жизненный опыт, но ещё есть силы, есть энергия – искать себе большое дело, затевать его... Здоровье, правда, уже не то, – обиднее всего, что с ногой такая ерунда, даже быстро ходить не могу, не говоря уж – бегать. Но, думается, сил удержать автомат или гранатомёт и стрелять из него ещё хватит. Да и машины ещё мог бы научиться водить, – отстрелявшись, лучше не убегать, а уезжать...
Помню, в августе 2006, при ознакомлении с моим уголовным делом в тюрьме следователь мне говорил: мы боимся, Борис Владимирович, что вы от слов захотите перейти к делу (и потому, мол, вас сажаем). Речь, помнится, шла об одной моей фразе из какой–то статьи, что–то типа: может быть, руки, сегодня сжимающие поминальные свечи (на митинге памяти депортации чеченцев 23 февраля), завтра будут сжимать автомат, – в это не очень верится, но дай нам бог дожить до такого счастья. Так вот, спасибо следователю, спасибо судье Ишмуратовой и всем–всем–всем, – понимание, что и впрямь пора от слов переходить к делу, браться за автомат, действительно пришло, – благодаря тюрьме и зоне. Большое спасибо.
Только нет на это сейчас, насколько я знаю, ни денег, ни людей. А то бы – взрывы, взрывы, взрывы, обстрелы из гранатомётов, проносясь мимо на мотоциклах, и т. п. Мало ли чего в современном мегаполисе можно устроить, какую 'войну в толпе'. Вон, по примеру ранней Rote Armee Fraktion (ещё в советской пропаганде эта их акция упоминалась: разгром и сожжение посольства ФРГ, кажись, в Стокгольме), – поехать сей же момент в Киев (лучше нелегально, конечно) и атаковать посольство РФ. Шикарный особняк, помню, на Повитрофлотськом проспекте; уж его–то я обходил и осматривал в 2004 году не зря...
19.2.08. 10–45
Всю жизнь делаю то, чего не хочу делать, что ненавижу всей душой, от чего тошнит. Так вот, помню, все 10 лет ненавидел школу, в которую заставляли ходить (матери не прощу этого никогда). Теперь вот сижу в ненавистной зоне, хожу на обеды и ужины, – смотреть на сечку, от одного вида (не говоря уж о вкусе) которой тошнит... Сейчас вот написал кассационную жалобу по поводу УДО, хотя уже было твёрдо решил, что не буду ничего писать... Русинов, с которым вчера довелось поговорить (вызвал) после получения решения Тоншаевского суда (эх, бомбу бы!..) говорит, что полгода до новой подачи будут в случае кассации отсчитываться не со дня первоначального отказа суда, а со дня отказа кассационной инстанции, то есть Нижегородского областного суда. Доживу ли я до тех пор (это будет уже сентябрь 2008, если не октябрь)? Не уверен.
А шмон–бригады всё бегают. Сегодня с полчаса назад, 'пробили', что они зашли на 5–й барак. Нам тоже не миновать, видимо... Будьте вы прокляты, суки!
20.2.08. 9–35
Тягостное ожидание шмона... Забудется ли когда–нибудь это чувство во всю последующую жизнь? Уже заранее известно, что он будет, – все говорят; неизвестно только, у нас, или где–то ещё. Лежишь и ждёшь. Весь план действий уже продуман, – куда и что засунуть, а частью уже и засунуто (суки какие, ей– богу, – додумались же – запретить ножи и открывалки; мол, жрите всё из куска, и банки консервные зубами вскрывайте. Проклятая страна!..). Сегодня шмон–бригада на 7–м, 8–й и 5–й уже прошмонали на днях; видимо, это тотальные шмоны, и до нас эти выродки в форме доберутся не на этой неделе, так на следующей. Не миновать... И сегодня они что–то рано припёрлись на 7–й, – обычно приходят в 10, а сегодня и полдесятого ещё не было.
Тягостное ожидание шмона... Это то, что въедается в душу и остаётся с тобой навсегда, сколько бы лет потом ни прошло. Так же, как и ожидание подъёма. Здесь–то хорошо, здесь есть часы; а вот на 'пятёрке' в Москве, в нашей родной 509–й хате... Никогда не забуду это состояние: все спят, и ты лежишь в темноте на своей шконке, прислушиваясь к тишине; внутри всё напряжено, как сжатая до упора пружина, натянуто, как струна. Не знаешь, сколько времени, и сколько осталось до подъёма: то ли 2 часа, то ли час, то ли 5 минут... Вот сейчас они придут, – привезут завтрак, загрохочут открываемой кормушкой, и – самое страшное, самое роковое и непоправимое, – включат свет! И будет уже не уснуть, – а ты, как очень часто бывало, не спал почти всю эту ночь, ну разве что час–другой (часов ведь нет, не узнаешь точно). И опять весь этот бесконечно длинный, нудный день без сна, – 16 часов... Здесь то же самое, но здесь в этом смысле, конечно, полегче, – можно выходить на улицу, ходить по бараку, в общем, больше пространства, а время тянется почти так же нудно и мучительно, разбавляясь только хождением 3 раза в столовую, да выходами на 'проверки'. И всё же... Смогу ли я когда–нибудь описать достойно и с должной яркостью и полнотой 509–ю камеру 'пятёрки', какой осталась она в моей памяти, как запечатлелись мои ощущения там за прожитые 10 месяцев, – почти всё лето 2006 г., осень, зиму и весну? Осень и весну вообще не передать словами, – не их, а их ощущение зэком через щель в зарешёченном с двух сторон окне. Там прошёл кусок моей жизни, там были страхи, надежды и разочарования, потрясения и расслабленность, отчаяние и тайные сладкие мечты. Как теперь описать всё это?..
23.2.08. 6–45
Не на кого опереться... Никому нельзя доверять... чувство одиночества, оторванности, потерянности, – вот, наверное, самое страшное и здесь, и на воле... Буковский в мемуарах пишет, что к 30 годам понял: единственный его капитал, скопленный за жизнь, – это друзья. А у меня нет и этого. Есть вроде бы друзья, которые помогают, стараются, делают, что могут. Но... то ли не сознают они, насколько я от них завишу, то ли ещё что, – но я кожей чувствую, как непрочна, ненадёжна эта поддержка, как любые, самые мелкие житейские обстоятельства в их вольной жизни могут им помешать, сбить с пути, – и мои просьбы останутся невыполненными, мои надежды и самые заветные мечты рухнут. Ни на друзей, ни на жену (да и жена ли она мне? не расписаны, и одно письмо за полгода...), ни даже на родную мать нельзя, увы, полностью и безоговорочно положиться, попросить о чём–то – и быть железно уверенным, что просьба будет выполнена, не будет забыта, перепутана или вообще признана неправильной, вредной для меня же, и т. д. И та же Е. С., так глупо обижающаяся на мои отзывы об истории и смысле правозащитного движения, на слова о том, что оно, по сути, не достигло цели, принимающая всё на свой личный счёт... Боже, как это глупо и как непоправимо, потому что отсюда нет возможности что–то объяснить, растолковать, провести равноправную идейную дискуссию, равно как и напоминать каждый день о какой–нибудь просьбе, и вообще заставить людей (друзей!) счесть мои дела важнее своих и делать их приоритетно, вне очереди, сей же момент!.. Отсюда, как из гроба, нет возврата, нет связи с живыми (хотя и телефон, и почта, разумеется, есть), и от этого – такая страшная тоска, такое чувство одиночества и потерянности, что хочется только одного – умереть!.. Все надежды рухнули, и даже мать, если, как обычно, обозлится и заупрямится, как ишак, может перестать и приезжать, и звонить, и поддерживать материально, предстоит 3 года жить на столовской сечке и рыбе, ковыряться в рыбных костях, как большинство тут... Блин, в самом деле, оно мне надо?! Не лучше ли, действительно, сдохнуть сразу, не терпя вместе с бессмыслицей жизни и отсутствием будущего ещё и эти унижения в настоящем, ещё целых 3 года?..
Одно только по–настоящему радует, – признание независимости Косова. Добились–таки они своего, Москва осталась на сей раз с носом, её не послушались, и газовый шантаж – излюбленное средство – тут бы не помог. Это огромная радость именно, как щелчок по носу Москве (если не больше). И как залог будущего, разумеется, – с принципом 'нерушимости границ', можно надеяться, будет всё–таки покончено в пользу признания права наций на самоопределение.
24.2.08. 8–48
Возвращение блудной Маньки... Большая серая кошка Манька, поселившаяся на моей шконке вскоре после моего переезда сюда, вернулась! Её не было весь вчерашний день и всю эту ночь, а утром она, как ни в чём не бывало, вышла из–под соседней шконки и вспрыгнула на мою. Вся мокрая, в снегу... Её и сейчас опять нет на месте, – всё утро бегает туда–сюда. Посидит на своей 'подстилке' (моё свёрнутое одеяло в ногах шконки), полижет свою шкурку пушистую, – и опять убегает. Загуляла, словом, наша Маня, не сидится ей дома. Оно и понятно – весна...
Да, уже весна. Незаметно этак она подкралась, как всегда. Когда вышли сегодня на завтрак, было уже совсем светло, и восход солнца уже начинался, дальний край неба за запреткой был освещён и свободен от облаков; термометр на крыльце 4–го барака показывал 0 градусов. Настоящее весеннее утро, обещающее ясный, солнечный, звонкий день! Тоска только, что провести его, как и много ещё дней, придётся в неволе... На обратном пути, правда, солнечный край неба затянуло тучами, стало пасмурнее и холоднее.
Россия, XXI век... Дикая страна с диким народом. Стоило получить 5 лет срока и заехать этапом в эту глухомань, чтобы ещё раз убедиться в том, что знал дома и о чём писал, сидя в мягком кресле перед компьютером. Всё правильно писал, как выяснилось, только ещё слишком мягко. Действительность
