Дядюшка! Не лезет? Вопрос? Протолкнуть колбаскою. Надавить, так сказать, по низходящей линии... Держись, дядя! Иван Иванович, помогите ввести во внутренние апартаменты нашего высокочтимого дяди вот этот витамин с чесноком. Да здравствует! У меня лозунг «Всё для гостей!» «Воскресе-е-е-ния день, просветитеся, людие-е-е!» Степан Степанович, просвещайтесь! А дядя снова в оппозицию? Ах, «не мммогу!» Ах, дядя не ммможет? «Ох и чудно мне, ох и дивно мне», как сказал наш великий поэт Тарас Трясило. Чтоб такой дядя да не мог? Сдаёт, значит, дядя на двенадцатом году революции. Подкрепить надо дядю коньяком с пятиугольными звёздочками. Влить в дядю коньячку. Да здравствует дядя!!! «Христос воскре-ес из мертвых!!!» И главное «смертью смерть попрал...» Забодай его комар... Вот за это я и люблю его, что «попрал». Кто за то, что я люблю Христа, прошу выпппить! Варвара Ивановна, поухаживайте за дядюшкой. Христос, дядя! Что?.. Не дышит?.. Мёртвый... Вот... воистину... штука... Госсподи! И с чего б он? Такой здоровый... И не болел...
– Центральная? Центральная? Что? А? Скорую помощь! Скорее! Что? Скорая пом... Пожалуйста, срочно... Труп... Ну да... Разговелся – и готовый... Был дядя – теперь труп. Что? Ну да. До того был живой, как следует... Теперь мёртвый, как ссслед... Не возите мёртвых? А как же? Господи!
– Товарищ милиционер... простите... У меня трупный дядя уже два часа мёртвый отдыхает... Пожалуйста, что делать? Заберут, говорите? Большое спасибо... И как оно приключилось с дядюшкой... Никогда с ним такого не бывало, чтоб смерть... Иду... иду...
– Что ж это такое?.. Товарищи!?.. Варвара Ивановна!.. Степан Степанович! Ммманя... Дети... Да не плачьте! «Не плачьте над трупами павших борцов»... Нехххарррашо это...
1929
Как оно будет
В Париже борьбу с пьянством проводят таким способом: все поступки пьяного фиксируют на плёнку, а потом, когда артист проспится, ему показывают фильм.
Газеты отмечают очень хорошие результаты такой работы: почти все пьяницы, увидев себя на экране, бросают пить.
Помня, что мы от Европы никак не отстаём, а наоборот – догоняем, надо думать, скоро и у нас введут этот способ.
В самом деле, чего бы лишний раз не утереть нос буржуйским акулам?
– Дежурный!
– Есть!
– Как у вас сегодня? Много?
– Тридцать два!
– Все проспались?
– Почти все в норме. Только один какой-то помбух представляет, будто он на пляже, и всё норовит выкупаться в плевательнице, а она мала.
– Оставить помбуха до вечернего сеанса. Остальных приглашайте по одному в зал.
– Есть!
– Гражданин Квочка! Ну, как впечатление?
– Плохо...
– Ну, вот видите. Сами говорите, что плохо...
– Плохо... Ну как это полезть на памятник Гоголю?.. Так острамиться... Теперь ни за что на свете не буду пить... водку с пивом... Одно что-то: или водку, или пиво... Очень благодарен, что показали... Теперь не буду мешать. Что-то одно: или пиво, или водку. А то, вправде, неловко. Очень благодарен. Прощайте.
– Ой дружочки! Ой дорогие! Спасители! Благодетели! Вот уважили! Да теперь я свои деньги – раз плюнуть – найду! Это ж она их сперла – Манька! А то вчера так набрался, что не помню, с кем гулял. Или с Манькою, или с Лизкою! А теперь... Вот спасибочки! Великая штука кино! Да здравствует! Бегу!
– Ой! Не могу! Ой! Умираю! Ей-бо, умираю! Хо-хо-хо! Го-го-го!
– Чего вы хохочете, гражданин? Что ж тут смешного? Вы – пьяный – заснули на тротуаре.
– Да разве я над собой смеюсь!? Заснул. Подумаешь, кадрик! Вот кум Иван Иосипович отмочил! Монти Бэнкс![13] Побей меня Бог! Го-го-го! Полез в собачникову будку. Думал спьяну – такси! Вот штукерия! А собаки – оттуда, а шкуродер кума – бить! Во-от кадрик! А то заснул. Подумаешь? Товарищи! Я сбегаю за кумом, а вы тогда ещё раз крутните. Интересно ж получается!
– Товарищи! Ну что б эту сценку да крупным планом дать: пью ж на красоту! Можно сказать, просто показательным порядком пью, а вы так сняли неудачно...
– Эх! И до чего ж обидно...
– А то нет? Такая закусь и всю вырвал. Жалко, жалко...
– Меня сия картина не удовлетворяить. Потому я, как напьюсь, завсегда не безобразю, а только, значит, тихо и спокойно матерюсь. Конешно, мне больше подходит звуковое кино, которое, значит, производит разные звуки и слова. Тогда действительно интересно. А обыкновенное кино для меня ничто: сам себя созерцаешь, а что ты говоришь и кого, например, ругаешь – неизвестно.
– Товарищ киномеханик! Кажется, всё?
– Всё.
– Вы сейчас куда?
– Обедать.
– Домой?
– Да нет. Думалось, в «Аркадию»[14] заскочить.
– Как раз! Тогда пойдём вместе!
Уважаемые читатели! Даю слово чести, что, когда мы будем догонять Париж, я стану обедать только дома. И дома можно прекрасно выпить.
Юбилейная переписка
(
Письмо деловода директору треста
В этот высокоторжественный день празднования первой в мире пролетарской революции позвольте поздравить Вас и пожелать Вам, супруге Вашей и смене полного счастья и благополучия в делах рук Ваших.
Много довелось мне слышать после революции разных докладов и речей, но такого наслаждения, как от Вашего вчерашнего доклада, я никогда не получал. Сила, огонь, пафос. Особенно это место... «Пока я стою во главе „Кандибобертреста“, вам – моим сотрудникам –
