А на нашей улице, кстати говоря, после того утреннего драпа крысы три дня не появлялись…
Возвращать себе стойкость духа я направился в баню. От моего бунгало это через несколько кварталов. В принципе душ можно принять и дома. Если не лень воды натаскать и подогреть или не жалко денег на доставку канистры из магазина. Мне обычно и лень и жалко. Баня стоит в девять раз дешевле и воды там хоть залейся. Да хоть утопись. Компания опять же бывает теплая. И пиво в бане, пусть дерьмовое, зато бесплатное. Две кружки на рыло.
Некоторые считают бани пережитком нецивилизованной, дорыночной эпохи и говорят, что их нужно отменить. Тому, кто это скажет при мне, я могу без предупреждения отдавить ногу. Или, к примеру, прохудить нос. Потому что баня самое цивилизованное изобретение человечества из всех возможных. Ну, еще разве что ароматизаторы на одном уровне с ней.
Баня у нас большая, вмещает одновременно полсотни человек обоего пола, с перегородкой, конечно. Речка наша мутная, Тихоня, в этом месте мелеет, в тридцати метрах от берега воды только по грудь. А дно чистое, один песок, никаких камней. От остальной реки баня отгорожена мелкоячеистой сетью, так что коряг, плавающего дерьма или лягушек можно не опасаться. Только радужные пятна просачиваются и водоросли внутри растут, но они удовольствию не мешают, даже наоборот. Некоторые умники делают себе из водорослей мочалки и уверяют, что они полезны для кожи. Я не пробовал, не знаю. Если вам охота, рискните здоровьем.
За отдельные деньги можно заказать джакузи. Но тогда лишаешься компании. Просто сидишь в кабинке по шею в воде, а снизу на тебя еще струи из шлангов хлещут.
Зимой тут, конечно, декорации другие. Никаких теплых компаний, одна голая функциональность. И только для экстремалов.
Я нашел незанятую скамейку, вода здесь была по колено. Они все на разной глубине установлены, некоторые посуху, а на некоторые сядешь, одни глаза на поверхности останутся. Это для баскетболистов. Правда, намыливаться в таком положении не слишком удобно.
Кроме пива, в сервис входят одноразовая мочалка из дерюжки, обмылок, полотенце и один прыск дезодоранта на каждую подмышку.
Намылившись, я взял пиво, подставил лицо солнцу и обрадовался жизни. Все-таки согласитесь, не последнее это дело – уметь радоваться жизни, когда она еще не стала благоухающим садом или, на худой конец, бархатным моховым ковром, а напоминает пока что оазис меленькой плесени, случайно перенесенной на культурный слой. Ведь не в том фишка, что тебя обошла стороной глубинная суть смерденья и благоуханья и их мистической взаимосвязи. И даже не в том, что конституция гарантирует право каждого на ароматизацию себя, своих близких и жилища. Тем более не в обещаниях президента насчет скорого удвоения валового культурного продукта и доступности для каждого ароматического топлива. Она скорее в том, что ты молод, циничен и не веришь ни в конституцию, ни в мистические взаимосвязи, ни в то, что Цивилизация когда-нибудь придет на твою землю. Пророки и жрецы этой Цивилизации уже давно тут ходят, хлопают жабрами, но тебе до них нет никакого дела. Потому что ты знаешь секрет: благоухания на всех все равно не хватит. Цивилизация Золотого Треугольника не резиновая – на весь ареал не натянешь. Никто и стараться не будет. Это, видите ли, все слова, слова…
После второго пива мне стало совсем хорошо. Сижу, потихоньку смываю мыло, прислушиваюсь к разговорам вокруг. Из-за перегородки, из женского отделения визги летят. Слева на скамейках в хвост и в рыло поминают «бородатых», недавно оккупированных войсками Треугольника. Три столпа Цивилизации – юсы, юры и юды, по-простому – юшники, искали там, понятное дело, террористов и оружие. А нашли только несколько ящиков гвоздей и пустые стеклянные бутылки без всяких следов зажигательной смеси. Или хотя бы ингредиентов. Очень, по слухам, огорчились, но уходить с территории «бородатых» не захотели. Бутылки были сочтены угрозой свободному миру. С другого боку у меня трут языки о Крепость. «Откуда там слой, стены ж кругом». – «А ворота!» – «Ты видел, чтоб они когда открытые были?» – «Можно сходить, откроют. Они всех пускают». – «Слой там от древности должен был остаться». – «Я по радио слышал – дикая земля, никакого слоя». – «А чего они прячут за своими стенами?» – «Сами прячутся. Крест на себе ставят. В смысле как бы не живут уже на этом свете». – «Брехня. Я точно знаю. Они стерегут сокровище. Древнее. А на нашей территории вербуют новых сторожей. Зомбируют их, чтоб тайну никому не выболтали». – «Нет, это само сокровище зомбирует. Как его увидишь – все, абзац тебе». – «Как это?» – «Да так. Сокровище – чашка драгоценная. Просто из нее кой-чего дают похлебать». – «Не чашка, а Чаша. Понимал бы чего. Она золотая и камней с полпуда. Ее ни одна страховая контора не возьмется страховать». – «Нет, а все-таки, кто-нибудь видел хоть раз, чтоб туда въезжал культуровоз?» – «Говорят, Петрович хочет к ним послов заслать, контакт завязывать». – «Кой толк от этих попов? Слоя у них никакого. А если есть, то меньше нашего». – «А все-таки одна польза от батюшек есть. Крыс от них меньше становится». Это уже я фразу подкинул. Не утерпел. Или просто не успел заткнуть фонтан своему духу противоречия.
Мужики, те, что справа, и те, что слева, повернулись ко мне. Уставились так, будто я испортил воздух и громко об этом сообщил. Я понял, что поломал всем банный кайф и сейчас мне лучше, посыпав голову пеплом, по-тихому свалить. Негласные правила хорошего тона не позволяли заговаривать вслух о крысах. Тем более в общественном месте. В идеале тварей вообще лучше не замечать. Я лично знаю нескольких человек, которые выдрессировали себя так, что эта проблема для них больше не существует. Даже если крыса будет у них на носу танцевать.
