Быстрый английский для путешественников во времени

Несколько секунд собеседники взирали друг на друга.

— От обезьяны? — переспросил пришелец из будущего.

— Именно так, от обезьяны, — очень серьезно подтвердил Дарвин. — От глупой мартышки, наподобие тех, которые швыряют в нас всяким мусором в зоопарке.

— Да, но… это ведь как бы всем известно, разве нет? Нам и на биологии про эволюцию рассказывают, — полувопросительно, полуутвердительно сказал Андрюха, и продолжил. — Но вот, например, моя бабушка говорит, что нас всех создал Бог. Так кто же прав?

— Это неправда, сэр! Он всего лишь номер второй!

— Моя теория все цивилизованное общество поделила на эволюционистов (как ваш педагог биологии, дорогой сэр) и креационистов (как ваша уважаемая бабушка). Что характерно, обе группы считают друг друга непроходимыми идиотами и безумцами. А, по-моему, обе гипотезы верны, понимаете?

— Как это — обе верны? Так все-таки нас создал Бог или мы произошли от обезьяны? — спросил заинтригованный Андрюха.

— Когда вы последний раз ели пироги, уважаемый сэр? — задал встречный вопрос скандальный биолог.

— В прошлое воскресенье, в гостях у бабушки.

— А из чего они были сделаны?

— Да из муки, повидла яблочного, плюс еще чего-то там.

— А кто их сделал?

— Да бабушка, кто ж еще.

— Вот, — Дарвин поднял кверху указательный палец. — И из муки, и бабушка! Выходит, что второе утверждение ничуть не противоречит первому!

— Ух ты, начинаю понимать! — Андрюха был в восторге от обаяшки-профессора и от его сумасшедших теорий.

— Так что эволюционистам с креационистами надо не бить друг другу физиономии, а попристальнее вглядеться в зеркало. Когда ученый совет отказал мне в финансировании поисков недостающего звена эволюции, я сказал им, что на экспедиции можно здорово сэкономить: к изучению неандертальцев с питекантропами я могу приступить немедленно, не покидая заседания.

— Вот здорово! — Андрюха снова хохотал.

— Так, а теперь о вашем деле! — От темы к теме Дарвин переходил стремительно. — Итак, виды — интереснейшая штука. И разбираться в видах глаголов не менее увлекательно, чем в видах человекообразных обезьян!

— То, что сам глагол как таковой, в настоящем времени, называется первой формой (V1), это я уже в курсе, — похвастался Андрей. — И что у глагола есть форма вторая, прошедшая (V2) — тоже знаю. Это как будто из «создаю» сделать «создавал». И делается это просто, добавляется -ED.

— Точно, — кивнул Дарвин. — Выглядит ваш пример так:

CREATE > CREATED. Криэ?йт — криэ?йтед.

И вроде бы все правда, мистер Ватников, но это не вся правда! В вашей картине эволюции не хватает третьей формы, этого недостающего звена, которое все-все поставит на место! Вот помню, искал я своего археопитека, — глаза профессора заблестели сумасшедшим блеском и начали закатываться. — Очень долго искал! Понимаете, я его теоретически вычислил, а найти не мог…

«Если в воспоминания об археопитеке ударится — пиши пропало, — сообразил Андрюха. — Надо спасать положение!»

— Минут-точку! — воскликнул он, отрывая профессора от сладких грез. — Так форм глагола не две? Их три? А что же такое третья форма? Вы, наверное, имеете в виду будущее?

— Нет, что вы! Речь совсем не о будущем. Будущее не требует никакой особой формы! Вот вам слово “eat”, стоит в своей обычной (то есть первой) форме: «ем». А вот вам “I will eat” — «Я буду есть». И какая же здесь требуется новая форма?

— Да, действительно, для будущего никаких новых форм не требуется, — задумался Андрюха. — И что же такое тогда третья форма? Зачем она нужна в языке?

— А третья, дорогой мой коллега, — это штука очень простая и в любом языке необходимая. Это нечто наподобие «сделанный»! Съеденный, окрашенный, начатый, построенный, созданный…

— Ага, причастие! Нужная вещь! — согласился Андрей. — И как же эта штука выглядит в английском? Как ее делать?

— Вы не поверите, но в большинстве случаев третья форма выглядит…

Андрюха и так был заинтригован до предела, но профессор, с хитрецой поглядывая на него, выдержал паузу.

…Точно так же, как и вторая!

Дарвин схватил лист бумаги и написал: