felicidad. Desde luego no necesitaban que el cinico baston de La Condesa resolviese las cosas.
Pero desde el momento en que cruzo su umbral, se hizo evidente que La Condesa no habia ido alli solo a pasar el rato. Agitaba su boquilla como la lampara de un guardafrenos; su dentadura cazaba sus palabras como Tom a Jerry.
– Sissy, Sissy, novia ruborosa, puedes dejar ya de marcar caminos por estos suelos de madera. Aqui viene La Condesa con un trabajo para ti, y que trabajo…
– ?Un trabajo para mi?
– No interrumpas a los mayores, sobre todo si son aristocratas. Un trabajo para ti, si. Una vez mas estoy a punto de marcar un hito en la historia de la publicidad. Y solo tu, la chica Yoni Yum/Rocio puede ayudarme. ?Julian, basta ya! Borra ese gesto de conejo herido de tu cara. Y si lanzas un solo jadeo, te cortare inmediatamente de mi poste totemico. Este trabajo no interferira en modo alguno en nuestra campana de acuarela. Durara dieciocho meses, como sabes, y si eres un buen indio y te portas como es debido, quiza te renueve el contrato. No, este proyecto no es ni mucho menos para revistas. Voy a filmar un comercial como no se ha visto nunca en television.
– Pero llevas anos sin utilizar la television -protesto Julian-. Crei que te habias hartado ya del tubo.
– Una Condesa tiene derecho a cambiar de idea. Mierda, oh, queridos, tengo que volver a la television. No hay eleccion posible. ?No habeis leido lo que dicen los periodicos? ?Esos tiernos filantropos del gobierno parecen decididos a arruinarme! Escuchad esto:
De uno de los varios pliegues de su arrugado traje de lino, saco La Condesa un recorte de periodico y empezo a leer:
WASHINGTON (UPI) – La Food and Drug Administration (FDA) dijo el miercoles que los pulverizadores desodorantes femeninos son medica e higienicamente inutiles y pueden provocar reacciones daninas como ampollas, quemaduras y erupciones.
Propuso una nota de advertencia en cada bote que indique al consumidor: «Aviso: Solo para uso externo. Rode por lo menos a veinte centimetros de la piel. Utilice poco y nunca mas de una vez al dia para evitar la irritacion. No aplique el producto con una servilleta sanitaria. No lo aplique a piel resquebrajada, irritada o que pique. El olor persistente e insolito puede indicar la presencia de una afeccion que debe ver el medico. Si se produce una erupcion, una irritacion o una deposicion vaginal insolita o desasosiego e incomodidad, abandone su uso de inmediato y consulte al medico.» Ademas de la nota de aviso, no deberia permitirse que los productos llevasen en la etiqueta afirmaciones que destaquen valores higienicos o medicos.
La agencia dijo que actuaba porque habia estado recibiendo quejas de consumidores, algunos de los cuales sufrian problemas mas graves despues de la irritacion o la erupcion inicial.
«Aunque la FDA considera que las reacciones notificadas no son suficientes para justificar la eliminacion de estos productos del mercado, si las considera suficientes como para garantizar las propuestas advertencias obligatorias en la etiqueta», anadia.
– Mienda oh, queridos, esto es como para volverme asmatico a mi tambien. Que cara tienen esos tios. ?Que sabran ellos del olor femenino? Ninguno de esos politicos duerme con su mujer. Van todos a putas, y las putas saben cuidarse. Son mis mejores clientes. Apuesto a que detras de este asunto anda ese Ralph Nader. Probablemente ha puesto a su batallon de muchachitos de la Ivy League que estudian derecho a inspeccionar vaginas de costa a costa, buscando ampollas frescas y deposiciones insolitas. Esto es una afrenta a una nacion cristiana. Yo soy quien esta intentando limpiar las cosas, librar a la raza humana de su hedor mas pagano. ?Pero creeis que esos imbeciles lo entienden? ?Y despues de mi sustanciosa aportacion de fondos a la campana del presidente! Voy a dar unos cuantos tirones de orejas en la Casa Blanca por esto. Vereis la que se arma, ya vereis. Aceptaron mi donativo, asi que tienen que darse cuenta de que es mejor que sirvan a mis intereses porque si no comprare otro dirigente que lo haga. Esos cerdos no son las perlas que yo suponia.
»Pero me llevara un tiempo precioso desbaratar esta conjura de la FDA. El gobierno se mueve mas despacio que un cerota encaramelado. En fin, mientras tanto, para desbaratar sus planes, pienso
»Mi idea es esta: ?Sabeis de mi rancho del Oeste? Es un rancho encantado. Bueno, hay unas cuantas cabezas de ganado para dar ambiente y desviar impuestos. Pero es un rancho de belleza, un sitio al que van mujeres desdichadas (viudas y divorciadas sobre todo) a adelgazar, a quitar arrugas, a cambiar de estilo de peinado y a prepararse para el proximo desengano. Supongo que habeis oido hablar de esos lugares. Pero mi rancho es distinto. Hace un trabajo realmente bueno. Mi equipo ensena a. las clientes a tratar sus problemas de belleza mas intimos, los problemas que en los salones de belleza no se atreven a abordar, los que ignoran otros especialistas en salud. Ya sabeis a lo que me refiero. En fin, mi rancho se llama el Rosa de Goma por la pera de irrigacion Rosa de Goma, que invente yo, en honor de su bolsita roja, de la pera de irrigacion mas popular del mundo.
»En fin. Hay alli un lago pantanoso que no vale nada, a un extremo del rancho. Es via de paso de las grullas chilladoras en su vuelo migratorio. La ultima bandada de grullas chilladoras salvajes que queda. Pues bien, estas grullas paran en mi charca (lago Siwash, se llama) dos veces al ano, en primavera y en otono, y pasan unos dias descansando, comiendo, haciendo lo que hacen las grullas chilladoras, nunca las he visto, desde luego, pero tengo entendido que son magnificas, especimenes muy grandes, en fin, bichos
Julian estaba impresionado, y Sissy, aunque pensaba que las grandes mangas del vestido estarian destinadas a ocultar las manos, complacida. Rascandose el rastrojo del menton con la boquilla, prosiguio La Condesa:
– Grandioso, lirico, erotico y orientado hacia las excursionistas, insuperable. Ni que decir tiene, sin embargo, que no va a ser facil. Por cierto ?no teneis por casualidad un poco de Ripple frio? He contratado a un equipo de especialistas de los estudios Walt Disney, los mejores en la filmacion de vida salvaje. Asi que no teneis Ripple; pues que lastima. Olvidalo; el whisky no servira. ?Uj! ?No sabias que hablaba indio, eh Julian?
»Bueno, comprendo que estais los dos enfangados en el lodazal de la felicidad marital, y me resulta odioso separaros aunque solo sea por unas semanas. Pero los negocios son los negocios y los chicos de Disney saldran para Dakota en cualquier momento a preparar las cosas; a esas grullas chilladoras no les gustan lo mas minimo los seres humanos (probablemente tengan un agudo sentido del olfato, pobres bichos) y los camaras tienen que colocar pantallas y disfrazar su equipo. Es un trabajo muy quisquilloso. Bueno, quiero que Sissy este alli dentro de una semana. Tiene que conocer a los miembros del equipo y familiarizarse con las insolitas condiciones del trabajo. Las grullas aparecen en el lago de finales de septiembre a finales de octubre. No se sabe de un ano a otro, y tendremos que estar preparados, tenerlo todo dispuesto para cuando lleguen. ?Entendido?
»Ademas, Sissy, bomboncito, podras hacerme un favor personal alli. Por si no estuviese ya tan ocupada como la perra de un violinista, ahora tengo que bajar a Washington a lanzar a mis muchachos de la Casa Blanca contra esos papanatas de la FDA. No saldre para Dakota hasta el ultimo minuto. Asi que me gustaria que echases un detallado vistazo al Rosa de Goma, y me informases de lo que pasa alli. He tenido algunos problemas en ese rancho y podria serme util la informacion desde dentro.
Julian achico los ojos.
– ?Que clase de problemas? -pregunto.
– Es una larga historia -dijo La Condesa, y las dos hileras de su dentadura brillaron en su cavidad bucal como dos animales marinos de cascara dura que intentasen copular en un hueco de coral rosado. Es una larga historia y
