этой вот лестницы, сделанной под старинную, деревянную. В принципе это был деревенский стиль, даже старорусский, но хозяева, видимо, предполагали, что так должно выглядеть экологически безупречное помещение. Я положила ладонь на стену. Это был пластик.
Примерно так же дело обстояло и с индийской спецификой. Она с большой натяжкой создавалась за счет имитаций: старых шелковых картинок со слонами и повернутыми в профиль, обведенными серебряным контуром танцующими фигурами, тлеющих там и тут вонючих палочек, а также молельни в углу, обвешанной гирляндами искусственных маргариток. Я пригляделась: над молельней висела икона!
— Где вы сядете? — спросила официантка в жилетке и шароварах.
— А почему у вас турецкий наряд? — ответила я вопросом на вопрос.
Официантка приподняла бровь, и в ее глазах я прочитала собственный приговор. «Трудный клиент!» — скажет она на кухне. Впрочем, они уже увидели в окно, на какой машине я приехала, и вынесли мне приговор пострашнее: можно сказать, самый страшный в этом богатом районе.
— Можно сесть, где посветлее? — попросила я. — Напротив лестницы, в центре зала.
Официантка ушла за меню, попутно включив музыку: я бы не удивилась и арабской (ну, раз такой у них фьюжн), но нет — запищали, зарезвились на ультразвуковых широтах настоящие индийские голоса.
В нижнем зале никого, кроме меня, не было. На втором этаже кто-то разговаривал на повышенных тонах. Голос был наглый, хозяйский. Здесь вокруг все такие.
— Я специально спросила, — сказала вернувшаяся официантка, кладя передо мной меню, переплетенное в кожу. — Это не турецкий наряд, а индийский.
— У кого спросили?
— У управляющей.
— Да мне, в общем, все равно.
— Зато нам не все равно. У нас один из лучших тематических ресторанов этого района. Здесь все настоящее. Все создано людьми, искренне любящими Индию и хорошо ее знающими.
Я хотела спросить про икону в углу: это подстраховка? — но не стала связываться. Я действительно приехала поесть.
— Все, наверное, очень острое? Я новичок, мне нужно будет поменьше специй.
— Вы у нас первый раз?
— Нет, я была у вас примерно год назад. С подругой. Она живет здесь неподалеку.
— То есть вы знаете, что это вегетарианский ресторан?
— Конечно. Я потому и приехала. Мне мой косметолог посоветовала отказаться от животных белков.
— Да, у вас очень плохая кожа.
(Что говорят в таких случаях? «Спасибо»?)
— Но вы не расстраивайтесь. Сюда многие приезжают именно потому, что вегетарианство благотворно влияет на кожу. Знаете, бывает, клиентка прошла сотни процедур, сделала омолаживающую операцию, ходит на спа, использует озон, соблюдает диету, и все, все напрасно! А проблема — в питании! Представляете, какой ужас накапливает мясо животного в момент его убийства? И мы это потом едим! Кроме того, животные белки очень плохо перевариваются. Точнее, не перевариваются, это чистые токсины, они идут в кровь, в лимфу и в кожу, да, в кожу. Ваш землистый цвет лица — это цвет токсинов. Наша хозяйка говорит: у тех, кто ест мясо, — внешность убийцы.
Вообще такая откровенность стала модной у богачей в последнее время. Я это замечаю по рекламе предметов роскоши. Здесь укоренился развязно-хамоватый стиль. Елена восхищалась недавно таким текстом, пришедшим к ним на компьютер: «Тебя удивляет, что твой «Каприо» плохо маневрирует? Ты возвращаешь уже шестую машину из-за плохой работы руля? Ты не замечаешь, что на руль давит твое пузо? ПРОСТО ТВОЕ ПУЗО МЕШАЕТ ТЕБЕ РУЛИТЬ!» Такая вот реклама бескалорийного вина.
Все понятно, на самом деле. Эти ребята сами хамят налево и направо, никто им не может ответить — вот им и надоело колотить кулаками по вате, хочется отпора. Одни мечтают, чтобы сексуальный партнер ставил их в угол или порол, других возбуждает отпуск, проведенный в тюрьме, третьи ухохатываются над хамскими текстами. Хоть кто-то говорит им правду, так они считают.
— Я еще отекаю, — пожаловалась я.
— Да, это видно, — кивнула официантка. — И как раз в индийской кухне много специй, хорошо выводящих воду. Если вы будете обедать у нас регулярно, — она с сомнением посмотрела в сторону окна, где была видна моя машина, — то вы себя не узнаете уже через месяц.
— То есть надо переходить на вегетарианство?
— Это само собой разумеется. Но этого мало. Дело в том, что наш ресторан — еще и своеобразный клуб или, если хотите, консультационный центр. Конечно, не для всех... Это очень дорого и трудно — получить исчерпывающие консультации по изменению образа жизни. Зато, если вы их получите, вам не нужны будут ни косметологи, ни операции, ни озон. Вам предложат целую программу оздоровления. Вот, например, у нас в ресторане пища готовится с соблюдением определенных ритуалов. Особые требования к моральным качествам поваров, к их биографиям, учитываются даже предыдущие воплощения: никаких преступников или солдат. Никакой агрессии даже в прошлых жизнях! Во время приготовления блюд говорятся особые слова, делаются особые жесты руками, звучит духовная музыка. Живая! Нам по штату полагается музыкант. По вторникам ресторан закрывается: происходит полное кармическое очищение всех залов, всех продуктов. Понятно, что наша пища наполнена благотворной энергией, которую вы не получите от своей кухарки! Энергия накапливается, и однажды происходит качественный скачок — ваш организм как бы перенастраивается. Обновление клеток начинает идти намного быстрее, все системы приобретают способность к полному самооздоровлению. Излечиваются хронические заболевания, омолаживаются органы — сердце, суставы, кишечник, ну и кожа, конечно. Она просто сияет... Все делает энергия. Вообще все в мире делает энергия.
Я даже боялась заглянуть в меню — туда, где цены. Такая лапша — это обычно самое дорогое в мире блюдо. Я представила себе их штатного музыканта на кухне... Почему-то с балалайкой.
— Вы сказали, что трудно стать членом клуба.
— Это делается не сразу. Вы должны стать нашим постоянным клиентом. Если вы хотите участвовать в программе, то после сегодняшнего посещения мы вам выпишем карту участника. Когда там накопится миллион, вы получите скидку — десять процентов. После двух миллионов вы — вип-клиент, а это доставка еды на дом, бесплатная консультация с составлением гороскопа на ближайший год и программы питания. Далее: вы можете претендовать на личного тренера по йоге. Кстати, уроки йоги вы можете брать и сейчас, но, разумеется, в порядке общей очереди и в его зале. К вип-клиентам он выезжает на дом... Но и начальные знания вам не повредят. Правда, это довольно дорого... Но оно того стоит, уж поверьте. Принимайтесь за себя, пока не поздно. У нас много таких, кто упустил свое время: вроде бы все делают правильно, выполняют рекомендации, а результаты неважные. Организм настолько закостенел, настолько привык жить по старым правилам, что его уже очень трудно вывести из этой колеи...
Цен, кстати, и не оказалось. Правильно: зачем портить свою энергию этим ненужным и наверняка грустным знанием? Я заказала навскидку: очень осторожно. Судя по ее недовольному виду, не ошиблась — блюда были недорогие.
— А вино у вас пьют? — спохватилась я.
Официантка обрадовалась.
