Дочь моя весьма бы желала къ теб? писать; но защищая твою погр?шность съ такимъ жаромъ и пристрастіемъ, что мы были т?мъ встревожены, (это д?йствіе, моя любезная, должнствующее произвести въ родителяхъ подобное твоему паденіе;) и ей запрещено было не им?ть съ тобою никакой переписки, подъ наказаніемъ лишить ее навсегда нашихъ милостей. Однако я могу теб? сказать, хотя и не соучавствую въ ея пристрастіи, что ты составляешъ единъ предметъ ея молитвъ, равно какъ и оскорбленной твоей тетки.
Д. Гервей.
Письмо СХXXІХ.
(Посылая къ ней предъидущее письмо.)
Сей часъ я получила сл?дующій отв?тъ отъ моей тетки. Храни въ тайн?, моя любезная, что она им?ла милость писать къ своей нещастной племянниц?.
Ты видишь, что я могу ?хать въ Лондоиъ, или куда мн? заблагоразсудится, что со мною будетъ, о томъ нимало не беспокоятся. Я была расположена отложить мой отъ?здъ въ надежд? полученія изв?стій изъ замка Гарловъ. Мн? кажется, что естьли бы и оказывали явной упорности къ примиренію, я бы могла открыть г. Ловеласу, что я хочу им?ть совершенную свободу въ условіяхъ, когда онъ желаетъ когда нибудь влад?ть мною. Но я прим?чаю, что влекома будучи неизб?жимою судьбою, подвергнусь еще поносн?йшимъ огорченіямъ. Должно ли мн? быть рабою такого челов?ка, которымъ я столько недовольна? Письмо мое, какъ ты видишь по тетушкиному, теперь въ замк? Гарловъ. Я дрожу, воображая, какъ оно будетъ принято. Одно можетъ послужить къ услажденію моей горести, что оно освободитъ тогда любезную тетку отъ подозр?нія, что она им?етъ какое нибудь сношеніе съ несчастною, которой пагуба уже опред?лена. Я не считаю за мал?йшую часть моихъ злоключеній сіе уменьшеніе дов?ренности причиненное мн? между моихъ родныхъ, и сію холодность, съ каковою они взираютъ другъ на друга. Ты видишь, что двоюродная сестра моя б?дная Гервей им?етъ причину на то жаловаться вм?ст? съ матерью.
Моя Гове, любезная моя Гове, чувствуетъ также съ великимъ огорченіемъ д?йствія моего проступка, потому, что она съ матерью своей им?етъ за меня больше прежняго ссоры. Однакожъ я должна вручить себя челов?ку, который меня ввергнулъ въ такую пропасть б?дствій. Я много размышляла, и многаго опасалась прежде моей погр?шности; но никогда еще не разсматривала ее съ такой худой стороны, какъ сего дня.
За часъ передъ моимъ мнимымъ поб?гомъ батюшка объявилъ откровенно, что онъ любитъ меня бол?е своей жизни; что онъ нам?ренъ былъ поступать со мною съ родительскою милостію, что онъ хот?лъ,… ахъ моя любезная, какая уничижительная н?жность! Тетушка не должна была опасаться, что бы узнали ея откровенность. Отецъ на кол?няхъ передъ своею дочерью! Вотъ чего бы я нав?рное не выдержала! Мн? не изв?стно, чтобъ я сд?лала въ такомъ плачевномъ случа?. Смерть показалась бы мн? меньше ужасною, нежели такое зр?лище въ пользу челов?ка, къ которому отвращеніе мое не истребилось, но я бы стоила быть уничтоженною, если бы могла вид?ть отца моего безполезно на кол?няхъ.
Однакожъ, если бы нужно было токмо пожертвовать моею склонностію и личнымъ предпочтеніемъ, онъ бы сіе получилъ и меньшею ц?ною, моя почтительность одна восторжествовала бы надъ склонностію. Но столь крайнее отвращеніе! торжество жестокаго и тщеславнаго брата, присоединяя ругательства завистливой сестры, которые бы отвратили отъ меня такую милость, и сожал?ніе родителей, о которыхъ я бы была удостов?рена; должности супружества столь священныя, столь торжественныя когда сама я им?ю отъ природы нравъ не позволяющій мн? взирать на долгъ самый прост?йшій съ равнодушіемъ, т?мъ бол?е на долгъ самопроизвольно подтвержденный клятвою у олтаря; какіе законы благопристойности могли уполномочить меня положить руку мою въ руку ненавистнаго, и произнесть мое согласіе на гнусное соединеніе? Вспомни, что соединеніе такое должно кончиться съ жизнію. Не д?лала ли я глубочайшія о томъ разсужденія, каковыхъ прочія д?вицы моихъ л?тъ не употребляли? Не все ли я разбирала и изсл?дывала? Можетъ быть могла бы я оказывать меньше упрямства и досады. Чувствительность, когда я могу приписать себ? такое качество, зр?лость разума, размышленіе, не всегда щастливые небесные дары. Сколько бываетъ случаевъ, въ которые бы я желала узнать равнодушіе, еслибъ могла употребить его безъ порочнаго пов?денія? Ахъ! моя любезная, самая щекотливая чувствительность ни мало не служитъ къ доставленію намъ щастія.
Какой способъ нам?рены были употребить пріятели мои въ собраніи! Я см?ю сказать, что узнаю тутъ умыслы брата моего. Я полагаю, что ему бы поручено было представить меня въ сов?тъ, какъ дочь предпочитающую свою волю ц?лому семейству. Опытъ былъ бы колокъ, не должно о томъ сумн?ваться. Хорошо, если бы я его выдержала! какой бы ни былъ усп?хъ, то коль жестокое было бы мое мученіе!
Должно опасаться, по словамъ тетушки, что бы не было кровопролитія. Видно, что она ув?домлена о дерзскомъ предпріятіи Синглетона. Она упоминаетъ о пропасти. Избави меня отъ того Боже.!
Она отдаляетъ мысль, на которой мн? и бол?е не возможно остановиться. Жестокая мысль! но кажется, что она им?етъ худое мн?ніе о доброд?тели, которую ей угодно мн? приписывать, естьли не воображаетъ, что я въ состояніи превозмогать безчестную слабость. Хотя я никогда не видала мущины пріятн?йшаго вида, какъ г. Ловеласъ, но пороки его нрава всегда предохраняли меня отъ сильнаго впечатл?нія; и съ т?хъ поръ, какъ я его вижу вблизи; то еще меньше прежняго им?ю къ нему склонности. И подлинно, я никогда мен?е теперешняго оной къ нему не им?ла. Я думаю чистосердечно, что возмогу его ненавид?ть, (если уже не ненавижу) скор?е, нежели другаго мущину, къ которому я им?ла такое уваженіе. Причина тому явна: потому, что онъ меньше другихъ соотв?тствовалъ моему мн?нію, которое однакожъ не съ лишкомъ было превосходно, когда я предпочла остаться въ д?вкахъ, да и теперь сд?лала бы тотъ же выборъ, если бы я им?ла свободу сл?довать моимъ склонностямъ. Такъ, еще теперь, когда бы примиреніе мое было несумнительно отвергнувши его, и если бы мои друзья о томъ мн? дали знать; то скоро бы увид?ли, что я бы съ нимъ вовсе разсталась; ибо я им?ю тщеславіе мыслить, что душа моя превосходн?е его.
Ты скажешь, что мой разсудокъ заблуждается. Но получа отъ тетушки запрещеніе къ ней писать, узнала, что я должна отчаяваться о моемъ примиреніи; если средство сохранить свободу моего разума? И ты сама, моя дражайшая, должна чувствовать мое страстное смятеніе О! сколько я нещастна, согласясь добровольно на сіе пагубное свиданіе, и отнявши у себя власть ожидать общаго собранія моихъ пріятелей! я бы освободилась уже теперь отъ перваго моего страха, а кто знаетъ, когда окончатся настоящія мои безпокойствія? Избавлена отъ обоихъ мущинъ, можетъ быть находилась бы я теперь у тетки Гервей, или у дяди Антонина, въ ожиданіи возвращенія г. Мордена, который бы сд?лалъ конецъ домашнимъ раздорамъ.
Нам?реніе мое конечно было ожидать конца всему д?лу. Однакожъ, знаю ли я, какое бы теперь носила названіе? Былаль бы я способною упорствовать снисхожденіямъ, умоленіямъ отца моего на кол?няхъ, а особливо, ежели бы онъ сохранилъ со мною ум?ренность?
Однакожъ тетушка ув?ряетъ, что онъ потерялъ бы терн?ніе, естьли бы я осталась не поколебимою. Можетъ быть онъ бы тронулся моимъ смиреніемъ прежде, нежели сталъ на кол?ни передо мною. Милостивое его ко мн? расположеніе могло бы увеличиться въ мою пользу; но р?шеніе его, уступить мн? наконецъ, оправдываетъ моихъ родныхъ; сколь осуждаетъ меня сіе р?шеніе! Ахъ! зач?мъ ув?домленія тетушкины были
