Не всегда родители готовы к такому общению – на равных. Да и взрослеющих детей может шокировать тот факт, что родители по-разомну ведут себя на работе, с друзьями и с родственниками. Удивляет и вызывает непонимание, а затем и резкое неприятие подростком того, что, к примеру, мама предельно внимательна к проблемам своей близкой подруги, сочувствует ее жизненным трудностям, однако после завершения разговора с этой близкой подругой может выразить, причем безапелляционно, свое отрицательное отношение к истории, которой подруга с ней искренне поделилась. Подобные факты из наблюдений за реагированием и поведением родителей в разнообразных жизненных ситуациях накапливаются в опыте подростков, и они, как следствие, все больше утверждаются в своей эмоциональной не-зависимости, в желании сохранить верность собственной позиции, в своем максимализме.
Получается, что те самые эпизоды в поведении подростка, которые раздражают родителей (независимость, собственная точка зрения, максимализм), напрямую связаны с притязаниями на признание его прав: быть равным родителям, открыто выражать протест и, как бы парадоксально это ни выглядело, получать аргументированный отпор со стороны близких взрослых – то, чего последние, к сожалению, часто избегают, боясь испортить отношения с подростком, разрушить доверие, утратить авторитет.
Отпор значимых взрослых означает для подростка переход на новый уровень общения с ним, когда родительское «нет» выражается не безапелляционно, а через последовательность аргументов, каждый из которых проясняет позицию взрослого и адресован равноценному собеседнику – взрослеющему ребенку. Отклоняя подобный способ общения, родители словно бы игнорируют позицию своего подростка; для него же это равнозначно ситуации, когда его по-прежнему считают ребенком, чье мнение еще можно не брать в расчет и кому можно бросить привычное «нет», чтобы поставить в разговоре точку.
Юридическая консультацияМне четырнадцать, и я хочу получить права на мотоцикл. С какого возраста я могу пойти учиться и, если у меня будут права, с какого возраста я реально смогу управлять мотоциклом?
Право на управление мотоциклом с рабочим объемом двигателя внутреннего сгорания, не превышающим 125 кубических сантиметров, и максимальной мощностью, не превышающей 11 киловатт (подкатегория А1), предоставляется лицу, достигшему шестнадцатилетнего возраста, остальными мотоциклами (категория А) – лицу, достигшему восемнадцатилетнего возраста. Учебная езда на мотоцикле разрешена, если обучаемому исполнилось 16 лет, однако к сдаче экзаменов допускаются лица, достигшие указанного возраста в соответствии с выбранной категорией.
Уважение родителями эмоциональной дистанции, которую подросток стремится удлинить в отношениях с ними, поможет ему постепенно изжить в себе эгоистичные и максималистские проявления. Все мы знаем, что, когда на нас не нападают, мы постепенно расслабляемся и становимся способными не только еще раз подумать над своей позицией, но и посмотреть на себя со стороны.
Как бы то ни было, взрослым будет легче примириться с временным отчуждением подростка, если понимать, что стоит за ним. Так, безоговорочная уверенность в своих мыслительных способностях, в логических умозаключениях означает, что подросток воспринимает как исключительно важные и значимые те события и вещи, которым уделяют внимание взрослые в его окружении. Максимализм суждений, критическое отношение к мнению близких и родных людей нередко говорят о желании подростка спрятать за всем этим свою застенчивость: он стесняется своего тела, голоса, своих движений, считает, что его руки и ноги воспринимаются окружающими невероятно неуклюжими и огромными, непропорциональными его телу.
Резкость, критиканство, непримиримость, высмеивание родительских взглядов – за подобными проявлениями прячется желание подростка защититься, отгородившись от пристального внимания, которое, с его точки зрения, не только направлено на него со всех сторон, но и пристрастно. Так, подросток думает, что окружающие люди обращают внимание и критикуют именно те стороны его внешнего вида и личностных проявлений, на которых зациклился он сам (будь подросток хоть мальчиком, хоть девочкой).
На приеме у психологаПерестала быть авторитетом для дочериСитуация. Я перестала быть авторитетом для своей дочки-подростка, для нее теперь авторитетами являются подруги-сверстницы. Она перестала разговаривать со мной на интересующие ее темы и задавать вопросы. Как мне снова вернуть ее доверие? Как снова стать ее лучшей подругой?
Комментарий. Основная задача подросткового возраста – сепарироваться от взрослых. И это отделение может происходить очень болезненно для обеих сторон. У подростка нет подобного опыта, и ему не удастся отделиться иначе, кроме как начать обесценивать взрослого. Мы часто можем слышать фразы типа: «Да что ты в этом понимаешь? Сейчас другой век на дворе!» И нас, взрослых, это может сильно ранить, ведь мы только добра желаем… А у подростка меняется значимая среда, теперь взрослые находятся на периферии, а самым важным становится общение со сверстниками: с друзьями, с противоположным полом. А на самом деле в этом возрасте чувства амбивалентны: с одной стороны, подростку необходимо почувствовать себя самостоятельным, а с другой – он все равно хочет сказать родителю: «Я люблю тебя». Просто два переживания не находят места в столь юном возрасте.
Поэтому основной задачей родителя, у которого ребенок проживает подростковый возраст, является сохранение диалога. А для этого нужно много терпения и мудрости. При этом не стоит все-таки быть «лучшими подругами», ведь у вас есть свои друзья-ровесники, а у дочки – свои. Если же это не так и в вашей жизни есть только дочь и никаких интересов больше, то стоит задуматься: ведь таким образом вы начинаете опираться на ребенка, неосознанно используя его уже в своих интересах. А сам подросток, таким образом, вынужден жить для вас, а не для себя. Позвольте все же ему иметь свою личную жизнь, в которую он может впускать или не впускать по своему желанию.
Отделение от родителей – главная задача для подростка, и не пройдя ее сейчас, человек все равно будет отделяться от родителей, но позже; это будет уже похоже на проживание детской болезни во взрослом возрасте – с температурой. Чтобы в будущем не было драматичного разрыва, позвольте ребенку почувствовать себя повзрослевшим сейчас, тем более что он все равно вас очень любит.
Представим среднестатистическую семью с ребенком подросткового возраста: подростковый эгоцентризм здесь, скорее всего, проявляется во всех сферах общения и взаимодействия с родителями. Любящие родители искренне недоумевают, что же происходит в нашей семье? Такой умный, широко образованный мальчик, наш сын, или такая обаятельная девочка, наша дочка, – они раньше, кажется, и не огорчали нас, родителей. Мы приглашали своих друзей в гости и были уверены, что дети не подведут фамилию, блеснут хорошими манерами, широтой кругозора. Нам не было за детей стыдно, когда мы всей семьей с большой компанией друзей выезжали на природу: дети не бездельничали, не нарушали семейных традиций. Но сейчас! У них на любую фразу есть
