м?ст? моего изв?стія, я усматриваю всю мою нескромность, которая ясно мн? представляется. Смущеніе и скорбь столь разительны мн? казались какъ и удары кинжала, коими бы сердце мое поражено было. Должна ли я была столь безразсудно согласиться на такое свиданіе, которое естлибъ я хотя н?сколько разсудила о его и моемъ свойств?, или просто о обстоятельствахъ, меня предавало его вол?, и лишало силъ сохранить саму себя?
Ибо не должна ли я была предвид?ть, что почитая себя не безъ причины въ опасности лишиться такой особы, которая стоила ему столько безпокойствъ и трудовъ, онъ не не щадитъ ничего, дабы токмо не упустить ее изъ своихъ рукъ; что будучи не безъизв?стенъ о моемъ предпріятіи отречься отъ него навсегда на одномъ только договор?, отъ котораго завис?ло мое примиреніе съ фамиліею; всячески онъ будетъ стараться лишить меня самое власти исполнить оное; однимъ словомъ, что тотъ, которой изъ одной хитрости не бралъ моего письма, [ибо весьма нев?роятно, моя любезная, чтобъ за каждымъ его шагомъ столь строго присматривали, опасаясь найти въ ономъ противное приказаніе, какъ я о томъ весьма основательно судила, хотя но причин? другихъ опасеній и худо симъ разсужденіемъ пользовалась] не им?лъ бы хитрости меня задержать до того времени какъ, страхъ быть пойманной, привелъ бы меня въ необходимость за нимъ сл?довать, дабы т?мъ изб?жать большаго гоненія, и грозящихъ мн? нещастій.
Но естьлибъ я знала, что челов?къ появившейся у садовыхъ дверей, былъ самой тотъ подкупленной изм?нникъ, котораго онъ употребилъ на то, чтобъ привесть меня въ страхъ; то думаешь ли ты, любезная моя, чтобъ тогда не им?ла я причины проклинать его, и саму себя еще бол?е ненавид?ть? Я совершенно ув?рена, что мое сердце нимало не способно къ столь презрительному и подлому коварству. Но помоги мн? объяснить себ?, для чего вид?ла я токмо одного челов?ка у сада появившагося; для чегожъ тотъ челов?къ стоя на одномъ м?ст?, только смотр?лъ и не гнался за нами; для чегожъ онъ не сп?шилъ ув?домить о томъ домашнихъ? Мой ужасъ и отдаленность не позволили мн? разсмотр?ть его лучше; но д?йствительно, ч?мъ бол?е представляю я себ? его видъ, т?мъ бол?е ув?ряюсь, что ето былъ в?роломной
Ахъ! для чего, для чего дражайшіе мои друзья… Но им?ю ли я причину ихъ хулить, когда я почти совершенно была ув?рена, что страшная среда могла бы для меня быть гораздо щастлив?е, нежели б?гство, и что по нам?ренію моихъ родственниковъ, былабъ она для меня посл?днимъ нещастіемъ, которое я должна была претерп?ть? О естли бы Богу было угодно, чтобъ я сего дня дождалась! Покрайней м?р?, естлибы я отложила до того времени то нам?реніе, которое исполнила, и въ которое, можетъ быть, я стремительно впала отъ презр?нія достойнаго страха; то не чувствовала бы я толикой укоризны моего сердца, и симъ бы избавилась отъ тягчайшаго бремени?
Ты знаешь, любезная моя, что твоя Кларисса всегда щитала за подлость оправдывать свои заблужденія заблужденіями другихъ людей. Я молю Бога простить т?хъ, которые жестоко со мною поступали; но ихъ погр?шности нимало не могутъ служить мн? въ извиненіе; мои же начались не съ нын?шняго дня, ибо мн? никогда не должно было им?ть переписки съ Г. Ловеласомъ.
О подлый обольститель! Колико сердце мое на него негодуетъ! Приводить такимъ образомъ изъ б?дствія въ б?дствіе молодую д?вицу… которая по истинн? весьма на собственныя свои силы над?ялась. Сей посл?дній шагъ былъ сл?дствіемъ, хотя отдаленнымъ перваго моего проступка; переписки, которую покрайней м?р? отецъ мой мн? запретилъ. Сколь бы лучше я поступила, естьлибъ въ то время, когда первыя его запрещенія касались до пос?щеній, представила Ловеласу ту власть, которой я была покорена и изъ того улучила случай прервать съ нимъ переписку? Тогда я думала, что отъ меня всегда завис?ть будетъ продолжать или прервать оную. Я почитала себя бол?е обязанною, нежели прочіе, быть какъ бы судіею сей ссоры. Теперь я вижу, что моя дерзость наказана, какъ то и по большей части безпорядковъ случается то есть, сама собою.
Что касается до сей посл?дней отважности; то ясно вижу, когда ужъ весьма поздо, какимъ образомъ благоразуміе повел?вало мн? поступать. Поелику я им?ла единое нам?реніе дабы сообщить ему мои мн?нія, онъ же совершенно зналъ въ какомъ положеніи находилась я съ моими друзьями; то нимало бы мн? не долженствовало думать, получилъ ли онъ мое письмо или н?тъ; а особливо р?шившись неотм?нно отъ него освободиться. Когдабъ онъ пришедши въ назначенное время, но увид?лъ меня на знакъ его отв?тстствующую; то не приминулъ бы придти; на условленное для нашей переписки м?сто; и нашедши въ ономъ мое письмо, конечно бы по надписанному въ немъ числу ув?рился, что былъ самъ виноватъ, когда ран?е не получилъ онаго. Но, когда соображалась я съ т?ми причинами, которыя понудили меня согласиться къ нему писать, то пустая предъусмотрительность устрашала меня чтобъ онъ не увидя меня по моему об?щанію съ собою, не сталъ бы мыслить о новыхъ обидахъ, кои могли бы довесть его до наглостей. Онъ почитаетъ, по истинн? мой страхъ справедливымъ, и я тебя о томъ ув?домлю когда буду им?ть случай; но для изб?жанія мнимаго зла, надлежало ли мн? стремиться въ д?йствительное? Наибол?е приводитъ меня въ стыдъ то, что я по вс?мъ его поступкамъ теперь признаю, что онъ столько над?ялся на мою слабость, сколько я на собственныя мои силы. Онъ не обманулся въ томъ разсужденіи, которое о мн? им?лъ, между т?мъ какъ то мн?ніе, которое я им?ла о самой себ? см?шнымъ образомъ меня обмануло; и я вижу его торжествующаго въ такомъ пункт?, которой составлялъ существенность моей чести! Я не знаю, какъ могу сносить его взоры?
Скажи мн?, дражайшая Гове, но скажи чистосердечно, не презираешь ли ты меня? Ты должна меня презирать; ибо наши души всегда составляли одну, и я сама себя презираю. Легкомысленн?йшая и неразумн?йшая изъ вс?хъ д?вицъ, сд?лала ли бы что ни есть хуже того, что я подала о себ? думать къ стыду моему? Весь св?тъ узнаетъ о моемъ преступленіи, не будучи изв?стенъ о причин? онаго, и не понимая какими хитростями я до того доведена [пов?рь, любезная моя, что я им?ю д?ло съ наихитр?йшимъ изъ вс?хъ челов?ковъ]; и какое великое униженіе есть слышать отъ людей, что отъ меня бол?е ожидали всякаго добра, нежели отъ многихъ другихъ.
Ты мн? сов?туешь не медля совокупиться бракомъ. Ахъ! любезная моя, другое изящное сл?дствіе моей глупости; теперь исполненіе сего сов?та состоитъ въ моей воли, могули я вдругъ прекратить вс? его хитрости? Невозможно удержаться отъ гн?ва противъ челов?ка мною, играющаго и приводящаго меня вн? себя самой. Я уже изъявила ему свои негодованія. Но ты не пов?ришь, колико я была поражена! Колико находила себя уничиженною предъ собственными своими глазами! Я, которую представляли для другихъ прим?ромъ! Ахъ! для чего я живу не въ дом? моего родителя, гд? находясь въ уединеніи къ теб? писала, и полагала все мое благополучіе въ полученіи отъ тебя н?сколькихъ строкъ!
Теперь достигла я до утра и той среды, которой толико я ужасалась, и почитала
Не удивляйся видя столь худо написанное письмо. Я пишу первымъ въ руки попавшимся перомъ. Я пишу украдкою по разнымъ м?стамъ, и на разодранныхъ клочкахъ, при всемъ томъ, что рука моя дрожитъ отъ печали и утомленія.
Подробности его поступка и наши обращенія, займутъ м?сто въ продолженіи моей исторіи даже до нашего прибытія въ С. Албанъ. Довольно будетъ теперь теб? сказать, что до сего времени онъ чрезвычайно почтителенъ, и покоренъ даже и въ своей учтивости; хотя я весьма мало довольна какъ имъ, такъ и собою, но не подала ему довольно причины хвалиться моимъ къ нему благоугожденіемъ. По истинн? въ н?которыя минуты совершенно не могу его терп?ть на глазахъ.
Домъ, въ коемъ я нахожусь, такъ не удобенъ, что не долго я въ немъ проживу. Сл?довательно было бы безполезно говорить, куда надписывать теб? посылаемыя ко мн? письма; ибо не знаю какое м?сто могу я избрать къ моему жилищу.
Г. Ловеласъ знаетъ, что я къ вамъ пишу. Онъ представлялъ мн? одного изъ своихъ слугъ, отнести къ теб? мое письмо; но я думала, что находясь въ теперишнемъ моемъ состояніи, столь важное письмо надлежитъ отослать съ великою предосторожностію. Кто знаетъ, что можетъ сд?лать челов?къ такого свойства! однако я еще в?рю, что онъ не столько злостенъ, какъ я того опасаюсь. Впрочемъ, пусть будетъ какимъ хочетъ; но я ув?рена, что самыя благопріятн?йшія виды не сд?лаютъ меня благополучн?е. Однако я вижу себя включенную въ число поздо раскаявающихся гр?шниковъ, и ни отъ кого не ожидаю сожал?нія.
