Затмить Земфиру

разворота так, не глядя —ка-ак врежу!.. Она аж в кухню отлетела. Чуть башкой стекло не высадила. Я подхожу и смотрю – кусочек сахара она выронила, лежит на голой ляжке. Думаю, через секунду не уберет сахар с ляжки, дам ботинком в подбородок А Ленка смотрит на меня, выпучив глаза, – вообще ничего не понимает. И я «руку» так в кармане все сжимаю нервно. И вдруг чувствую, у меня уже желание не просто дать ей ботинком... вижу, нож на столе лежит и прямо на меня смотрит. Но, слава богу, у меня такой финт – вместо ножа хватаю табуретку и сзади Ленке по голове... хрясь, хрясь!.. У нее кровь, и вдруг опять у меня что-то в глазах, и я вижу: на голове у Ленки возникает огромный нарыв, и на этом нарыве, представляете, проступают те же слова: «Я зашла слишком далеко. Убей меня». И вдруг эти слова исчезают, и из этого нарыва лезет моя «мертвая рука». Я хвать за карман... Бля, руки нет! Кричу: «Сволочь, отдай руку! Отдай руку!» Ленка, конечно, ничего не говорит, я уже думал – труп... Моя «мертвая рука» у нее, как корона, на голове торчит. Я дерг, дерг – застыла, как бетон! У меня опять такая злобища на Ленку! Беру ее за волосы – и в стекло с размаха... хрясь, хрясь! Нос у нее так – хык, ноздри вразлет, обрезалась вся... кровища фонтаном... Смотрю, рожа – точно как в том видении: в лохмотьях, только язык осталось прибить... А Ленка дышит еще. Ну, думаю, падла живучая, – мочить надо, мочить! Хватаюсь за «мертвую руку», зажигалку подношу к ней, думаю, подожгу к чертовой матери – и пусть сдохнет. Чирк, чирк – зажигалка гаснет. Я к плите за спичками. Искал, искал, нашел. Возвращаюсь – Ленки нет. Смотрю, кровь к балкону тянется. Подбегаю – нету. Смотрю вниз: Ленка лежит на асфальте, девятый этаж, вдребезги. Я машинально свою руку в карман – бац, «мертвая рука» моя там лежит, на месте, в кармане у меня...»

Внезапно мамка затихла. Ритуал изгнания дьявола, похоже, свершился. Я был ошеломлен до такой степени, что ни с того ни с сего начал цитировать Шекспира:

– «Не знаю я, как шествуют богини. Но милая ступает по земле» [33] .

Ленку-покойницу я, что ли, имел в виду? Боже, да мамка не просто алкоголичка, она сумасшедшая! Тут же по-другому высветилось Манино детство: растянутое на шестнадцать лет распятие, стук молотка, стальные гвозди медленно входят в тело, влажная губка, изредка смачивающая пересохшие губы... И почему Маня никогда не говорила о своем брате? Стеснялась? Позор семьи? Интересно, его посадили? И на сколько?

Мои мысли прервала песня. Пела мамка. И как – чистое меццо-сопрано! [34]

– Ой да не вечер, да не вечер.
Мне малым-мало спалось.
Мне малым- мало спалось,
Ой да во сне привиделось.
Мне во сне привиделось —
Будто конь мой вороной
Разыгрался, расплясался,
Разрезвился подо мной...

Песня прервалась. Мамка заснула на тарелке свиного холодца.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

В глубоком ступоре я жевал персики из бугульминского компота. Мне нужно было отвезти статью в редакцию – интервью с одним модным дизайнером, шьющим костюмы из парашютов. Но сил не было никаких: мамка выпила из меня всю энергию, словно яблочную бражку. Пустой бутылкой из-под кальвадоса я сидел в кресле и тупо пялился на факс. «Надо дождаться Ксюху, – бормотал я про себя. – Нужно отправить факсом статью». Агрегат под моим назойливым взглядом внезапно ожил. Поползли листочки. Что за хренотень? Я взял первый, стал читать:

«Высылаю, как и договаривались, фишки для твоей ненаглядной Мани. Помни, что за это ты прощаешь мне остаток долга! Кирилл».

Когда мы договаривались? Какие фишки? Я ничего не помнил. Наверное, дело было на семинаре молодых продюсеров.

Стал читать второй лист:

«Новая коллекция блюд

(Дегустационный ужин):

– Тысячелистник из крабов и авокадо (Costes style).

– Зеленая тонкая фасоль (Costes style).

– Говядина «плачущий тигр» (Costes style).

– Суп щавелевый.

– Суфле из дичи».

А это что за хренотень? Может, он еще счет пришлет, придурок? И что значит «Costes style»? Халявщик чертов!

Тут полез третий листок.

«Извини, дружище, я перепутал странички».

– Халявщик!

Далее шел следующий текст:

«1. Маня хочет призвать к порядку каннибалов.

Молодая, но стремительно набирающая популярность певица Маня выступила с призывом направить ограниченный воинский контингент под эгидой ООН в Африку, чтобы усмирить племя людоедов, сожравших более ста человек.

В одном 143 городов государства Конго целую неделю длились ритуальные убийства и поедание людей. Обезумевшие члены племени ленду устроили резню на улицах, вырывая из груди своих жертв сердце, легкие, печень и почки. Очевидцы рассказывают, что людоеды питались еще теплой человечиной. Наблюдается массовое бегство населения из этого района.

Пока мировое сообщество раздумывает, певица Маня решила дать благотворительный концерт в одном из московских ночных клубов, все средства от которого пойдут в фонд помощи жертвам африканского каннибализма.

2.Из-за Мани пустили кровь милиционеру.

Кровопролитием закончился досмотр личного автомобиля Мани сотрудниками ГИБДД. Остановив машину певицы, гаишники попросили ее показать документы и начали осматривать вещи. Их внимание привлекла пачка цветных календарей, на которых была запечатлена Маня, одетая в звериные шкуры. Один из ментов выдвинул версию, что это реклама мехов, которые распространяются контрабандным путем. Мол, есть тут над чем поработать отделу по экономическим преступлениям. Однако его напарник заметил, что на календарях изображена уже достаточно популярная певица и она не станет ни при каких обстоятельствах нарушать закон. Милиционеры заспорили, и один из них, крикнув: «Не мешай!» – резко оттолкнул коллегу. Постовой упал на асфальт, больно ударившись затылком.

Маня, вытащив из багажника аптечку, быстро оказала служивому первую медицинскую помощь. А два автографа, поставленных ею на злополучных календарях, быстро примирили рассорившихся милиционеров.

3. Звезда надела лифчик из салата.

Популярная певица Маня снялась в серии агитационных роликов зеленой организации «Пета». Теперь телезрители многих стран будут довольно часто видеть суперсексуальную Маню, призывающую к вегетарианству в лифчике, сделанном из листьев салата.

Представители «Петы» полагают, что, посмотрев на красавицу певицу, пропагандирующую здоровый образ жизни, даже самые рьяные любители мяса и рыбы перейдут на овощи и фрукты.

4. Маня наехала на импрессионистов.

На открытии выставки знаменитых художников-импрессионистов эпатажная певица Маня заявила журналистам, что Клод Моне, Огюст Ренуар, Эдгар Дега, Поль Сезанн и Камиль Писсарро страдали миопией, то есть близорукостью. Именно близорукость «виновна» в мягкости линий, отсутствии деталей и дрожащих цветовых оттенках на картинах этих художников.

«Близорукие люди, – добавила в заключение Маня, – видят то, что близко, например, холст, но более отдаленные объекты представляются им расплывчатыми. Другое следствие миопии – более ясное видение красного участка спектра, чем голубого».

По данным певицы, ко всему прочему Сезанн и Ренуар категорически отказывались носить очки.

5. Медаль за спасение кошки.