Техника безопасности для родителей детей нового времени

меняться. Но маме от этого легче не стало!

А у вас такое было? Вы долго беседовали с дочкой о пра­вилах хорошего поведения, и она пообещала, что завтра на­чнет новую жизнь. Именно завтра! А сегодня все происходит по-старому. Но тем не менее… Начало положено! Искра на­дежды уже затеплилась! Если вы продемонстрируете веру в искренность детских намерений и обеспечите одобрение, де­ло пойдет. Доживете вы и до убранной комнаты и до многого другого…

Прошло полтора года. И вдруг однажды О. спросила свою маму, что она думает о любви, потом — о будущем. Разгово­ры стали наполняться смыслом для обеих. Мамины подсказ­ки позволили девочке успешнее решать жизненные пробле­мы. Это в свою очередь убедило девочку в том, что опора на маму не только приятна, но и полезна.

На этом этапе историю О. можно было бы и закончить. Она повзрослела и научилась наводить порядок в доме. Но, что гораздо важнее, она стала замечать окружающих людей и учиться договариваться с ними. И первым, кто вздохнул с облегчением, была ее приемная мама.

Из этой истории видно, как часто в сложных ситуациях бесполезны приказы, наставления и наказания. Поэтому мы говорим: воспитание детей — это искусство, а искусство тре­бует от художника определенного душевного состояния, ведь в любой момент ребенок может задать вопрос, подслушать или подсмотреть, заболеть, впасть в отчаяние и т.д. Вот поче­му надо осознавать себя родителем или воспитателем «без перерывов на обед». Все ваше личное пространство — поле взаимодействия с собственным ребенком.

Трудно. Но только так вы закладываете фундамент взаи­мопонимания и любви. Привыкнув к вашей надежной пред­сказуемости и силе, ребенок в трудную минуту совершенно естественно обратится к вам за советом или помощью. Более того, в этом случае передаваемый вами образ поведения ста­нет для него эталоном, отправной точкой оценки явлений Мира-общества.

***

Итак, для тех родителей, которые все-таки хотят помочь ребенку вырасти сильной, способной к развитию и решению жизненных задач личностью, я предлагаю кредо:

Воспитание ребенка означает помощь в решении еже­дневных жизненных проблем с целью подбора наиболь­шего количества образцов поведения, позволяющих ему выжить в мире природы и общества, а также развитие умения самому создавать и изменять образцы поведения в соответствии с собственными потребностями. Этот про­цесс набора и создания образцов поведения с последую­щим увязыванием их в целостный Образ Мира есть путь для обретения маленькой личностью все большей само­стоятельности и компетентности.

Это вопрос профессионализма и терпения — создавать такие образы, которые могут проникнуть в сознание юного самоутверждающегося существа через его естественные филь­тры. Уже существующие в сознании связки образов, подобно молекулам белка, могут зацепить и включить в себя только те образы, которые как-то узнаваемы (что-то вроде принципа комплементарности). Надо, чтобы новая информация вос­принималась как продолжение уже усвоенной, к тому же вы­зывающей именно в этот момент особый интерес.

Если ребенок уверен в себе, привык творчески действо­вать, не боится задавать вопросы, то он додумает, «проинтуичит», «решит коан», уловит суть, а что не понятно — спро­сит и поймет.

Я — сыну, торопясь, поэтому невнятно:

— Не ходи играть на стройку. Там чужие рабочие, гвозди и механизмы.

Святослав анализирует про себя: «Чужие дяди могут ук­расть (об этом недавно смотрели фильм). На гвоздь можно наступить (этот болезненный опыт уже получен)».

Но последняя часть фразы вообще не ясна.

Пап, я чего-то не понял. Причем здесь механизмы?

Тут я воздаю хвалу самому себе за то, что научил сына пе­респрашивать все, что не понятно. Иногда от этих вопросов сходишь с ума, но как еще проследить, что на самом деле ин­тересует ребенка. Я раз и навсегда запретил себе грубо отве­чать на вопросы или пресекать их поток.

— Видишь ли, сынок, механизмы на стройке — это электро­пилы, бетономешалка (видели, знает); любая из этих штук мо­жет включиться(вру, но не до подробностей) и отрезать те­бе руку или ногу. Знаешь, как это больно! (Уже, резал себе палец, так что образ вполне способен достроить самостоятельно.)

— Спасибо, па, я понял.

И он не пошел на стройку!

Понимаю, что такие вещи получаются крайне редко, но, поверьте, программа «разумного поведения» в сознании ва­шего сына или дочери стоит того, чтобы за нее бороться. А бороться вы можете только одним способом — тщательно подбирая слова и образы, понятные для ребенка.

История Филиппа

Филиппок — «человек-беда». Он живет в Китеже с семи лет… и он почти не меняется! Он научился читать и считать, но и в пятом классе он все также нарушает запреты родите­лей, ломает игрушки, увиливает от подготовки уроков.

В раннем детстве, когда Филипп только познавал мир, то есть собирал образы простейших взаимодействий, его роди­тели запили по-настоящему. Филиппок всем своим сознани­ем выучил и телом затвердил простую истину: мир основан на насилии, боли и главная задача — соврать, извернуться, напасть первым и обвинить другого для того, чтобы выжить. ВЕСЬ ОПЫТ его предыдущей жизни только об этом и сви­детельствует. А кто из вас, взрослых, сам бы пошел против собственного опыта? Да чтоб вам там не говорили хорошие и добрые подвижники, если опыт вбит в голову железной ско­вородкой, то никакими увещеваниями его не отковырять от вашего тела и сознания.

Пока Филипп уверен в том, что его Мир и есть истина в последней инстанции, вся психология мира «отдыхает». Он не вдумывается в проблемы, не удерживает в памяти опыт, не замечает границ и законов, по которым живут другие. Но он очень внимательно следит за тем, чтобы не нарушались его собственные права и понятие о справедливости. Поэтому где Филиппок — там свары, разборки и обиды. Непознанные им законы взаимоотношений, разумеется, работают. Филип­пок получает наказания, его ругают товарищи, его сторонят­ся девчонки, но он все еще уверен, что это просто проблемы окружающей реальности. В своем поведении он не видит ошибок как раз потому, что с точки зрения законов выжива­ния в дикой природе (семье алкоголиков, не сдерживаемых никакими законами общества), иная линия поведения прос­то невозможна. И он ПРАВ, но в иной системе координат.

Изменить такой Образ Мира можно только поменяв что- то в первообразах. Того, кто упорно не желает познавать за­коны взаимодействий между людьми, будут звать Иваном- дураком. Но, конечно, об этом не надо говорить Филиппу. Его приговор не окончательный и, возможно, подлежит об­ жалованию.

Дело в том, что Филипп, по сути, и не выбирал, как себя вести. Так сложилось! Воздействовать на ребенка с целью помочь ему начать внутреннюю метаморфозу можно только тогда, когда в нем самом появятся сомнения в истинности привычного Образа Мира.

Теперь Филиппу 12 лет. Он не по годам силен и ловок. В мире предметов и природных явлений он стал докой очень быстро. Зато в мире человеческих отношений Филипп глу­боко несчастен. Филиппок просто болен, и я не уверен, что нам удастся его вылечить.

Уже пять лет он живет, отстаивая справедливость, сража­ясь за свои права. Вокруг него всегда все виноваты; он нажи­вает врагов в течение пяти минут, кидаясь в драку за место на лавочке или путаясь в собственной лжи в надежде уклонить­ся от обязательного чтения или подготовки уроков. Весь опыт его жизни в Китеже, казалось бы, свидетельствует о том, что нарушение не останется без наказания, а ложь рас­крывается. Но Филипп реагирует только на сиюминутные раздражители, не думая о последствиях своих поступков, не набираясь НОВОГО опыта. Он хорошо выполняет команды типа «Принеси дрова, помоги маме помыть посуду», но не спо­собен на длительные усилия и на самостоятельную работу без контроля со