прадедушка полуполяк-полудекабрист. Дворянская кровь, бабена мать!». Ну верно, дворяне – они исключительно матом изъяснялись, если Пикулю довериться…
Так что словарный запас я накопил приличный. А с иными накоплениями – проблема. Нищенствовать не грозило, но вечно-поминутно думать о завтрашнем дне – значит, портить настроение дня сегодняшнего. Предложений на переиздание «транзитов» не поступало, третий «транзит» на машинке долбать – из пальца высасывать? Экстраординарного со мной вроде не случалось, а выдумывать не умею и не хочу. Приврать – да, святое дело. Но туфту гнать напропалую – ищите писателей. А из меня какой писатель?! Не будь Хельги – и того бы не было.
Хельгу, кстати, я на голубом глазу отослал куда подальше. И повод веский: ты, бабена мать, закабалить меня думала? мне специалисты растолковали про твой контракт, бабена мать! ищи себе другого автора, бабена мать, и проводи работу с ним! а я на дух не выношу аферисток-дворянок, бабена мать, и женщин, которые матерятся круче алкаша совкового, не выношу, бабена мать! поняла, бабена мать?!
Поняла. Бабена мать… И это еще самое пристойное, что довелось выслушать в ее ответной речи. По справедливости если, то молиться я на Хельгу должен за все про все. Но молиться – увольте. Никогда и ни на кого: ни на дедушку-Ленина, ни на Господа нашего Иисуса Христа, ни на дядюшку Сэма. На равных – пожалуйста, но молиться?.. Да и не ради молитв та же фрау Галински меня держала – работа с автором завершена, «работа с автором» продолжается. А когда чуешь, что баба в головенке своей уже сварила некую лапшу и вот-вот приступит к навешиванию этой лапши на уши, – отсылай куда подальше и слова подбирай простые, однозначные, обидные для гарантии от возвращения с: «мне ничего от тебя не надо, мне только хотелось бы понять, что ты хотел сказать, что ты имел в виду, когда… тогда». (Но, видать, недостаточно просто и однозначно я выразился тогда – всплыла Хельга! Все-таки закатаю я ей в пятак, доведись встретиться!).
Ладно, еще не вечер…
И после злополучного нокаута встряхнулся, решил: еще не вечер, нынешнее поколение Боярова в лице Боярова будет жить при капитализме. Тратить баксы, полученные за «транзиты», нежелательно… – протранжирю, а дальше? Стабильный заработок нужен. В Бороу-парке околачиваться? Гадать: повезет, не повезет? Не по мне. Да и везение там пошиба такого, что ниже не опустишься: ну сто двадцать баксов за удачную неделю, ну триста – в разгар работ по благоустройству участков, на Лонг-Айленде… а предел мечтаний: верба- нуться в Айдахо или в Техас – пятьдесят в день и хавка. Не по мне. Ищите, наниматели, дурачков без статуса и пудрите им мозги федеральным законом пятилетней давности: мол, беру на себя риск, нанимая, а вам, парни, придется отпахать за два-три доллара в час. У Боярова Александра Евгеньевича законный статус, форма 1-94.
Сунулся было на курсы программистов. Учиться, учиться и еще раз учиться – да вдруг алтын. И опять не по мне, выяснилось. Группа занимается шесть месяцев – это, объясняют, минимальный срок, позволяющий реально подготовиться к борьбе за рабочее место, по общему убеждению. Общее оно, может, и общее, но не мое. Полгода штаны протирать? Да и Лийка отсоветовала. Я ей звякнул – говорит: своих программистов пруд пруди, девать некуда, при том, что квалификация намного выше… Ну разумеется! Где уж нам уж – чай не в Нью-Кеннане обитаем, с грехом пополам на Шипсхэд-бей зацепились. Недельку- другую отходил на эти курсы, в общих чертах освоил компьютер – три аккорда, одна тональность, ритм- «восьмерка». Плюнул, бросил.
Тут и Лева подкрался: «Саша, ты только пойми меня правильно, но как твои дела, Саша? Не надо, не говори, я знаю, как твои дела. Нет Торы без хлеба, Саша, ты только пойми меня правильно. Я, Саша, тебе тоже не говорю, как мои дела. Но все кругом видят, как мои дела – здесь столько завистников, Саша, и просто бандитов, Саша. А, Саша? Ты только…».
… Понял я его правильно. Мечты сбываются. Перельмановские мечты о бояровской защите его совковой давности. Я правильно тебя понял, Михалыч? Не без того, не без того.
Видать, на роду мне написано. Стоило пересекать Океан! Впрочем, стоило. Платил Лева щедро – и это мудро. Лишь цепной пес сторожит хозяйское добро, довольствуясь конурой и миской баланды, я иные условия предпочитаю. И эти условия Лева мне создал. А после визита ребятишек-шалунов колумбийского «отца» Карлоса, Перельман и вовсе засыпал меня отнюдь не только словами благодарности – заполненную депозитную карточку я вернул банковскому кассиру с весьма и весьма толстой… суммой. Толстосум-Бояров, бабена мать!
А история следующая приключилась: Лева откуда-то надыбал партию очень внушительных рубинов, явно смухлевал. Я не вникал в подробности, мне за другое платят. Но как раз тогдашний эпизод чуть было не посеял сомнения: не зря ли тебе, Бояров, платят? А я просто на толчке высиживал – по милости Марси. Потянуло ее, видите ли, прошлым вечером в Чайна-таун! Выход в свет! Мисс Арчдейл и мистер Боярофф! Все встают! Китайский ресторан! (И на кой нам китайский ресторан непременно в Чайна-тауне?! Их, китайских, если приспичило, и в Гринвич-Виллидж – до жопы! Я, к примеру, пристрастился с похмела к «Ruffino» – ну дык не езжу за семь верст в Литл-Итали хлебать, нашел у себя в Квинсе уютный итальянский кабачок!). Только в Чайна-тауне, видите ли, умеют по-настоящему готовить-подавать истинно китайские блюда! Гребешки, тухлые яйца, водоросли, червяки полуметровые, ах-ах! Готовить-подавать умеют. Вероятно. Но все ЭТО я не умею есть. Но съел. Героически. О вкусах не поспоришь – с дамой, которая избрала тебя и… вот такое вот меню. Наутро же – пора в «Русский Фаберже», сижу в неглиже… Прислушиваюсь, а что это там у меня внутри? Но работа есть работа – собрался в кулак, доплелся до Брайтона. Лева! Привет! И – семеня-семеня, в сортир. Китайский ресторанчик мне оказался и действительно – до жопы. Эт-то кр-руто!
Ну и вот. Чуть было не посеял сомнения. Но моментально их рассеял – дайте только штаны подтянуть.
Короче, выхожу. Смотрю: Лев ручки вверх вскинул, пальчиками рефлекторно шевелит, будто исполняет традиционное па танца братцев-еврейцев – вроде ввинчивания лампочки. А помимо Левы, в нашем салоне – двое смазливых мерзавцев. Именно такие, как в плохоньком кино: высокий каблук, облегчающие костюмы, прически – волосок к волоску, рожи полуженские, невзирая на усики. Само собой, мерзавцы! Кем они еще могут быть! Но помимо чисто внешней схожести с плохими парнями из плохого кино, они и вели себя соответственно. Один держал в обеих руках большущий пистолет («обрегон», как я понял, сорок пятого калибра, Мексика) и не просто держал, а нацелился аккурат в лобешник Перельману. Второй принял позу римского мальчика, играющего в лапту, – а вместо биты была у него стальная труба не меньше метра, и газетка тут же у ног валялась, только-только развернул. Крушить собрался? Наш салон? Наш «Русский Фаберже»? Всего неделя после ремонта!
В общем, я прыгнул… Позволил себе просраться, позволь и другим. Ну я им и дал просраться. Пистолет выпорхнул у первого красавчика птичкой-бабочкой. В плече у красавчика еще хрустнуло. А пистолетик- «обрегон» я успел в воздухе перехватить-поймать. Да, точно – «обрегон». Второй гость даже позы не изменил, замер. Эх, парнишка, тебя бы облить киселем, заморозить и – в Эрмитаж. Статуя!
Казалось бы, полный порядок. Но мудак-Лева с перепугу врубил систему: решетки-жалюзи бронебойные упали с грохотом – на входе, на окнах; пульт где-нибудь у копов замигал-заверещал. Ситуация! Я в ситуацию въехал на раз. Ни одной мафии не нравится, когда ее людей сдают полиции. Мафии вообще мало что и мало кто нравится – но договориться можно: стерпится-слюбится. За исключением случая… подобного случившемуся случаю. Мудак-Лева! Любое решение в сложной ситуации годится, но оно не должно быть необратимым. Надо успеть «обратить».
Я успел. Оперативность понадобилась не меньшая, чем при обезвреживании красавцев-мерзавцев. Полиция-то примчалась мгновенно, до двадцати не досчитал! Но за эти… семнадцать мгновений я успел: трубу зашвырнул на стеллаж, «обрегон» – в бачок сортирный, с глаз долой… Гостей установил в позе гостей: во, гляньте, какие у нас тут замечательные безделушки – Фаберже, и не какой-то там, а русский!
Сигнализация? Хрен знает! Сработала непроизвольно. Бывает. Техника довольно паршивая, куда нам, американцам, до японцев, прощенья просим.
Хозяин? Вот хозяин! Мистер Перельман. Все в порядке, мистер Перельман? (Не трясись ты, идиот! И не кивай! Скажи!) Олл райт! О’кей! Файн!
Это? Покупатели. Первый раз видим. Надеемся, не последний – мы рады каждому покупателю. Колумбийцы? Вы полиция, вам видней. Прослышали, вероятно, о богатом выборе, аж в Брайтон выбрались.
