Техника безопасности для родителей детей нового времени

Вот тут его и прошибло. Проговорив эти фразы, он внутренне вспыхнул, я физически ощутил, как сгустился воздух вокруг нас. И я явственно понял, что он там разгля­дел в себе.

Ну вот, договорились: обида на отца и на мать! Ты дума­ешь, что они тебя не любили… А лицо мамы, склоняющееся над кроваткой для вечернего поцелуя со словами: я люблю тебя?

Ты о чем? Мне никогда не говорили таких слов. Мне не объясняли ничего про любовь. Я все-таки думаю, что тот случай с девочкой во втором классе и был первым реальным случаем…

Они тебе устраивали дни рождения?

Будь они прокляты — эти дни рождения. Меня везли на дачу, где был один и тот же шашлык и родственники, которых я не хотел видеть. И так до 14 лет. А я хотел собрать друзей и так, чтоб без родителей, в городской квартире… Без этих ду­рацких подарков, которые мне были не нужны…

Тебя не спрашивали, что подарить?

Нет, это им в голову не приходило. И про дни рождения не спрашивали, как я их хочу справлять. Они меня как бы не за­мечали…

Когда ты понял, что тебя не замечают?

Я этого вообще не понимал. Я же не знал, как должно быть в идеале.

Инстинкт родительской любви миллионы лет оставался главным условием выживания новорожденного человека. Без любви матери, без альтруизма и самопожертвования, ге­нетически заложенного в родителях, малыш был бы обречен на гибель. Таким образом, способность любить — это дейс­твительно дар Божий, главное условие выживания каждого человеческого существа и всего человечества как вида.

Разумеется, это слово у каждого из нас вызывает свои ас­социации, поэтому я сразу оговорюсь, что не имею в виду физический аспект любви, более того, не всякая родитель­ская любовь достойна уважения.

Невротиком ребенка может сделать не только родитель­ское пренебрежение, но и родительская любовь.

Кому из вас не знаком тип мамы-наседки, которая трепе­щет над своим чадом с момента рождения? Врачи в роддоме давно заметили, что излишняя нервозность мамы передается еще ничего не понимающему, но уже все чувствующему мла­денцу.

Почему-то многие родители считают, что именно любовь дает им право становиться тиранами и контролировать каж­дый шаг вырастающих детей. Это не любовь, а инстинкт собственника, так как основа этого чувства — эгоизм. Спас­ти ребенка, избавить его от страхов и комплексов может только чистая альтруистическая любовь. Она свободна от низменных устремлений, корысти, ревности. Она позволяет родителям гордиться успехами сына или дочери, не припи­сывая эти успехи только своим собственным стараниям. Эта любовь дозволяет ребенку быть самим собой, то есть создает наилучшие условия для его свободного развития.

В этом вопросе подход гуманной психологии вполне со­гласуется с духовной, библейской точкой зрения.

Проверьте себя. С вашей любовью все в порядке, если вы с удовольствием наблюдаете за ежедневными изменениями в поведение ваших детей, несмотря на то, что очень хочется стабильности и постоянства, и сохраняете хорошее настрое­ние, даже когда любимые отпрыски, с вашей точки зрения, ведут себя «неправильно». Вы радуетесь процессу, а не ждете результата, признаете за ними право на ошибку, не предъяв­ляя претензии, а, стремясь понять и помочь.

Такой подход оправдан и с духовной, и с моральной то­чек зрения. А в терапевтическом плане он просто открывает вам новые возможности для понимания своего ребенка.

Ведь если любишь человека, то сосредоточиваешься не на своих чувствах, а на его внутреннем мире. Пословица гласит: в душу не заглянешь. Но та же народная мудрость утверждает, что лицо — зеркало души. Для чуткого сознания любящих ро­дителей душа ребенка открыта.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

История О.

Девочка О. росла без отца, а мама — представительница одной из самых древних в мире профессий — часто оказы­валась не в состоянии отвечать не только за дочь, но и за саму себя. Однако среди чужих пьяных угрожающих дядей мама оставалась единственным лучиком добра и надежды. Так ребенок осознал необходимость контролировать собс­твенную мать. Даже в детском доме О. не забывала мать. В самом потаенном уголке ее сознания стоял алтарь моло­дой, красивой, доброй богине, которая в воображаемом бу­дущем водила дочку по магазинам и дарила ей косметику. А сама О. в том же измерении волшебно преображалась в некое подобие куклы Барби с длинными белыми волосами и ярко накрашенными губами. Где-то на дне этого волшеб­ного мира находился подпол, куда О. не любила загляды­вать. В его темной глубине хранились воспоминания о страшных дядях и тетях, а также их делах, о которых О. не рассказывала никому…

В Китеже девочка по собственной инициативе ушла из двух семей, так как не желала принять ни одну из женщин, пытавшихся занять место приемной матери, и отвергала по­пытки установить отношения доверия и привязанности. Еще бы, ведь опыт выживания гласил, что женщинам нельзя до­верять ни в чем.

После трех лет пребывания в Китеже она по собственной инициативе выбрала себе приемную маму, но и с ней отка­зывалась говорить о своих проблемах, держалась насторо­женно. Психологические изыски и разговоры по душам она отвергала, предпочитая прямое давление на маму для выби­вания «вкусностей и красивых обновок». Она настолько не доверяла и новой маме, что отвергала даже драгоценную для остальных детей помощь в деле приготовления домашних за­даний.

К тому же она ежедневно выискивала малейший повод устроить скандал: не буду вставать, не буду это есть, не буду причесываться и т. д. Во-первых, эти разборки с приемной мамой помогали девочке получить ощущение контроля за происходящим в доме. Во-вторых, это стало извращенным способом защиты от возможной агрессии со стороны мамы. Во время скандала она не вспомнит, что надо заставить доч­ку делать уроки, а после скандала еще будет время просить прощения, рыдать, мириться, целоваться.

В заботе о ближнем главное не перестараться. Ваша по­пытка создать для ребенка безопасные отношения не должна лишать его инициативы и умения рискнуть, иначе ваша за­бота станет тормозом для его развития. Комфортные отно­шения не дают достаточного стимула развития тем, кто все­ми силами стремится задержаться в детстве. У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он маленький царь, а вы — его слуга. Иначе он мгновенно найдет способы мани­пулировать вами. Удивительный парадокс: даже абсолютный двоечник, не умеющий, казалось бы, связать двух слов, очень быстро разберется, как выжать из вас батон колбасы, отбить­ся от ваших попыток заинтересовать его чтением или при­влечь к мытью посуды.

Чтобы соблазн стать «маленьким царем» не замутил со­знания ребенка и не превратил его в циничного манипулято­ра, вы должны приучить его к мысли, что вы сильный. Силь­ный человек может позволить в отношении себя любые про­верки. Он наделен терпением. Оно вам понадобится, так как ваш сегодняшний успех никогда не гарантирует успех за­втрашний.

Теперь снова вернемся к девочке О. Прожив с новой при­емной мамой больше года, она стала «поговаривать» о готов­ности измениться. Дело в том, что старшие школьники (в лучших традициях нашей общины) стали беседовать с ней о ее поведении. У нас это называется «давление окружающей среды». Увещевания мамы можно было по традиции игнори­ровать, а вот замечания старших товарищей вроде «… ты на­всегда останешься пупсом», «…пока не перестанешь кривляться, к тебе ни один мальчик не подойдет» и т. д. оказали на пяти­классницу мощное педагогическое воздействие. Она приня­ла решение